Re: [心情] 關於搬出去的問題
在解決問題之前,先思考你傾向怎麼處理婚姻關係呢?
如果傾向乾脆離婚算了,這個人已不值得留念,那就趕快開始設定停損點,盤點資源規劃
後續,準備離婚。
如果還沒有辦法這麼毅然決然,那麼就先試著想一想以下的狀況:
首先,先把你的狀況換個角度來說
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背景:結婚兩年,有一女,夫妻自己住小公寓,因為先生要搬回婆家住,兩人冷戰許久。
故事是這樣的,你跟先生婚前講好婚後兩年回婆家住,但先生覺得兩人沒有即時後援,因
此先生跟你討論後,決定要提早回婆家住。
但你先生覺得你不想搬回婆家,因為自己住比較自在等等。
這期間先生陸續整理婆家的房子,但都是他一個人在弄,先生看到不錯的傢俱貼給你,你
也只是說他決定就好。後來因為你工作忙沒空搬家,問先生能不能延期搬回家,先生當時
答應了你。
一直到最近,先生約你去整理婆家房間,你提出能不能分居就好,你不想搬。於是你們大
吵一架。
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為什麼要換個角度說故事呢?
你覺得新故事中的你是真的想要搬回婆家嗎?相信答案絕對不是。新故事中的你,看到先
生陸續回去整理婆家房間,心情究竟是期待雀躍,還是沉重不堪呢?
坦白講,住那裡真的沒有絕對的對錯,各自各自的價值與考量。而且某種程度,這就是0
跟1的抉擇,沒有什麼灰色地帶。
讓我們打開天窗說亮話,如果住那裡可以完全根據兩人的自由意志選擇,你毫無疑問選擇
婚後立刻自己住,你先生毫無疑問選擇繼續住婆家。所以,這是一個誰要妥協的問題,因
為這就是0跟1的問題,只是誰要妥協。
所以回到改寫後的新故事,無論你基於什麼原因選擇妥協跟先生回婆家住,在過程之中,
你希望先生怎麼幫忙你在妥協之中,能夠更自發性的願意回婆家住,你希望先生怎麼做讓
你更樂意、更快樂的回婆家住呢?
如果先生自顧自的整理婆家房子,自顧自的覺得時間到了你就該跟他一起回婆家住,你覺
得你的妥協不會動搖嗎?
因此如果你還希望婚姻關係能夠走下去,你也希望先生可以樂意的妥協跟你一起搬出去住
,並在過程之中轉為自發性的願意,那你覺得現在的你可以做些什麼幫助先生呢?
也許你會疑惑為什麼要幫他,他不是答應了就應該履行承諾?那就回到改寫後的新故事反
思一下,如果是你,你不會想要臨陣脫逃嗎?然後,想一想在改寫後的新故事中,選擇妥
協的你,又希望先生能如何幫助你回到婆家一起生活。
如果在改寫後的新故事,你希望如果要搬回婆家,先生可以好好的安撫你的不安,同理你
要搬回去的矛盾,給予情感的支持,以及未來保持隱私與生活的承諾;那現在的你能不能
也這樣幫忙先生呢?
如果看到這邊,你發現自己不願意如此幫忙先生,那也許內心深處你也沒有繼續維繫婚姻
的念頭,那麼就好聚好散,記得做一對友善的父母一起陪著孩子長大。
如果你願意,那麼試試看同理的瞭解先生的感受,陪伴支持承接背後的深層情緒;相信當
你照顧了先生妥協背後的情緒,先生也會感受到你的在乎與支持,讓先生有機會從妥協,
變成自發性的樂意改變。
最後,現在最重要是先好好的照顧自己的情緒,慢慢緩和穩定後,再好好的想想跟先生維
持什麼樣的關係,會是你想要的樣子呢?
祝福:)
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