Re: [閒聊] 孝道外包這詞是不是太濫用了
我覺得不是孝道外包,而是強迫中獎。
類似的事情曾發生在我身上。某次回台探望家人,對於平時住在只有general tsao’s c
h
icken 這種中菜的地方,回台就是要到處亂吃啊!怎麼可能會想天天三餐都在家吃。
而我媽廚藝非常好也非常愛煮,平常一家四口晚餐都可以煮成酒席菜的那型,看到女兒女
婿回家了當然會想要做好料給我們吃,而且最好天天在家吃,因為她覺得外面的都不健康
而且不好吃。
某天下午我和我媽在客廳聊天時,我先生正好從外面回家,一進客廳我就問他「晚上要不
要在家裡吃?媽要煮」,我先生當下雖然說好,但我有看到他一閃而過的不爽眼神。
後來問他是不是不想吃?他說也不是,他原本已經想好晚上要去吃某間朋友介紹評價不錯
的餐廳,如果我想在家吃可以私下問他再和他討論,而不是一回家當著我媽的面,劈頭就
問他「要不要在家吃?」,那種情況他也只能先說「好」了呀!
後來我想想,我婆婆也是這種類型的人,我自己都不喜歡被這樣對待,為什麼我要這樣待
別人呢?
我婆婆是那種「表面上是客氣詢問」,但實際上是希望你能照她想法做的人,如果拒絕她
,雖不會生氣但因為她很玻璃心,被拒絕了會很傷心。
例如懷孕3個月回台時,我婆婆知道我想剖腹產,她就在某次飯後大家在客廳聊天時說「O
OO啊!媽有個觀念想要跟妳分享,妳聽聽就好不勉強喔!生小孩最好還是要自然產, blab
la...(接續幾百字)」。
而我公婆一家,因為都知道婆婆玻璃心易碎,所以幾乎都不拒絕婆婆要求,即便如此,我
先生卻沒要求我也要和他們一樣,因為他知道我不喜歡被強迫答應做什麼事。
不過我也不是每次都會直接拒絕我婆婆,比例大概就一半一半吧!
經過晚餐事件後,我就特別提醒自己不要在我自己父母面前,詢問讓先生「無法或不好意
思當下拒絕」的問題,己所不於勿施於人。
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不是每個人都能能做到「當下拒絕」,而原原po太太當下拒絕,我表示她比較敢對她不想
做的事情「說不」,我不覺得有什麼問題。
如果一件事情表面上好像是選擇題,但實際上「只能回答政治正確的答案」時,就是強迫
中獎。
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所以為了禮貌,就必須要先答應自己不想做的事,然後再事後反悔或放在心中不爽?
其實版上很多紛爭都來自於此耶!
我媽來家裡住幾天好不好?
媽說她想幫忙帶小孩幾天,好不好?
這週末跟我爸媽吃飯ok嗎?
我妹說她也想跟我們一起去旅行,可以嗎?
我爸媽說去沒過XXX玩,週末我們一起去可以嗎?
很多時候會在心裡埋下不爽的炸彈,不就是因為在家人面前直接問另一半這類問題嗎?
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可能原原po和老婆認識不深??
雖然我也覺得煎個牛排沒什麼,但我覺得沒什麼的,別人不一定覺得沒什麼,可能原原po
心裡也是覺得沒什麼,才會對老婆的回答不解吧!
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你覺得沒什麼的事,別人不見得也覺得沒什麼呀!就像我覺得婆婆來住幾天沒什麼,但有
的人就覺得不好。
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所以只能回答「好」,對吧?
不然就是自私、沒禮貌、不會做人?
但自私又怎麼了呢?
如果在不傷害其他人的前題下,為什麼做人不能自私?為什麼一定要表現得很大方?
像我覺得公婆來我家住個幾天也不會麻煩多少,不就是多2副碗筷的事罷了,我公婆之前
來住一個月,婆婆覺得我廁所不夠乾淨在廁所裡刷一個小時,我也沒管她繼續做我的工作
,但對某些人來說,公婆到家裡半天都覺得很煩,更別說是檢查衛生了。
你覺得不麻煩的,別人就一定也覺得不麻煩?
※ 編輯: whereislove (71.192.138.73), 04/25/2019 20:13:50
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