Re: [求助] 和婆婆的關係降到冰點
※ 引述《soyeonk520 (tellmewhy)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: (文長,手機排版,請見諒)
: 最近跟婆婆的關係降到冰點
: 目前還住在一起,覺得這樣彼此為難彼此
: 不知道我該如何調整心態面對?
: 簡單說明一下,老公是么子,公公重男輕女明顯婆婆心疼女兒所以對姑類非常好
: 也許是我愛記恨,但就是很難忘記
: 婚前,她說現代人凡事從簡就好
: 婚禮禮俗不重要
: 因此我們訂結同日,在飯店簡單的進行
: (至少讓我爸媽有嫁女兒的感覺..)
: 但後來嫁姑類時,卻因為迎娶日對方父母沒到
: 她不讓女兒出嫁,在家上演
: 大喜之日潑婦責罵姊夫
: 說自己的女兒不被重視
: (當初叫我完全不用迎娶儀式的人現在是?)
你是你，小姑是小姑。
籌備婚事時，你或家人很在意婚禮禮俗，當時就應該提出來討論，
而不是在多年之後還放在心裡怨懟。
小姑的婚禮如何進行，過程中婆婆是否不悅責怪姊夫，
說真的，與你無關，也不需要拿出來做比較。
人一旦失去平衡，很容易見山不是山，
可多年過去了，又不能重新舉辦一次婚禮，只能學著轉念，放下情緒。
: 記得她說那時黃金價高
: 現在也沒有人會戴,只是結婚拍拍照而已
: 所以告訴我:這是當時她買給嫂嫂的
: 嫂嫂也只有結婚拍照戴
: 跟我說嫂嫂很大方的說要給我...
: (老實講感受很差,我並不在意她要租借黃金
: 甚至我自己負責都沒有關係
: 但有必要用這種方式?
: 告訴我嫂嫂很大方,用先前她送的轉送給我?)
當時感受很差，就應該適時的表達給未來夫婿，讓他去做溝通協調。
我結婚的時候金價也是高檔，婆婆當時提出了先租借，等金價回檔再買新的首飾補給我。
我母親覺得不妥，覺得婚禮上配戴的首飾是有一定的意義存在。
於是我、老公和婆婆溝通後，婆婆用早年買的舊金飾配成一整套給我。
婆婆覺得不好意思，但我卻覺得比買新的還要有意義，
以後兒子結婚我也會另外把這套舊金飾給媳婦。
結婚是兩個人的事情，你是主角之一，有任何想法都應該提出來，
雙方可以溝通，而不是勉強自己表面上接受，然後心裡感受很差。
更何況婚後還與公婆同住，一開始感受就很差了，後面相處會更容易失去平衡。
: 懷孕期間因為工作轉圜,在家待產
: 她說,家裡孩子孫子都是她帶大
: 要我去工作,不要讓老公壓力那麼大
: 小孩她會幫忙
: (我從來沒有不工作,我本來也有工作
: 只是因為剛好要轉換跑道
: 懷孕期間誰會僱用即將臨盆和請產假的孕婦?)
: 坐月子期間因為姑類和嫂嫂都是給她做
: 老公說她很有經驗
: 如果我去月子中心,反而怕觀感不佳
: 因此我也就待在家裡（我媽有包紅包給婆）
: 但坐月子期間是夏季,胃口真的非常不好
: 婆婆節儉也不會開冷氣我當然也不敢開
: 熱天喝熱湯還要擠奶不能洗頭(被婆婆半威脅)
: 外加剖腹產傷口
: 整個人已經很厭世還要因為我吃多少看她臉色
: (我也請老公轉述不要特別準備,我胃口不好)
: 但卻反過來責怪就是因為我沒有好好坐月子
: 孩子沒有營養的奶水
: 說辛苦為我好的用心我當垃圾 (問號?)
月子在哪做，怎麼做，這個部份真的應該讓另一半去跟長輩溝通。
如果經濟許可，你又非常想去月中，就應該很明確地跟另一半說，
我能理解夏季做月子的不適感，但我不懂明明很熱，卻不敢開冷氣的道理。
你說了，婆婆不給開，是婆婆的問題。
你不敢說也不敢開，自己身心不舒服的要死，就是你的問題。
夏季燥熱，剖腹產要纏束腹帶會更不舒服，還要一邊擠奶照顧嫩嬰...
在自己家不開冷氣，我真的服了你。
肚皮挨一刀生孩子的勇氣都有，開個冷氣卻不敢。
老人家的責怪，說穿了不就是希望你多吃營養的，可能用詞沒那麼婉轉，
但說話的出發點也不是不好。
而且老人家可能也不懂，媽媽的心情是會大大影響母乳的品質和量。
你連開冷氣都不敢，那這種事就應該派老公出馬跟婆婆好好溝通一下。
: 產假兩個月後,因為工作穩定
: 在家相處的時間其實只剩下班回家
: 也就大概有一段”看似和平”的時間
: 時間默默的過了五年
: 為什麼我們不搬走?
: 因為前面提到的,公公重男,非常重
: 大伯很早就因為工作關係離開家
: 一直以來沒有住在家
: 所以對於么子的老公非常依賴
: 曾經只是提出想租附近的房子
: 就引發了家庭革命
: 跟公公透露開始有想要找房的意思
: 公公和老公大吵一架,拍桌,說我們自私
: 沒有要管兩老,要他們自生自滅
: 還在老公不在家時,跑來跟我說
: 我不應該搧風點火,慫恿老公搬家
: 我應該要做好我的角色,而不是挑撥離間
: 讓老公不孝,還要背負房貸
: 甚至公公還肉體阻擋在大門
: 要老公發誓不是要出去看房,才讓我們出門?
我不知道你先生是怎麼跟公公透露有想找房的意思，
但如果以兩個小孩慢慢大了，家裡空間略顯不足，
小孩大了，總需要念書寫字的地方，東西也會越來越多，
更何況，如果兩個小孩不同性別，你們一家四口就需要三間房了。
可以提早在住家附近慢慢找，規劃一下挑個和婆家距離近一點的租屋處，
免得等到空間不足非搬不可的時候，附近沒有房子招租。
用小孩的空間為出發點跟長輩好好溝通，且明確的告訴長輩你們的想法和規劃。
讓他們有參與感，而不是只是被告知，我想反彈可能會小一點。
: 請問租屋在家附近到底犯了哪一條滔天大罪
: 有這麼嚴重嗎
: 請問我們現在一家四口(兩寶)用一間房間
: 隨著孩子長大,想讓孩子有自己的空間
: 到底哪裡不孝了?
: 租房買房的念頭也因為公婆的強烈反對
: 暫時沒有積極尋找
我很認同你想搬出去的立場，但不知道這些原因有沒有清楚表達讓長輩知道。
小倆口先討論好，做一下沙盤推演，然後讓先生去跟父母溝通。
: 最近因為姑類也生了孩子
: 婆婆當然也攬下這個工作
: 但現在因為我的孩子還有一個在家
: （大寶已上學）
: 婆婆年紀也大了,身體容易疲憊
: 先前短暫的相安無事又開始有了風波
: 我算是可以正常上下班的工作
: 基本上下班時間不會太晚
: 但婆婆最近非常情緒化
: 當然我也了解顧小孩的疲憊
: 所以我也只能聽她抱怨
: 小孩今天又多吵,她又多累了
: 然後適時的念念小寶,跟她說要乖一點
: 不要讓阿罵太累
: 婆婆習慣會煮飯,但我本身就有挑食的毛病
: 所以她從一開始會看著我吃多少飯
我也是這樣看著我三歲的兒子吃飯，婆婆還真是把你當小女兒看待了...
: 到現在不會把我算入份內,我都無所謂
: 心情好時,就會跟我女兒說: 叫媽媽要多吃一點心情不好時,就對著空氣說,
: 她像外勞一樣煮飯等我們下班卻沒有人領情
: 後來因為她反覆無常的情緒
: 讓我每天晚餐壓力很大
: 我也表明跟老公說,以後請婆婆不用考量我
: 我都會自己解決
: 因此現在,偶而我會自己買晚餐回家
: 即便她也是一桌菜,但我心意已決
: (朋友: 妳好有膽,怎麼敢買晚餐回家吃?)
: 我過分嗎?
其實你可以說個善意的謊言，公司有供餐，沒吃也不會補貼錢，所以不回家吃飯。
你就在外面吃完再回家吧，不要買回去吃，煮飯的人心裡會不好受。
: 姑類下班都可以跟姊夫外面兩人世界
: 吃完再回家面對小孩
: 我準時下班回家接手,要面對婆婆的情緒字眼
: 偶爾加班個一小時還要被誤會下班跑去哪
: 為何對自己的女兒卻可以說:
: 「夫妻還是要有自己的時間
: 回家小孩會吵不能好好吃飯
: 在外面吃完再接小孩沒關係」
: 有一次,因為女兒結業東西太多
: 請老公接送我們回家
: 婆婆得知後就碎念:對老婆就百般體貼
: 妳媽買菜怎麼不接送
: 老公當時回他: 妳(指婆婆)自己也常常說
: 姊夫很體貼都會主動幫忙顧小孩
: 那今天妳兒子對老婆好一點怎麼了嗎?
: 從此之後,婆婆像是覺得我帶壞她兒子一樣
: 常常有意沒意的酸
人家說女婿是半子，媳婦何嘗不是半女，
不論跟婆婆再怎麼樣親近，也不是從婆婆的肚子坐溜滑梯出來的，
你怎麼會一直要跟親女比較呢，這樣真的會很累。
你回娘家的時候，一樣也是爸媽心裡無人可取代的珍珠寶貝啊!
還好我沒有大嫂弟妹的，否則以他們兩老寵女的程度，極有可能會被媳婦怨懟。
值得嘉許，你老公這次終於帶著盾牌現身了。
: 這一年來,因為婆婆帶小孩的疲憊感
: 她情緒化越來越氾濫
: 而這消磨了我原先對她的感激和體諒
: (先說,我們是有每月給錢的)
好奇問一下，一個月給多少純保母費?
: 當然我也知道對待自己的女兒和媳婦不能平等
: 但這也讓我更堅信了
: 她就是個法律上規定的婆婆,也不是我的誰
他是你先生的母親，你先生對她有一定的義務在，所以你擺脫不了他的。
: 最近我們的模式
: 我一樣每天準時回家
: 接手自己的小寶和姑類的小孩
: 一樣聽她碎念抱怨,一樣吃我自己買的晚餐
吃飽飯再回家，回家帶小孩去附近的公園玩耍散步消食，
然後你連小姑的小孩都不用接手了^_^Y
: 然後,自從我自己處理餐點之後
: 我也決定再也不洗姑類拍拍屁股留下的碗
以前小姑吃完飯，碗筷丟著給你洗，你先生都不會說話的嗎?
: 但我也再也沒有跟婆婆有其他對話
: 我們的關係就是陌生人無誤
: 請問這樣的關係,為何我們要為難彼此
: 讓彼此相處在同一個空間?
: 為什麼不能讓我們搬出去
: 讓我們各自有一點距離
: 我知道我不是個好媳婦,妳很討厭我
別這麼說，沒有人天生就是好媳婦的，
人與人的關係是需要磨合調整，才能培養出好關係。
更何況，婆婆看起來好像也沒到討厭你的程度。
: 但看到你的自私,我也很難學習討好
: 請問,這樣的關係,還有解嗎?
: 隊友因為自己也看在眼裡
對，他最大的問題就是，他一直看在眼裡。
他一直看著你的情緒，以及你和公婆的衝突...
然後呢?繼續看?
: 曾經,我跟他抱怨過
: 這樣的公婆讓我壓力非常大
: 當時他回我: 但是我沒有辦法選擇我的爸媽
: 他說,他可以同意媳婦(我)不是嫁進來的勞工
: 所以我不用洗姊姊(姑類)們的東西
: 也認為如果我可以無感她媽媽對我的冷嘲熱諷
: 我想買東西回家吃,他不反對
: 但至於造成的觀感,我要自己面對
他的解決方式就是叫你擺爛耶，我驚呆了。
不該你做的就別做，不想聽的就忽略，不想吃的就自己買東西吃。
至於會讓他的家人怎麼看待你，你要自己面對。
呃...他幾歲啊，怎麼會這樣處理家庭事。
這樣處理不是不行，前提是他要先硬起來跟長輩溝通，帶著小家庭搬出去吧。
否則同住一個屋簷下，這種處理方式只會讓狀況更加惡化，
家裡烏煙瘴氣，每個人都生活的不好受。
: 但是這樣的關係,我知道他處在其中的壓力
: 所以認真的反省,也想過要放下身段,軟化關係
: 但,真的有可行性嗎？
我是覺得把時間拉長，要軟化關係也不是甚麼不可能的事情，
只是，你先生感覺溝通能力不好，處理事情的方式也不夠成熟。
要與公婆同住，你會很辛苦。
看了原文的回推文，小姑可以挑自己喜歡的食物那段……
同是和公婆同住我建議一下，
因為成長環境不同，難免口味也會有所差異。
我的作法是當婆婆偶爾煮了符合我口味，或是我很喜歡的菜色時，
我就會好不吝嗇的讚美他，大推那道菜。
與其挑剔，不如明確的讓他知道我喜歡什麼，
接著偶爾出現的菜色出現的頻率就會默默變高，
日子久了，桌上就會一堆你愛的菜，口味也會越來越合。
正面思考，世界會更美好。
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先向偶像致敬。
我也覺得「先生看在眼裡」是亮點。
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就只有訂婚當天吧XDD
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我也是這麼覺得，但有些長輩覺得要有的禮俗，能溝通的就盡量去協調。
婚前大概花了兩週才阻止婆婆重新裝潢新房，只能說每個新人和長輩都有自己在意之處，
盡可能都攤出來溝通，比較不會積怨。
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我覺得你要先思考一些事，
1、小孩多大要和你們分房，然後理性判斷家裡的空間是否足夠容納你們一家四口。
2、如果空間不足，小孩幾歲的時候要搬出去。
3、以現在的經濟條件，搬出去之後要買還是租，預算分別是多少，會不會太吃緊。
4、小孩就學後接送的部分，以及寒暑假是否需要婆家後援，再加上小孩的學區，以這些
去考量再決定居住地。
這些都考慮完了之後，再去思考你要用什麼心態去平衡你與婆婆的關係。
我這麼說吧！養兩個孩子其實經濟負擔不小，而且再過幾年他們花費會更大。雙薪家庭很
多時候需要長輩的支援，逼不得已要加班無法接送孩子的時候，長輩能代勞一下，你們會
省去很多麻煩。
也不是說我現實，只是請人幫忙要有請人幫忙的態度和良好的關係。
我個人是比較正面，傾向盡可能維持良好的姻親關係，給孩子一個比較正向和樂的環境。
況且，就文中所示，其實婆婆並不是所謂的惡婆，他也為你們小家庭付出很多，只是可能
方式讓你比較不能接受，再加上你先生居中協調的功能有點故障。
另一半不擅長的部分，其實也可以努力把他補起來。我先生也是不擅又懶得跟長輩溝通的
那種，遇到事情的態度和反應大概跟你老公差不多，而且還更幼稚一點，一跟婆婆鬧情緒
就會吵著要搬出去(扶額)。我一項一項跟他分析討論，現在就比較在同一個頻道上了。
另外，切記，除非你打算徹底黑化，否則不論溝通任何事情，都推給老公就對了，媳婦要
在公婆面前扮白臉，黑臉讓兒子去當，反正公婆不會記兒子的仇。
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兩夫妻溝通協調好，立場一致搬或不搬都可以，只是有些後續的事情要先規劃好，畢竟是
有兩個孩子，經濟負擔也會比較重，其他的問題也要先討論好。
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沒關係啦XDD，被噓不會被扣薪水：）
我只是很單純覺得，每件事都有不同的面向，可以換個角度去看待。
看到那段想起自己和兒子，就打了那個文字XD
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被婆婆嫌胖盯著運動的壓力我比較懂。
但我覺得煮的人和吃的人都可以不要當成是義務，久了壓力太大了。我婆婆一週大概煮4-
5天，不回家吃飯只要在下午三點前在家庭群組說一下就好。太多人不回家吃，那天就乾
脆不煮。
煮飯的人很辛苦，尤其自己又完全不擅廚藝，所以我都是抱著感恩的心吃。
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