Re: [求助] 憂鬱症的老公突然要離婚
原PO有補充在推文,幫高調一下
他先生簡直極品渣男,心理變態
愛上別人還要求原PO必須繼續愛他
利用原PO心地善良 反過來質疑原PO的愛
有先生外遇 順利拿錢離婚的老婆能幫幫她嗎
我經驗值有限QQ
感覺這位原PO年紀頗輕 很無助 看了心疼
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<補充一>
※ 引述《vicbika (白日平日)》之銘言:
謝謝版友們的推文,我每一篇都有認真的看.....(邊看邊哭)
謝謝你們努力想要噓醒我,跟提醒我現在正在被情緒勒索......,
我想問的是如果要離婚的話...,怎麼樣離才能好好的離?找律師嗎?
我真的不應該再繼續在乎離了之後他對我的看法嗎?
我有偷看過那個外國女生跟他的對話,應該只是我先生單方面喜歡她,
那個女生沒有想破壞我們家庭的意思...,但我先生還是覺得不愛我了,他想走。
另外是有版友說到社交退縮還有我先生跟家裡關係不好,這是真的,
所以其實我也很煩惱我這樣決絕的離開他會怎樣......,但我真的好受傷好想逃,
我想恨他但我又覺得我不應該恨他...
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<補充二>
謝謝版友們......。
我其實已經維持低落的狀態超過兩個禮拜了,
今天早上還是做噩夢驚醒的,夢到被不認識的人要準備謀殺,
夢中的我就跟現實中的我一樣,既不解又害怕又難過,我才在想是不是該醒醒了。
我想很多版友一定很疑惑為什麼我要一直開「聖光」,
因為坦白說過去就是我這種同理他的心情讓他好起來的,
過去不管他的想法再怎麼乖僻,不被世人所容,我也百分之百的接納並且信任著,
回頭想想,這就是版友所說的「寵壞了」吧。
關於當不當家人,另一方面他也反問我:「難道你不希望我真的快樂嗎?」
「你難道只有我愛你才願意愛我嗎?」
(第一個愛字指男女之愛,第二個愛指無私之愛)
這都讓我很難回答,我納悶我自己到底是自私還是自愛,我分不清楚,
我很希望我可以做出最高道德標準、對我們都最好的決定,
但我選不出來,我好像也沒有這麼厲害。
但當我哭著跟他說我是一個凡人,我會軟弱,我沒辦法這麼厲害時,
他覺得過去他一向都是這麼做的,滿足所有人的要求,滿足所有人的期待,
試圖把自己的需求放到最後。(這是真的,我一直勸他不要這麼濫好人)
為什麼我這次不能犧牲一次,堅強一次,幫助他呢?
我想我們已經把愛情、道德,還有彼此的情緒全部都攪和在一起談了,
謝謝版友提醒我外遇是外遇,憂鬱症是憂鬱症;也如此的挺我安慰我,
我雖然還沒有最後的勇氣行動,但我先試著把自己的界線跟他分開的......,謝謝你們。
另外給推文裡的憂鬱症病友,
抱歉這件事情很負面,讓你們又承受了很多負面的情緒跟話語,
但這是我先生的問題,不是憂鬱症的問題,希望我這樣說可以稍微給你們一點點支持...
,
我知道你們過得很辛苦。
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我的建議:
不須惡言相向
但從現在開始所有考量都為自己,不為他
好好跟他說你很愛他
但傷害妳 妳絕不原諒 因為妳最愛自己
請交錢賠妳的青春與他的背叛
離婚後 永不再聯繫
他的生死與妳再也無關
一定要硬起來 他才會尊重妳
不過也會開始跟妳公事公辦
要有心理準備
※ 引述《vicbika (白日平日)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 兩人背景介紹:
: 我跟先生交往四年,結婚三年,感情很好,是親友眼中的神仙眷侶。
: 他目前在國外攻讀博士,去年婚禮之後,我搬到他所在國家全職陪讀照料他。
: 我跟先生在一起前就知道他青春期時有憂鬱症病史、童年曾遭遇暴力創傷,
: 與家人關係不諧等等……。
: 但經過這些年我的陪伴跟傾聽,先生的情緒開朗穩定不少,比較不自卑,
: 比較會求助,也很信任依賴我,我也在過程中成長很多。
: 我們一直都很珍惜這份互相扶持的情誼。
: 事件:
: 但自一年多前婚禮結束之後,
: 也許是因為婚禮的摩擦勾起了先生小時候與家人相處不愉快的回憶,
: 先生曾表達過有輕微憂鬱復發的傾向,不快樂,不想工作,失去性欲等等。
: 但我那時候並沒有非常警覺,再加上先生一直抱怨不喜歡國外生活,
: 所以我只有安排一個月回台灣的休息放空之旅,
: 並沒有積極的尋找心理或藥物治療(因為先生很排斥),
: 或是深究引起憂鬱症的原因。
: 但回想起來事情是從這裡開始越走越下坡......。
: 回到國外後,平時的生活還蠻平靜快樂的,
: 一起下廚吃飯、看劇看電影聊天,笑笑鬧鬧的,
: 跟我們婚禮前相處很像,所以我也漸漸忽略掉他的憂鬱症,以為他可能好了。
: 唯一奇怪的是我們這一年多裡幾乎沒有性生活,
: 一開始我們以為時間過去他的性欲應該會慢慢回來,
: 但我提了幾次想試試看都被他拒絕,之後就有點害怕所以不敢再問。
: 也許是性生活不協調的關係,我開始會對他有些怨懟跟沒安全感,
: 再加上我仍在調適陪讀的身份跟國外無依無靠的新生活,
: 兩個人的小磨擦變得比較多,我會希望索求他的關注,
: 也偶爾會因為雞毛蒜皮小事會忍不住對他不耐煩、生氣。
: 回想起來先生當時同時承受工作壓力、我的情緒不穩、憂鬱症,
: 還有無法給予性的負罪感,以及不被重要他人(我)理解的孤獨感,
: 應該是非常非常痛苦吧。
: 但因為平常我們還是有說有笑的非常開心,
: 再加上我太粗心,以為只要悉心照料日常生活,他就能感受到我對他的愛,
: 所以我完全沒發現他已經開始動了輕生以及離婚的念頭了。
: 輕生的念頭大概是從兩三個月前開始,同時也是他工作壓力最大的時候,
: 當這個念頭出現時,先生覺得他真的已經撐不下去這樣的生活了,
: 他覺得他對我已經沒有愛了,默默地開始考慮提離婚。
: 幾個禮拜前先生終於坦承,一個月多前他遇見一位女同事,
: 同樣受憂鬱症與童年暴力創傷所擾,
: 是個聰明有才華、待人極其溫柔成熟的女孩子,
: 與我先生的興趣與工作領域也巧合般的極其相似(很艱澀的領域)。
: 先生跟我坦承他已經愛上她了,他覺得我們回不去了,
: 我不會是那個懂他的人,他對我已經沒有男女之情的愛了,只剩下家人之愛。
: 他希望我能在這一個月同意離婚,
: 他很希望我能在這個節骨眼上繼續無條件支持他,就像以前一樣,
: 不然他會覺得我真的不懂他,我也很害怕在他眼裡會覺得我變得面目可憎。
: 他希望離婚後他能跟我維持家人的關係,遠距離彼此關照,
: 因為他覺得我是他生命中很重要的人,我曾經帶給他生命中唯一的快樂,
: 我曾經把他從槁木死灰的人生中拯救出來,
: 他希望我們的關係昇華為更純粹、不彼此索求的關係。
: 我完全不知道該怎麼辦,
: 我很錯愕為什麼這件事會發生在感情這麼好的我們身上,很希望是場惡夢,
: 我很懊悔這一年來沒有體貼他的心情,
: 但也覺得很委屈自己這一年多來的付出跟辛苦之處都沒有被看見,
: 生氣他有問題不願意好好解決,只想用離婚解決問題,
: 也沒有好好拿捏已婚男人跟單身女子的距離,
: 同時也覺得他很殘忍,怎麼可以這樣對我,
: 最難過的事情是他如此斬釘截鐵地說他不愛我了,跟以前完全不一樣。
: 但同時我又覺得他有憂鬱症,不應該跟他計較,他已經快撐不下去了,
: 他的身體這陣子每天又心臟抽痛又嘔吐又頭痛的,吃不好睡不好,
: 我是不是應該退讓、應該成全他?
: 我已經忽略他的心聲這麼多次了,是不是這次該相信他的判斷?
: 而且我心裡也懷抱著,他對那個女生只是一時的投射,
: 也許順著他離婚後,他的壓力解除、也許他會回心轉意的想法。
: 我們現在有在看婚姻諮商,下禮拜先生要掛精神科,
: 但先生停留台灣的時間已經剩下不到一個月了,
: 我其實不覺得我們有可能在這個月談出什麼結果,
: 我好絕望,我好不想放手,但我也很害怕所有人都要我在這個月做個決斷,
: 可以麻煩版友給我一點意見嗎?我真的好迷惘,我不想放手.....
: 我其實好希望我現在可以出個什麼意外,這樣就不會有人逼我做決定了.....
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我也是 看得很生氣
怎麼有這麼不要臉的男人
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