Re: [閒聊母親對家庭主婦的定義
既然是閒聊,我也來閒聊,個人想法僅供參考 XD
先補血肯定下~
1、婆婆沒有直接下指導棋
「對老婆的當家庭主婦的工作內容頗有意見,但也只是跟我說」
2、老婆有努力適應、老公也有察覺
「老婆目前除了小不自在還沒抱怨過」
在我看來這兩點就足以證明三個人都是比較包容、克制、體貼的,其實是個很好的狀態,
很棒 ^_^
婆婆、老公、老婆三位都有各自對「家庭主婦工作內容」的判斷,這沒有對錯,關鍵是怎
麼求同存異,找到雙贏甚至三贏的方式~
要解決問題,首先得問對問題(釐清現況、需求、預期結果):
你問的是:
「我媽的要求是不是太高太古板」
在我看來這是個假議題,把沒有對錯的事情貼上負面標籤後拿來問,只會得到「你錯、老
婆錯、媽媽錯」範圍內的答案,這應該不是你想看到的吧......
需求/真問題應該是:
1、我如何在這情況下讓三個人愉快的過完剩下幾天?(這是你的需求,老婆跟媽媽的需求
要你自己用心感受,我就不妄自揣測囉!)
2、承上,老婆不滿意我的提議——「演演戲讓婆婆滿意,撐過去就好」,怎麼辦?
基於目前婆媳雙方都沒有開啟類似正面開戰這種地獄級別的副本,說實話你是有很大的餘
裕去處理的,說不定滑滑水甜言蜜語下可能就過了,畢竟才五天......
只是你在A計劃(演戲)的提議失敗後就直接跳到價值觀的判斷,這就等同走進了無解的死
循環。
A計劃失敗,就繼續商量B計劃、C計劃(不是要求喔),或者停下來先處理情緒也可以呀!
畢竟情緒好了很多問題自然就解了,在家裡尤其如此呢......
如果不會說,下面給你參考:
跟老婆說:
「我知道媽媽來之後妳有點不自在,照顧小孩也已經很累了,辛苦了,媽那邊我會處理,
放心。」重申你希望三個人愉快過完剩下幾天的需求,邀請老婆一起商量下B計劃~
跟媽媽說:
「媽,我知道妳擔心我們,妳也是希望我們過得更好才跟我說這些,不過我覺得我們現在
挺好的,如果有需要我們也會調整,請放心~」
多誇媽媽,同時幫老婆邀功,展示下你有能力過好,媽媽有什麼你評估過好操作又不增加
負擔的建議,你也可以自己先試試~
老婆那邊要等有了好的信任基礎,才會比較願意接受來自婆婆的指點喔,兩個愛你的女人
都在為你努力適應彼此,你負責感謝跟鼓勵上好上滿就好~
一次次的溝通,慢慢就會找到適合你們的方式囉!
說點其他的......
當我看到你說「我覺得我媽說的有道理,但我對我選擇的人很甘願」
我是相信的,這兩句話一點也不矛盾,而且我覺得你根本偷偷放閃 XD
因為愛,我們才會放下一些原本的婚姻和伴侶的期待,選擇自己的選擇,「甘願」這個詞
用的真好。
你又說「我是覺得要求煮飯會難倒很多人」
說明你雖期待香噴噴餐桌,但也有思考過操作難易度,這是你的體貼。
其實希望家裡有個香噴噴的餐桌是很多人對家的想象,絕非你而已。
我本人很愛廚房,就是因為童年時蹲在門口等吃太幸福了,餐桌對我來說是家的回憶。
實現這個很溫馨樸實的願望起碼有一百種方法,絕不只有「媽媽包辦」~(除非媽媽自己
願意不然真的太累啦哈哈)
可以問問自己真正的需求/期待是什麼?夢想藍圖又是什麼?然後設計下這題怎麼問,再
來找資料討論,方向對了,說不定就能找到好的答案!
不要再NG的問「希望老婆能做出香噴噴飯菜是不是很古板、要求太高」,這肯定找不到解
決方法的我保證......
———
補充個自己的婚姻點吧~
我跟公婆也有過價值觀差異大的情況,不過都是跟老公討論就解決了,當時溝通完的對話
是這樣的......
我:「這樣做你家那邊會不會不習慣?」
夫:「我去說就好,沒事~」
我:「真的嗎?你會不會為難?」
夫:「不會啊,我們倆說通了就可以,剩下的我來。」
說實話我一直不知道我老公怎麼搞定的,反正交給他XD
我公婆從來沒直接找我提過相關的事情,我倆只負責聊開心的,剩下的各自找兒子/老公
。(辛苦他了哈哈哈)(當然我家這邊也是這樣喔)
基本策略就是:
夫妻之間的事夫妻自己解決,長輩的事各自解決,不討論對錯,只關心需求跟情緒,如果
有需要,請對方打輔助~
目前為止都執行的很愉快XD
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因為原po提的問題是判斷對錯/合理性,而不是找解決方法,很自然就導向非黑即白了...
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在我這裡,重視需求優先於爭對錯:)
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同意
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不是哦......
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是啊,把對方說到無言以對,雖贏也輸
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是的......
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※ 編輯: smilesin (1.34.184.104 臺灣), 03/11/2021 00:50:48
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