Re: [心情] 那些婚姻裡不能說的事
※ 引述《savinme (積非成是雞少化痰)》之銘言:
: 補充原生家庭及先生家狀況
: 爸爸是個脾氣很不好 意氣用事的人
: 所以在我高中時候賭氣離職 之後就沒工作
: 早期他算會理財 房產有一些
: 失業多年變賣房產 剩下兩間
: 因此身邊沒現金
: 我研究所畢業後開始在外縣市工作
: 那時候哥哥研究所延畢 念了4年
: 家裡除了房租 剩下我的收入
: 所以家裡要我拿2萬出來
: 工作幾年下來 努力存了超過一桶金
: 要談婚事的時候 爸媽明確表示沒有資助
: 我其實早有打算 本來就要用自己存款支出
: 跟先生交往以來 他大概明白我的狀況
: 在我們決定結婚後 公婆就表明家庭狀況
: 先生是獨子 家庭經濟條件很好
: 公公是某集團合夥人
: 先生結婚前 公婆會每年會各給先生7位數的贈予金 幾年下來先生存款已達8位數
: 目前我們住的房子 裝潢 家具等等
: 是公婆在幾年前送給先生的禮物
: 現在開的車是公婆送我們的結婚禮物
: 公婆常要我不要擔心未來經濟
: 提親那天婆婆拿了個小提袋給我
: 說是給我的小禮物 她說結婚會花東花西
: 回到家發現是筆現金
: 那天晚上我哭到不能自己
: 多年來負擔家庭的壓力 似乎第一次被人理解的那種難過
: 公婆對我們很好 基於疼愛兒子 愛屋及屋
: 月子錢 將來小孩的儲蓄等等 他們都規劃好
: 先生在溫暖的家庭長大 個性也很溫暖
: 他看我週末常常加班 希望生產後我能休息
: 常常鼓勵我請育嬰假(恩 我也是公職)
: 我有表明 公職育嬰只是本俸6成薪
: 先生很直接的說 他有存款
: 就是要用來養老婆小孩
: 現在跟先生的小家庭 因為沒有房貸 車貸
: 小家庭支出我跟先生分工
: 水電嚴格說來應該是公婆一併處理
: 其餘生活花費 我們都一起負擔
: 車子因為平常我在開 就我負責
: 或許是原生家庭的不對等
: 上天憐憫 讓自己找到提著燈籠找也找不到的好婆家 好先生 讓我永遠充滿感恩
老實說,因為看到這段回覆,才讓我決定回文的:
→ savinme: 每個人不能選擇在什麼家庭出生 這是我的原生家庭 我只能 03/20 14:03
→ savinme: 面對 會補充說明兩家狀況 是因為大家說我挖公婆資源照顧 03/20 14:03
→ savinme: 家庭 但目前我還是以自己收入照顧原生家庭 03/20 14:03
本來第一篇文嘛,雖然看得心驚膽顫,
但勉強能說是你歡喜被勒索、甘願被壓榨,達成原生家庭裡的恐怖平衡,
外人也不好多說什麼。
可是第二篇文的補充,揭露目前你號稱負擔起全責的娘家花費,
事實上都變相來自婆家的慷慨贊助,這就已經夠讓人瞠目了,
最可怕的是這段推文顯示,你完全沒有意識到這一點。
其一,因為婆家的金援,讓你以為你目前已有足夠的能力照顧娘家,
忽略了你在小家庭上可能的支出(房貸、車貸、水電費等)。
其二,因為婆家的金援,讓你以為你已經茁壯到能照顧娘家,
因此產生奉獻犧牲的滿足感及成就感(X)錯覺(O)。
其三,因為婆家的金援,讓你無後顧之憂,
竟然可以讓孝親費變成「婚姻裡不能說的事」、使老公噤言,
對照你所述老公對你的貼心與疼愛,這就是你對他的回報方式嗎?
你有發現自己也在複製你的原生家庭,正在情緒勒索他嗎?
其四,因為婆家的金援,讓你跟老公生活得舒舒服服,
甚至連什麼月子錢未來儲蓄等都幫你規劃好,
也因此,讓你缺乏危機意識,以為繼續投娘家的錢坑是沒問題的。
不論是你講起來引以為傲的「自己的收入養娘家」、
以為自己終於能幫爸媽防老的喜悅、
與老公之間不能說的秘密,以及現在衣食無虞的生活,
全部都是建築於婆家的金援上才能成立,
你卻絲毫沒有意識到這點,還以為是自己的功勞。
你這樣的認知已經偏離現實太遠,遠到令人擔憂了。
你的說法在我看來,彷彿是大學生屁孩,每個月家裡零用錢拿好拿滿,
然後自己的打工收入全用來養另一半/打電動/花天酒地,
還理直氣壯的說自己做這些事又不花家裡一毛錢、不要人管。
假設你現在的狀態是10000,上面列的那四點就是後面那四個零,
沒有婆家金援所代表的1,後面的零什麼都不是。
如果你無法接受+面對+認清這點,那勢必要做好覺悟,
等你的零愈積愈多,總有一天那個1會受不了,不願再幫你墊背,
你現在自以為享有的一切都會瞬間化為烏有。
你結婚可能才不到一年,趁時間還早,不要輕易揮霍別人對你的信任與支持。
老公不過問,不代表心裡沒有意見;
婆家不反對,不代表贊成你這樣做。
建議你:
一、去諮商。前面板友說得太多了,這裡就不再贅言。
去正視你內心的缺憾,才能真正幫助你脫離情緒勒索困境。
二、這點很重要。
請開誠布公地向老公坦承你的孝親費支出,兩人一起討論、設下停損點。
既然你已經察覺到小家庭的必要性,那請尊重你的配偶,
不要再讓他當你不得有怨言的無條件靠山。
三、停止認為自己目前有能力照顧娘家。
首先,就如上面所述,你現在的經濟能力能貢獻娘家,很大一部份是因為有婆家罩。
再者,你這種無止盡的給錢方式,也只是在害娘家,不是在幫他們。
你跟娘家的用錢方式,很明顯都不懂得未雨綢繆的道理,
一邊一直伸手拿,另一邊就一直拿錢給,連不該你出的錢都算在你頭上,
你再不即時停止,未來娘家錢坑破大洞,只會連帶拉著你摔得更慘。
只有你不再被自以為有能力的粉紅泡泡蒙蔽,才能看清你現在面對的現實有多醜惡。
不要當那個可恨的可憐之人,加油吧。
---
補充:
以你文中的婆家財力來看,若敘述屬實,應該也不差你這份薪水。
所以想提醒你,不要因為這份幸運,反而去創造出更多不幸。
認真的去估算看看,以你目前的薪資而言,
若扣掉婆家資助的車(貸)與房(貸)、水電費、與先生分工的小家庭生活費、油錢等,
加更新過後每個月給娘家的一萬元孝親費,
以及你宣稱有在規劃的醫療險儲蓄險等,
你還剩下多少餘額可用?
如果沒有婆家支援,你每個月剩多少淨收入?
這些錢,又留有多少可供娘家壓榨?
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.163.42.110
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這篇從頭到尾不談數字,就是因為金額不是重點,
而是她對娘家的需索無度、婆家的寬容支援,沒有夠清楚的分際概念。
退一步講,動輒開口要什麼十萬手術費、嫂嫂月子錢、買車給哥哥等,
事主賺的錢又不是真的寬裕到可以不必計較這些,
而她現在僥倖能不去計較,是因為老公跟婆家夠優渥,而非她月薪有多少。
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就是因為對小家庭不是沒有付出,才更該有警覺自己的錢到底都花到哪去了。
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