Re: [心情] 猶豫該不該幫再婚的老公生小孩....
看板marriage作者lastrada (lastrada)時間4年前 (2020/03/10 18:09)推噓18(122推 104噓 400→)留言626則, 203人參與討論串8/16 (看更多)
過個週末回來看到這麼多推文和回文,真的嚇到了,先對熱心版友們致上滿滿的謝意!
無論是推文、噓文或是建議,真的很受用,讓我多些思考反省。謝謝你們!
我也再補充一些原文沒提到的細節(文長,零碎,不想看就略過吧)。
我的前一段婚姻是我愛對方比較多。
我的個性是比較優柔寡斷,非常重視家庭與親情,人生目標一直是早點結婚生小孩。
前夫個性則是像風一樣的男子,事業、朋友擺第一,最後才是家人,我永遠排最後。
我們在交往多年、長輩壓力之下結婚,原本共識是晚一點再生小孩。
為此我還吃多年避孕藥,身體傷了不少(因為前夫明白表示不愛戴套)
後來婚後身體因素停吃避孕藥,有一陣子單純以危險期避孕的情況下,不小心有了,
得知懷孕時前夫很不高興,所以小孩出生後也幾乎都是我獨自照顧(偽單親),
他也總是怪我拖累到他的人生。
兩人長期的爭吵哭泣到後來的冷暴力,深深地影響著小孩....
為了不再折磨彼此和孩子,我們經過多次協議,最終放對方自由。
由於小孩是前夫家族那邊目前唯一的男孫,非常重視。
所以,同意讓我單獨監護小孩,已是前夫家最大的讓步。
基於此,我不會剝奪小孩與生父、甚至是前夫家人見面相處的機會。
他們永遠是孩子的爸爸、阿公、阿嬤,血緣親情不會改變。
而現任再婚的老公,與我個性較相似,都是很重視家庭與親情的人。
他過去也有過幾段感情,每段都談了好幾年,他也很想早日步入婚姻,
但是女方剛好都是較強勢的個性,傾向追求自我發展、不想被婚姻綁住的類型。
他努力付出卻總是被當工具人,甚至曾幫前女友付了幾十萬頭期款買房子,
分手後女方裝傻避不見面....他覺得為這種事對女方死纏爛打沒意義,就算了。
認識我以後,越深聊就越覺得我才是可以跟他相守一生的類型。
因為我們的價值觀、人生觀都非常相似。
即使一開始就知道我有孩子,他也完全不覺得這是問題。
因為他本身就是非常愛孩子的人,不管到朋友家、親戚家,都是他在照顧孩子。
所有他的朋友親戚,真的是每一個人!看到我都會拍拍我,告訴我:
「妳嫁給這人,絕對可以放心,他個性超顧家!」
他曾說,他從小就看著他爸一輩子疼愛照顧老婆,幾乎80%以上的家事都爸爸在做,
什麼事都以他媽媽的意見為重,從來不吵架。(我真的沒看過兩老吵架,非常恩愛)
他爸爸比媽媽還會煮飯菜。他媽媽連生了兩胎,也都是他爸爸幫媽媽做月子。
他從以前就夢想要成為一個和他父親一樣的好爸爸、好丈夫,
組成一個和他父母一樣平凡幸福的家庭。
我們從一開始交往,他就每個月都會塞給我一筆錢(五位數),
告訴我說:「這些錢就給妳花,不要存起來,因為妳為了孩子總是省吃儉用,
我不要妳這樣,只要妳和孩子想要買什麼就去買,不夠再跟我說!」
他至今付出在我孩子身上的金錢,甚至是超越生父給的。
從交往至今,兩年多,他給我的錢只有越來越多,多到我心虛....
更不要說回到家幾乎所有家事都他在做,我都覺得自己快被廢人了。
他從一開始就曾提出說,他想收養我的孩子。
因為他一直很氣我前夫欺負我,也沒有好好盡到做爸爸責任、照顧好這個孩子。
他甚至自己去查法規,有什麼辦法可以不需要生父介入,就可以讓他收養我的孩子。
(按照目前法律規定是沒辦法的,一定要生父同意,就算只有母親單獨監護也一樣。)
我的孩子非常喜歡這位「叔叔」,很愛黏著他、跟他撒嬌。
我們一起出門時,孩子幾乎都是兩手抱著他大腿走路。
也常常會不小心脫口而出叫他「爸爸」。(因為我規定孩子只能叫他叔叔)
我常常看著他和孩子倆親暱玩在一起的背影,感嘆著為什麼他不是孩子的爸.....
孩子也曾經很期待我可以趕快跟叔叔生一個弟弟或妹妹。整天都在催我趕快生。
(後來孩子突然不再說這樣的話,旁敲側擊下才得知,前夫家的阿嬤曾跟孩子說過:
「你媽如果再生一個弟弟妹妹,就會不要你了!」 我超生氣....)
當然我也知道,若我和現任老公再生,大寶的心情多少一定會受影響,
老公對於自己血緣的孩子也免不了會比較疼愛,以後不管任何事可能都會被拿來比較,
「會對孩子一視同仁」那是聖人才做得到的事,我不會去期待老公是這樣的聖人。
這也是我猶豫的點。
交往時,我其實很常潑他冷水。
因為我總是拿我過去婚姻中不好的經驗去刺傷他....
「男人都是這樣啦,對女人好都只是一開始,婚後很快就變了。」
「你以為小孩那麼好顧嗎,你自己顧過就知道,搞不好會後悔!」
我整天都在轉宅女小紅的文章給他,逼他「認清婚姻的現實」。
但是他總是很委屈地喊冤:
「我不是宅女小紅的老公、我也不是妳前夫,我們只會像我爸媽一樣幸福,
老婆不要再這樣誤會我好嗎?」
我也跟他講過,如果真的有想要小孩就不要跟我結婚,因為我生過一個了,怕了。
但沒生過小孩的他總是會面露失落.....
「我不是為了要有小孩才想跟妳結婚的,我只想和"妳"結婚,期待有我和"妳"的孩子。
但老婆如果真的不想生....那我也沒辦法,我還是會尊重老婆的。」
衝著他最後一句話(以為他不會再逼我),所以我才答應和他結婚。
我也不是沒跟他提過高齡孕產的風險,但他總是說:
「我只希望,老婆會願意和我一起試看看,如果真的過程太辛苦、太傷身體,
那我們就停止,不要試了。因為我也捨不得老婆辛苦....
但我希望老婆至少不要一開始就連試都不肯試,給我一個機會嘛,好嗎?
「妳前夫過去那麼不重視妳、那樣欺負妳,妳那時生小孩都這麼義無反顧,
為什麼我現在對妳這麼好,妳卻不想和我有孩子呢.....」
他是男人,沒生過小孩,不懂那些過程的風險和辛苦,可以說是過度天真樂觀。
當我分享過去、或別人的慘烈經驗給他聽,他又會說:
「老婆就是都太負面了,事先就擔心這個擔心那個,
那些例子又不一定會發生在我們身上。
如果什麼事通通都要擔心的話,那就什麼事都不用做了,
因為每一件事都一定會有風險呀!
老婆要多往好的地方想,要正面,要樂觀,事情就會往正面的方向發展!」
所以導致後來他再跟我提到這類話題時,我大概也知道他會說什麼,於是就沉默....
至於有部份版友擔心的經濟方面,"目前"是還過得去。
現任夫家在台北有三間房子(他自己買一間、他父母一間、他哥哥一間)
扣除不動產,其他資產也有八位數。他父母經濟無虞不需要靠孩子養。
他目前的月收入也有六位數。
我娘家部份,雖沒到富裕但也尚稱無虞。
真的需要後援,我父母也是可以幫忙,只是他們太多其他孫子要輪流"托嬰",
再加上離我住的地方較遠,可能不見得能專心協助我顧孩子。
至於工作,當時結婚沒多久,他就無預警被調去大陸我們也都很傻眼。
他當然很想調回台,但以他目前對公司狀況的了解,是真的有難度,
他也曾經試著想要找台灣這邊的工作,但是暫時都無法找到比他目前收入高的工作。
對他而言,在經濟上給老婆安心還是很重要的事。
不過他一直都信誓旦旦地說,只要我有需要的時刻,他一定會想辦法飛回來陪我。
他說他都有跟上頭主管講好了。
也一直強調「錢能解決的事都是小事」,就算我想請24小時保母也都不是問題。
他就只等我「願意」點頭,願意「試試看」了。
事實上,若是十年前的我,不要等他求我,我早就自己撲倒他要跟他生了!
而我卻至今日四十歲了、快不能生了,才遇到對的人,唉,能說什麼呢。
--
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因為前夫在知道我有新對象時,就對我拋下一句話:「不要讓我小孩叫別人爸爸。」
我們離婚後,小孩固定每一兩週會去前夫家住一晚,每逢連假就會回阿公阿嬤家住。
接觸算是很頻繁,因為他們不想要這孩子(孫子)被搶走。
前夫在離婚後其實反而對小孩好很多,也有每個月給養育費。
他其實本來就覺得人生中要有小孩,他只是不想那麼早生而已。
(我和前夫同齡,生大寶時33歲,他還是嫌太早,他原本打算40歲以後再生)
前夫家肯願意把孩子讓我"單獨監護"(而不是共同監護),我已經很感激他們,
所以答應他們不會剝奪孩子和爸爸阿公阿嬤相處的權利。前夫也永遠是孩子的爸爸。
我也想像得到阿公阿嬤勢必也會對小孩耳提面命:「不准亂認別人作爸爸!」
如果我鼓勵孩子叫現任老公爸爸,孩子內心會多混亂呢?
其實我也很掙扎,我何嘗不希望可以完全和前夫家斷離這些關係!
對我來說最完美的狀況就是:現任老公收養我的小孩,小孩可以直接叫他爸爸。
每次孩子親暱地脫口叫我老公「爸爸」,我都很感動卻又好心酸....
但前夫也都會對我冷嘲熱諷:
「妳很自私,妳根本只把我當種馬吧!逼我出個精子,讓妳如願生了小孩,
妳就帶這小孩跑了,找別人組成妳想要的家庭!」
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有,其實老公剛調去大陸就曾經提議,要我帶孩子去大陸和他一起生活。
但我考量到上述前夫家的問題,所以......
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我和他討論過,因為我年齡已大,怕卵子不好基因容易有問題,
若真的想進行試管,要考慮借卵嗎?
年輕品質好的卵子比較不會有問題,但還是有他的基因,還是他的孩子。我不會介意。
他馬上一口回絕:不要!
他說,如果沒有我的基因,那生這孩子就沒意義了。
他想要的只是「他和我」共同的孩子。
這就表示他並不是只想要自己的孩子吧?
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