Re: [求助] 價值觀問題漸行漸遠
※ 引述《gaize (永遠的慢半拍)》之銘言：
: 我很感激也很幸運遇到這麼好的公婆和為我想的老公
: 但我沒有因此花費更兇，只是在有限的預算下去做自己想做的事
: 1.關於退休計畫，我的薪水的確是不高
: 每個月除了拿一半的薪水自己存下來之外
假設月薪以4萬來算,一個月存2萬,一年24萬,存30年大概720萬
: 與老公各自拿薪水1/6 存在共同基金
共同基金大概是16/6=2.6萬,存個30年也會有960萬
: 剩下才是我平常的花費，這些我們都有取得共識
剩下就4-2-0.67=1.33萬
: 因為平常花費不多，大部分吃家裡
: 不在家吃飯的話基本就是AA制，頂多他多出個零頭，買飲料我付這樣
: 我的存款，包含定存、基金、外幣、投資型保險、股票
: 由於多少金額的存款才算是足夠我的退休生活，
: 說真的退休對我還太遙遠，還真的沒什麼概念，
: 只能盡自己所能積極做小額投資
存款及投資類型除了股票外都算是保守型,
一個月存二萬,即使利息平均2%,利滾利下去,
退休生活不會有什麼問題,
所以其實這塊應該也不會是你人生中會產生的煩惱
: 2.生小孩的計畫
: 有跟老公討論過，結論是短期2-3年內不會生
: 只是我算已屆高齡產婦，之後會考慮計畫凍卵
其實我反而覺得你該和老公討論的是生小孩這件事,而不是糾結在出國要去哪
你朋友反而比你清楚你老公不太想去長途一次要花很多或者是根本也不可能有假
所以可能在一開始就設想你們不太可能有時間去,沒把你們列入考慮,
要說放生也太嚴重,就某程度,如果明知朋友不太能去(還有可能吵架)
還要跟她說這才是損友,
妳的反應過大,不論對朋友或對老公,反應你本身處理事情比較"執著"+"情緒化"
今天就算老公滿口答應,妳也是不能去,
對老公而言就會覺得反正本來就不能去事後討論也沒什麼意義
真的這麼執著就把工作辭了也要去,代表這件事真的超重要,不然妳也是有順位的,
原來工作比較重要(這樣只是舉例,比較是沒有意義的..)
對你老公來說,他可能傾向覺得去哪沒差,他只是想去外地放鬆一下
其他說不定他覺得網路google一下就看得到
我感到神奇的是對於生小孩這件事,妳反而不太care和老公價值的差異
你care的是旅遊,對於生小孩反而不吵
你可能不知道不是凍卵就無敵,朋友凍卵,過程多痛苦就不說了植入到目前失敗很多次了
年紀超過32,流產的機率就很高(當然也可能不會),
但是一旦遇到了,其至有可能用人工生殖也無法生出小孩
如果原PO和原PO老公是沒有小孩就算了,以上的話可以當我沒說
再來你可能不知道人工生植,凍卵那些注射的藥劑有的沒的,可能增加罹癌率?
光想我就覺得這反而是要認真了解和老公討論的,
而不是聚焦在討論妳自己都不能去的旅遊上
老公看起來就是不想去長程的(可能他覺得多花錢+反而累沒有放鬆感+父母在不遠遊?)
妳執著在長程的去一次=2-3次小的旅遊的錢,什麼不能改?
其實就趁沒想好自己去想辦法跟朋友去長途的就可以了
妳也可以等下次老公想小旅遊說你要省錢,沒辦法去...
不然老公可能也會覺得你可能只是說說,先去長的,小旅遊一樣去,就多花很多不必要的錢
而且你們都一次2個人去,旅費很驚人其實,即使你這只花20萬,
你老公再加上去,你們一年的旅遊花費就40萬了
: 在這前提下，明年的出國就再說
的確是再說,遇到再討論,先想往往和實際的不一樣,其實算是浪費時間喔
: 他認為我容易受身邊的人影響，人云亦云，
: 我承認阿~因為我對老公也是人云亦云
: 要讓我因為怕他會反對而不提出來討論我很痛苦
: 我了解他對於金錢想得比較長遠
: 所以與他討論過，如果一年出國兩三次(5.6萬)的預算
: 拿來出去比較遠的地方一次，難道不行嗎?
: 只是他給我的回答是，未來太遙遠他想不到也沒辦法想
: 這不是很矛盾嗎?? 對於金錢想得比較長遠
: 為什麼短期內可以計畫的旅遊，對他來講就是太遙遠
: 我所知道大宗的觀念是，越早計畫旅遊對預算越能省下不少
其實換個角度想,越早計畫也越可能因為臨時發生的事不能去而浪費掉機票錢的
如果長輩突然生病?如果你突然懷孕?
看事情可以有很多角度的,不是只有早訂機票=一定便宜加能去一定省的
未來還有早訂好,結果小孩高燒,要不要去?
: 如果半年後我們還是確定會出國，提早到半年前計畫不是更有能省錢的空間嗎
: 而不是時間一到，差不多要來計畫1.2個月後的出國
提早半年變數太多,為了省機票錢不把變數考慮進去,
是比較年輕沒負擔或家累的人的做法我想
: 然後找不到便宜機票/住宿，只能退而求其次去相對便宜的地方
: 我也沒有想要一直出國，只是每每到年底
: 老公一想到，阿~好像還有假，可以來安排一下出國
: 即使我覺得我一整年已經因為前面已經安排過近與遠的國家花費有點多了
: 但我不想掃他的興，所以也只好答應了再一次計畫
^^^^^^^^^^^^^^其實你可以掃一次興看看的,這樣或許他能明白你的失望
至於他要不要因此改變觀念又是另一件事
: 我何嘗不想在旅遊與有限的預算下出國呢?
: 我與朋友的年紀比先生小4~6歲，縱然還是有一些想法不同
: 我和先生都是在不愁吃穿、不用煩惱生活家計中長大
: 可能雙方家庭對於花錢這件事，觀念就是不一樣
: 畢竟每人的生長環境不一樣，我在娘家也是一路這樣過來後與先生結婚
: 這是我與先生價值觀衝突的原罪，所以我非常想要找到彼此可以接受的平衡
: 我了解到彼此價值觀的差異，想要試圖解決
: 而你卻只覺得我的觀念不對，硬是要我接受
: 因為結婚而失去了原本的自己，那為何要結婚
: 版上太多這種文章，我追求我要的婚姻努力解決不一樣的地方有什麼不對?
: 有人提到說我對於那句「不是所有你覺得好的都是好的」
: 我是很常在心裡對自己說，所以我尊重他的想法，相對希望他能尊重我的想法
: 所以當朋友邀約時，我沒有私自決定先找他討論
: 他也不像我一樣好請假，比較麻煩，我也能理解
: 我只能說如果他真的想去，就會去解決
: 討論的過程中他表明不想一次花5.6萬(分開花卻可以? why?)
這你可以考慮問一下大家喜歡去長途還是短程
我也比較少去長途的,覺得太久了,所以來回答一下覺得還是有差
這可能是你先生個人的喜好而已
: 我也就沒有硬要他接受跟我一起去
: 但他若是一直拿亂花錢、短視近利、只想玩樂不想未雨綢繆
: 這樣的偏見下，還能在繼續討論下去嗎?
: 畢竟我認為婚姻的共識是支持而不是束縛對方
: 如果今天因為結婚而失去了原本的自己，那為何要結婚
: 版上太多這種文章，我追求我要的婚姻有什麼不對?
: 到現在為止，就是我想拿一樣的預算去遠一點的國家
: 而他想去兩次便宜消費的國家，就這一點上有所衝突
: 前面我說的也只是在敘述我們衝突的過程，就只是這樣
: 如果死命focus在我只想到花錢出國，沒替老公想、沒存錢
: 什麼都只靠老公的人這樣的想法，我前面都回應過了
: 說我的真愛是朋友，看到這我也只能笑笑，因為你不懂我們經歷過什麼
: 我老公也不懂，也不知道到底想不想懂就是
: 為了婚姻失去重要的朋友，我不懂這樣的婚姻有什麼意義
: 你只能說我貪心的兩邊都想兼顧 難道也是十惡不赦?
: 反正不想理解想噓的還是大有人在，我管不著
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推
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5年前
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