Re: [心情] 連生三女兒-從喜悅至憤怒
除了生氣之外,建議還是要回過頭去跟父母好好溝通觀念。讓他們知道生男優於生女的觀念已經不合時宜了。
以前男生好是因為男生產值高,而且還會為家庭帶來新的勞動力,但現在男生真的賠錢貨,多少台男在外面魯的跟什麼一樣,唸書也唸不過女生,只能在PTT上當憤宅。女兒不但兒時可愛好帶,青春期的時候也相對乖巧,就算叛逆但也比較不會捅需要父母出門的大婁子。反觀男生,容易出包,增加父母困擾,更別說這年頭GAY也越來越多,兒時的生理男未必是成年後的心理男。
拿這些論點去洗爸媽我覺得才是治本之道。為了長輩的落後觀念跟他們頂撞嘔氣,我覺得既不孝又不智。你自己也是為人父母,應該已經可以理解到他們養你多辛苦。說到底,他們的時代跟你不同,他們也不是壞,就只是需要更新而已。
像我自己想要女兒,但生的是兒子,長輩如果基於性別偏見誇說生男生好,我都會故意說長大也可能是GAY,他們就有點開心不起來了...我個人說這個話是沒有歧視的意思啦,但老人家自己就會覺得毛毛的,就比較不會去觸碰性別話題了。
一點經驗,供你參考。
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阿不然上來回說我也覺得生男生比較好,連生三個女兒好可憐沒錄用,這樣比較好嗎?
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當然是刻板印象,不是刻板印象的話爸媽還不好懂。就是要用一些長輩能懂得點讓他們了
解不是兒子就比較好。這只是因為說服對象的狀況而採取的方式。
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要強調「我自己是女生都看不下去」不也是隱含了男女的不同嗎?
這篇文章的重點並不是在強調「事實上」男女誰更好,而是針對原PO沒生兒子被長輩歧視
的處境提供的回擊建議。
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在回擊長輩的這個策略上,去釐清Gay的本質或屬性並不重要。重要的只是讓她們閉嘴並且
反思一下一直想要孫子這件事情是不是對的。寫心理女只是行文的一個對稱而已,我並沒
有Gay等於心理女的意思。如果你有多念點書,應該也不會錯誤地理解這篇文章。
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女兒當然不是「一定」比較乖巧。重點只是去動搖影響原PO父母想要男生的想法。
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看長或看短啦。如果不希望對峙或日後用迴避的方式面對,就要趁早開始溝通觀念。
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版上的水準真的是令人吃驚。如果是女性刻意貶抑男性的心態就比較正常好理解嗎?
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這個不是我想不想得到的問題而是說服效率的問題。這篇是針對對長輩溝通性別的對策。
再者,好不好也是比較出來的,我認為有效的策略是讓父母覺得「生男的沒有比較好」,
而不是「生女兒很好」。利用長輩的這種驅弊心理,是比較簡易的策略。
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論點同前啦,討論事實沒有意義,這篇不是在論證生什麼性別好,這篇是給策略建議。
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要小心什麼?釣什麼魚??
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以我個人經驗為例,我大概從高中開始就一直刺激我媽讓她去設想萬一我是同性戀的話怎
麼辦的問題。一開始她當然很排斥,還做過噩夢。但久了之後,她在外面看到這個議題的
時候,她開始會想,那萬一我兒子是呢?如果大家都歧視同性戀,那之後我兒子是不是也
會被歧視。久了之後,她開始可以理解,我性交的性別對象不應該影響到她對我的愛,也
不影響我做人處事的人格。總之,她現在對同性戀就尊重很多,不會像她同年的人一樣。
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我絕對敢。但質疑這點沒意思,因為這篇文章的重點不是真的在比較生什麼性別更好。
這篇文章的重點在於面對長輩有性別(男性)偏好時,該如何還擊。
如果現在社會風氣轉變,生不出女兒就會被嘴,我也會用數落女性的方式告訴我父母生女
兒不會比較好。
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理解。看家庭的互動狀況吧。因為我家單親,所以跟我媽比較親,如果兩個人觀念不同,
也很難憋著相互尊重,難免會有摩擦。尤其是涉及到孩子的事情,不是我自己的私領域。
我是父親,她也是外婆,所以無法把這個話題隔絕在外。所以還是希望可以改變她想法。
至於用那些論點算不算歧視女性,我覺得有空間。例如隱含女性的乖巧是優點,叛逆是缺
點。在這個層次上我可以接受這確實是歧視或偏見,不是很健康。但就是看爸媽的程度到
哪裡,決定論點的深度。
以我自己提到的當長輩基於性別偏見誇我生兒子好的時候,我會用他可能是Gay去刺激長輩
的想法。但是在下一個層次的觀念就是要溝通Gay並沒有不好。像我自己就不希望我媽是抱
持著孫子是異性戀男的預設去愛他,而希望他同時保有孫子的另一種性傾向可能去愛他。
也因為我很早就開始跟我媽溝通同性戀的事情,所以雖然我不是,但我兒子可以受益。這
就是我前面提到的看短看長啦。等到我兒子出櫃的時候我媽再來傷心或震驚就太晚了。
※ 編輯: zison (175.97.13.35 臺灣), 10/04/2019 21:14:04
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