Re: [求助] 公婆因為沒遷戶籍而否定過去相處
※ 引述《hhart (hhart)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 文長,先把重點總結放前面:
: 我是女方,從我的感受上來說,結婚一年跟公婆相處良好,因為覺得他們人很好,
: 我會顧及公婆感受而自我妥協一些事,直到投票前公婆發現我還沒遷戶籍,溝通過程
: 婆婆說了一些話導致現在心裡有結過不去,突然覺得我所以為的相處良好似乎是假象?
: 之後還得去婆家坐月子,老公不常在身邊,不知道我該如何調適?誰的問題比較大?該
: 如何調整心態或是作法?
文的確有點長,我盡可能回短一點。先來個簡答
你底下詳述裡,妳扮演的角色全都換成你先生,結果會怎樣??
不要說妳先生要把戶籍遷出來,就說要分戶就好了,會如何?
妳先生說要妳住月子中心,後來變成有兩週給婆婆顧,會如何?
婆婆要給的食物你先生一堆理由不拿,只拿部份,會如何?
你先生應該會聽到:
你結婚了就不要媽媽了
你爸的心願只是想一家和樂同心
親戚鄰居知道你戶口分出去會怎麼想
大概就是這樣,八九不離十啦。有沒有覺得這反應很熟悉?
e04!那還不是一樣
你的標題是:公婆因為沒遷戶籍而否定過去相處??
我想跟妳說,妳何苦為了沒遷戶籍(?)上演的這些內心戲去否定過去的相處
問號是因為妳確定真的是因為沒遷戶籍?還是因為兒子大了,飛出國了還有伴了??
父母,尤其是母親,一天到晚盼兒子長大獨立,又千方百計阻止兒子獨立的戲碼太多了
你們夫妻錯最大的地方是沒搞清楚在公婆面前你們兩人的立場不同
兒子想說不同意,擔心的是會被念被罵被煩,就是不用怕會翻桌
媳婦想說不同意:要擔心的是會不會被翻桌?
======懶得看長文的分隔線======
: 接下來詳述--
: 我跟先生交往九年結婚,婚前公公什麼都說好,每次去他家都會看到公公主動做很多家
: 事,因為我爸在家完全不做事,導致我以為公公這樣代表不會大男人,家庭觀念不會太
: 傳統,連先生遇到戶籍問題也說他之前不知道公婆這麼傳統。
整篇文看下來我覺得,妳先生之前應該都沒跟家裡有什麼衝突
一方面是他爸媽不難纏好相處,另一方面是你先生個性應該蠻好的
要不然遷戶口這事也不會演這麼久了
問題不在公婆是不是這麼傳統,問題是在遷戶口是不是一個可施力的點
: 登記結婚沒多久後我和先生就因為工作而搬到國外,離台灣不會太遠,所以還算常回去
: 每次回去短則住兩天,長假可以住到五天,相處的時間和頻率並非特別短,整體上我自
: 己覺得一切融洽,婆婆有事情都會詢問我們的意見,想法有時候跟我不同,但是花點時間
: 溝通後會改變想法,態度不會很強硬。
: 前陣子發現自己懷孕了,因為先生工作關係,只能我自己回台灣待產直到孩子出生。
: 所以在哪生和做月子就成了一個問題。婆婆自己是職業月嫂,原本公婆認為在婆家待產、
: 生產、坐月子合情合理;而我媽那邊則覺得既然老公不在台灣,在娘家住到坐完月子
: 才合理。我自己當然覺得娘家比較自在,可是先生認為孩子出生沒多久就要帶出國,
: 這是公婆的第一個孫子(我媽已經有我哥的小孩可以作伴),他們一定很期待照顧孫子。
: 到這時公婆對我確實不錯,態度不會強硬,我也不想讓先生為難,所以最後答應待產生產
: 在娘家,產後月子中心兩週調適,然後到婆家再另外請兩週月嫂(為了降低跟婆婆頻繁
: 接觸可能有的壓力)之後住到小孩身體狀況穩定,這樣一共在婆家住兩三個月,先生只
: 有偶爾放假回去。另外我也跟婆婆說我知道小孩待兩三個月就走他們會失落,之後我偶
: 爾會自己帶孩子回去住個一星期之類的。
: 就我的立場來說,這樣應該算大家的需求都有顧慮到,應該勉強算皆大歡喜了。
: 結果最近覺得自己很天真。
從交女友開始,當發現媽媽有斷兒子奶的症狀時,兒子一定要是不聽話那個
而另一半一定要是叫兒子聽媽媽話那個
所以整個待產的月子怎麼處理,兒子一定要堅持:
1. 在娘家待產,自己媽媽照顧比較自在
2. 不在月子中心就是在娘家做月子,理由一樣,加上不想讓自己媽媽太辛苦
無論如何爸媽再怎麼盧一定不可以讓步,讓步的原因只能有:
老婆說這樣不好,還是要問婆婆意見,所以要麻煩媽媽妳幫忙了
的確天真,天真的不是妳以為可以皆大歡喜,天真的是你們居然以為妳來處理可以皆大歡喜
遷戶口的事
就是因為找不到理由可以要妳簽,所以才會說出那種投票沒回來投鄰居會怎麼看的鬼話
就是因為連鬼話都出口還沒用,說之以理不成,就動之以情 (有沒有理就先不管了)
要動之以情當然是什麼事都可以拿出來扯
妳不要再想跟公婆協調什麼事了。遷戶口的事你先生直接說不用就好
妳就一律回說:要問他
至於婆婆找你先生訴苦,難道妳希望她跟妳訴苦??
就是因為妳不是她生的
就是因為她沒什麼理可佔
就是因為她不想跟妳扯破臉
或是就是因為妳跟她相處其實一點問題都沒有,她丟不下這個臉跟妳耍賴
所以找你先生
正常的良好互動過程,誰當它有問題就是誰自找麻煩
: 前陣子因為投票的關係,公婆留意到我還沒遷戶口(其實登記的時候有說非戶籍地登記
: 而沒遷,他們沒什麼反應,不知道是沒說清楚還是他們忘了)我不遷戶口是因為我們不
: 住台灣,不想政府機關的信件寄到婆家,一是公公會拆信(直到最近半年才不會,但我
: 仍然沒安全感)二是這些信件通常有時效性需要請家人代拆或代辦一些事情,我不想讓
: 婆家看內容更不想請他們代辦。再來就是心理上的感受問題,我不想身分證翻過來是一
: 個沒有強烈認同感的婆家地址。
: 一開始公婆時不時提醒先生該遷,到最近婆婆直接傳訊息跟我說孩子要出生了,報戶口
: 需要跟爸媽一起該去遷了,先生如果沒空的話我自己找個時間去遷。我也比較直接,但
: 我自認為語氣不差,回婆婆因為都在同一縣市,領的地方補助都一樣,沒遷應該還好?
: 孩子的話只要有先生的戶籍資料就可以報戶口了,不會受父母不同戶影響。
: (訊息原文語氣差不多就是這樣)
: 婆婆已讀不回,然後開始找我先生訴苦。她說她知道這樣也可以報戶口,但是她被我的
: 回應嚇到,要我遷戶口又不是不讓我回娘家,公公對於這件事情一直找她碎唸,甚至公
: 公還抱怨自己婆婆是月嫂為什麼要多請月嫂?傳出去親友會說我們婆媳關係不好,沒面
: 子。她說公公的心願就只是一家人和樂同心,她知道我做了很多實際行動孝順他們,他
: 們當然很高興,但對他們來說更重要的是戶籍,既然不遷戶籍為什麼要登記還宴客?
: 跨入門了不遷戶籍是什麼意思?鄰居看我回娘家投票指指點點他們怎麼承受?
: 她覺得平常很多事情都會問我,尊重我的想法,從生孩子的事情小到連讓我們帶什麼
: 食物出國都是我,為什麼這次就不能照他們的想法?聽別人說兒子結婚就是丟了一個
: 兒子,現在也只能笑笑不語。
: 我才知道原來公公這麼不滿我多請月嫂,我才知道原來自己之前的實際行動比不上遷個
: 戶口。還有很冤的是平常婆婆要給我們帶什麼食物出國都問我,就我來看先生平常根本
: 不進廚房,東西交代給他最後他什麼都不記得,所以我自己覺得像代替婆婆照顧兒子,
: 她給我們的東西除了冷凍庫冰不下、不能入境、先生腸胃不能吃太甜吃外我都不會拒絕,
: 最後卻把這個算在我頭上。婚宴我們其實也不想辦,是為了滿足他們,辦完了卻沒錢沒
: 時間去蜜月(這是我婚期中唯一想要的)。還有我才知道原來婆婆覺得我在搶她兒子。
: 但建立一個新的小家庭而背負更多角色和責任不就是這樣?怎麼可能永遠單純當她的兒
: 子就好?
: 至於先生的態度,他家以前經濟條件不好,直到孩子們都出社會賺錢才改善,他知道父母
: 花多少心力養大他們;而我的話,我們相處十年,我曾陪他走過非常低潮的時期,那時候
: 他不敢跟父母說只敢跟我開口。所以對他來說兩邊同樣重要,他想平衡,看到任何一方難
: 過他同樣難受。遷戶籍這件事情他有幫我協調,但現在看來溝通無效,而且好像加深婆婆
: 覺得兒子偏袒我,覺得丟了一個兒子。已經跟先生說我會妥協,但之後不可能再自己帶小
: 孩回去,只要他不在我也不會在那,先生覺得遺憾但是同意。
先生覺得遺憾但是同意?又是天真
自己不在現場做場面控制就放老婆帶小孩回去見公婆,還是才剛結婚一年
我是覺得真這樣的話,他不只會遺憾,還會後悔
至於兒子結婚就是丟了一個兒子這話
拜託一下,當婆婆的不這樣講都不好意思跟人家說自己當婆婆了
這跟見面就問吃飽沒是一樣的好嗎,婆婆們聊婆婆經起手式也是少了個兒子
妳文寫這麼長,那婆婆應該也沒有更強烈的行為了
這樣看來你們一點事都沒有好嘛!老人家就是愛演愛牽拖,很正常的
唯一有事的就是:
*有太多事是妳直接跟婆婆溝通,這點很明顯時候未到,對妳跟對妳婆婆來講都是*
: 現在想到過年自己提了要帶公婆出遊(戶籍事件後公婆還說出遊不錯,但他們其實不重視
: 物質生活)先生完全沒在碰行程,很怕自己排好行程最後公婆又有話說。還有生完要自己
: 在婆家住一陣子,想到就好想哭。
: 但這兩件事情已經不可能改變了,該如何自我調適呢?
1. 想到就好想哭?那就不要住。叫你先生那段時間多回台灣再一起去公婆那
2. 不要沒事當有事
--
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※ 編輯: acman (59.127.83.152), 01/23/2019 16:03:29
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我哪裡有說原PO做得如何失穩妥 沒站在對方立場想?
我是在原PO講坐月子的地方說她天真,居然是她去跟婆婆溝通
其它的地方也沒有說她沒站在對方立場想
我是說就算一切都是他先生說的,婆婆還是會演這堆五四三
至於先生去應對,這的確也是我的意思!因為根源是他跟他父母的親子問題
而不是媳婦需要做什麼
而以原Po描述來講,她做的的確也夠多了,甚至說做得太多
不要把我沒說的話塞我嘴裡!你前面說那些也完全不是我的意思!甚至有些跟我的意思是相反的x
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我第一段就是說:原Po說的那些事如果是先生提的,包括戶口是先生要遷出
結果還是會一樣
意思就是不是原Po的問題,很難懂嗎??
第一大段最後面就說了
===========
你們夫妻錯最大的地方是沒搞清楚在公婆面前你們兩人的立場不同
兒子想說不同意,擔心的是會被念被罵被煩,就是不用怕會翻桌
媳婦想說不同意:要擔心的是會不會被翻桌?
===========
當然是不用怕被翻桌的出面
然後你覺得這叫"不是要先生去說"????
※ 編輯: acman (59.127.83.152), 01/23/2019 17:30:26
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因為我的意思不只是由先生說這些事,而是當兒子有類似獨立或大事自己作主時
例如:兒子自己要把自己的戶口遷出,或是獨立一戶
都可能會冒出一些很傻眼的理由或內心戲
所以我第一大段後面才會接"又千方百計阻止兒子獨立"
這種狀況若兒子已婚,媳婦只是一個被拿來用的一個藉口而已
類似的戲碼我高一就看過了
"你長大了就不要媽媽了",其實只不過是課後活動啊
※ 編輯: acman (59.127.83.152), 01/23/2019 18:15:05
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