Re: [婚前] 已經快要走到最後

看板marriage作者clouzox (clouzox)時間5年前 (2018/09/13 16:45)推噓9(11推 2噓 6→)

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我或許可以稍微體會到你太太(女朋友)的心境，因為我和先生的處境幾乎跟你們一模一樣 ※ 引述《Gypayton (旋轉)》之銘言： : 各位好不好意思文長~但想麻煩求解可否協助 : 先說明大致背景 : 我與太太結婚剛滿一年 : 彼此相隔不同兩地工作(就是所謂假日夫妻) : 平常我與父母同住 , 她則在外租屋 : 相處模式一直以來就是大約兩週去找她一次 : 其實我們從學生時期到現在快10年 : 除了學生時期是念同校外,其他時間都是遠距離 : 因為她是單親(父親已不在) : 假日的時間去找她大部分的時間也是在陪她母親 : 所以其實跟她們家關係不錯也算滿融入她的家庭 : 【爭執】 : 1.我的個性缺點 : 我們兩個說實在都算屬於理性的那種人 : 從認識至今,從來沒有大吵過但這可能就是問題 : 我的缺點就在於遇到雙方爭吵我常不會第一時間將問題擺在桌面 : 有時候就是生悶氣,可能要等我太太提出來後我才會把事情講開來 : 這可能牽涉到我的家庭背景,以至於我是沒有安全感的人 : 個性較為沉悶,就算有不舒服的地方也常常悶在心裡 : 她也因為這樣跟我抱怨過幾次,說這樣沒辦法解決問題而且也不總能是由她開口 : 結婚前她就知道我是這樣子個性的人,後來我有承諾她會改善自己 : 但我只能求自己做好能進步,要做到讓她滿意我不保證外子跟你很像，平常相處起來是好好先生，但很少主動表達心裡真正的想法，尤其當你身為他身邊最親近的人，卻常常不知道對方在想什麼時，這其實是很痛苦的事，最後下場，常常是憋到兩人都爆炸後互相傷害還有一點更像的是，因為遠距離、因為木訥、因為難為情或肉麻種種理由，生活上感受不到身為夫妻最基本的關心，見面時，巷口鹽酥雞變貴、午餐吃什麼的話題永遠比雙方的心情交流多，縱使有再多的情感基礎，多年後我們也只能從伴侶變室友... 這其實是很令人恐慌的一件事因此，上述你的回應，看在另一半眼裡是非常消極的，其實那些話的真實心境是：「我有為了你想嘗試看看，所以我覺得自己好努力、好棒棒，雖然不一定真的會變好，但我為了愛你付出很多，你該感到很榮幸、很受疼愛對吧！」等等......這不叫做付出，這叫做逢場作戲，你只是為了和諧，假裝配合對方(對方不限定是情人，甚至面對家人、朋友時，你肯定也常常是扮演配合的那個對象)而演的戲，所以，別認為自己這麼做是可以誇嘴的好事，相反地，你要做的不是什麼莫名其妙的改進自己，而是用心去經營感情。講直接一點，妻子不是家人，你們沒有斬不斷的血緣關係，在成為你妻子前她是你的情人，所以，面對情人卻不維繫感情，這段婚姻就只有等死的份 : 2.衝突 : 事情是在於前三個月某個時間點開始,因為討論某些事情 : 我突然覺得她對我的態度跟以前不大相同 : 對我的某些問題回應有點不耐煩 : 剛開始我認為可能是心情不好所導致所以沒有特別詢問她什麼 : 但經過兩三次相處後發現她開始對我失去耐心 : 我突然想到前述我的缺點問題,就直接問她出現什麼問題? : 為什麼口氣變得這麼不好? 直接表達我想主動溝通的想法 : 但最後其實沒得到什麼答案(回答可能類似沒有怎麼樣阿~) : 在之後相同情況再次上演兩三次後其實我也失去耐心 : 遠距離的我們平常就電話與line互相聯絡 : 後來因為這番爭執過後,大約有半個月的時間沒有主動聯絡 : 一方面我在氣頭上,因為我認為我主動提出了問題但我卻不知道答案 : 另一方面我還在思考,我究竟犯了什麼錯會讓太太對我失去耐心 : 後來半個月後,她主動聯絡我問我到底在忙什麼連連絡的時間都沒有 : 當時我心裡很掙扎(掙扎的點在於我主動提出問題卻沒有答案 : 然後在某個時間點後,又因為她的不耐煩導致於我心情上的不舒服) : 後來經過溝通之後,她只跟我說之前的事情就算了從現在開始好好相處 : 但其實我心裡面的掙扎讓我沒辦法當作沒事一樣跟她像以前那樣相處 : 所以後來聯絡也斷斷續續的這也是我自己認為我犯下最大的錯誤為何你主動問了，別人就非得給予回應不可呢？她平常和你相處，遇到不知道你心裡在醞釀什麼而心神不安時，你都有即時給予答案、即使實施安撫嗎？不覺得自己待人有點苛刻嗎？不是說她就可以任性不理會，而是你的說法透露出一種紆尊降貴的語氣 "我已經主動請罪了，你還這麼無理取鬧，這件事就是錯在妳" : 3.引爆 : 在這樣的關係下,我們已經沒有深入討論問題所在更何況是去改善 : 剛好這段時間,我的母親罹患癌症 (原本我的父親也有慢性疾病身體也不好) : 心情上我受到很大的打擊,所以有段時間都是以照顧我母親為主 : 引爆的點在於 : 某次她放假撥空回來探望我母親我父親卻找她談論生涯規劃問題 : 我太太是在傳統產業工作我父親是自己經營事業 : 可能之前我父親與我討論希望我接手問題但我無意願因此想轉嫁到我太太身上 : (在此前跟我太太早已講好,雙方家人各自負責不要把責任丟到對方身上) : 但這次連我都措手不及,在與我太太討論後我父親顯得相當失望 : 在事後太太心情也不是很好我也跟她說不要在意我自己去跟我父親說明就好 : 再者,父親也對我們結婚至今還未去辦登記頗為不滿 : (其實這是我們自己的問題,我們對於登記的態度較為消極,雙方都覺得有時間 : 再去辦就好,只是因為兩人太隨興一拖就快過了一年) : 另外,對於我太太始終沒有回來同住表達不滿, 這我在之前就與我父親說明過 : 我希望太太不要有太大壓力,婚後找個時間點結束那邊的工作再回來就好 : 至於同住,我也表達分開居住會比同一個屋簷下來得好 : 對於我母親,她比較開放式覺得我們自己決定就好但底線是不要分隔兩地你父母親的觀點可以聽一聽，但絕對不是參考重點，更別拿自己的長輩來壓別人，自己的事不需要"他們認為"，這很基本。把焦點放在兩個人身上，只要你們頭腦都夠清楚，雙親的問題就不是問題，更不會延燒到另一半身上 : 【爭吵】 : 可能是原本這段時間的關係已經不好,再加上家人因素的壓力之下 : 上週太太突然傳line向我說明她思考了很久但覺得最好的方法→分開 : 她認為她思考了很久覺得以目前的相處狀況還有家人等等影響 : 在一起沒有辦法讓雙方向前,我有我家人要照顧她也放不下她母親 : (其實她還有一位弟弟但她與岳母都不認為她弟弟有能力照顧岳母) : 另外還反問我如果婚前告訴我她不願意生孩子我會不會跟她結婚 : (實際狀況是,婚前她就知道我是獨生子,我們有討論過生孩子的問題 : 她沒有很喜歡生小孩,但沒有說絕對不生,只差沒有白紙黑字寫下來) : 後來我們找了個時間溝通時,我才發現當初她對我的不耐煩 : 問題來自於她認為已經遠距離相處,我卻沒有讓她感受到疼愛與關心 : 另外,也跟我抱怨了婚前沒有求婚這件事情,讓她感到很傷心 : 種種因素下讓她對我失去耐心但也認為她不應該主動跟我說明 : 因為她認為不能總是我都沒想到要她提出我才想到為什麼 : 以至於她對我說出「我覺得我現在對你好像沒有了愛,沒有愛怎麼走得下去」 : 所以她才向我提出分開的建議 : 後來我跟她說有些事情也是一些誤解就這樣結束不是很可惜 : 所以她答應給我最後一次機會 , 但卻跟我說是給我重新追求的機會 : 目前我們的關係暫時是這個樣子再一次強調，家人的想法只要理解就好，不影響你做任何決定，懂？重要的是你想要什麼？換句話說，你太太那邊也是一樣的，請她思考清楚真正想要的是什麼？ : 【問題點】 : 文長抱歉~ 其實主要是下面這些問題點 : 1.太太需要我重新追求,看是否能拾回之前的那份感情再來討論未來 : 因為是遠距離,老實說重新追求需要的是時間,時間對我們來說可能還不是太大問題 : 但對於我家人可能無法接受,他們認為結婚了這種事情都無法處理好 : 搞到最後還要重來一次完全無法接受 : 2.工作部分我太太曾經跟我說過可以選離我家近的大都市(車程要40分) : 所以需要在外面租房子(我家附近沒有她可以任職的行業) : 而且她可能沒辦法接受我家所在的生活環境 : 因為太太是需要睡眠的人,讓她住家然後通勤對她來說是很辛苦的事情 : 雖然我父親無法接受,但同住問題與工作問題應該可以由我跟父親說明來解決 : 3.這是我目前最頭痛最走不出來的問題 : 家人現在最在意的,是認為太太都不回來,他們認為夫妻之間再怎麼樣的問題 : 都不能在遠距離的情況下解決,更何況他們認為已經給我們很大的空間 : 不需要媳婦來照顧他們的身體(但起碼要有回來的心) : 也不用遷就回來接家人的事業 : 但是-人一定要回來這點是他們的底線他們認為拖太久了也覺得自由給太多 : 最近才給我下了最後通牒,如果媳婦還想在外地工作不回來建議我離婚 : (其實太太婚前讓他們的觀感很好也很喜歡,但他們在意的是他們認為太太 : 很有想法是好事,但不能隨心所欲只想做自己的事情) : 另外就是生孩子的問題,因為我已37,太太32 他們覺得太太應該要想到我們 : 的未來,就算有工作上的理想,有部分應該要放棄以家庭為優先 : 我的父母也說他們壓力很大,當親友詢問時發現夫妻不同住也不生小孩 : 他們根本就不敢去面對大家搞得這段時間他們也很難過 : 但就我上述所說明的,我與太太目前感情需要時間去處理 : 既然在處理階段,生孩子就不該是馬上需要做的事情 : 因為太太也怕感情最後如果沒有辦法,至少也不會為難到自己的孩子 : 我也曾經私下與岳母聊過,雖然點到為止 : 但岳母的想法認為她完全支持太太決定的工作 : (因為太太工作正常上下班,同事好相處,薪水也算不錯) : 甚至,還反問我為什麼兩個人結婚一定要住在婆家或是離婆家比較近的地方? : 她說她完全自由可以接受假日夫妻模式也不錯 : 所以...我也不敢再問什麼了也不敢將岳母這樣的想法告訴我父母(他們可能會爆氣) : 到現在我還是覺得各自去處理雙方父母親是比較明智的方式 : 但在這種方式之下我感受到無法承受的壓力與痛苦 : 一來太太因為對我的不滿想與我分開,二來家人給我們的壓力 : 所以到現在為止太太除了那次被我父親拉去了解生涯規劃外 : 都是自己去面對雙方提出的問題或是協調太太都沒有直接跟家人直接溝通過 : 太太對我的失望我可以理解她也是需要得到安全感才能放棄她目前的一切過來 : 家人對我們的失望我可以理解他們認為既然走入婚姻為何要對某些事情過於堅持 : 但他們站在的立場出發點似乎都不相同 : 我知道起頭我必須負很大的責任,尤其在剛開始感情生變時我就在檢討自己 : 但我不知道我做了多大的過錯讓這一切似乎難以彌補 : 現在演變成太太暫時與我分開可是家人不諒解 : 時間現在卻變成我們現在最大的阻礙 : 我也嘗試過去尋求心理諮詢師的幫助,但找了兩位我覺得對我都沒有什麼幫助 : 可否請大家幫忙,文長且文意不順之處請見諒 ~ 謝謝不然我做個表格，幫助你思考一下這囧境： 1.你不愛她只是覺得多年感情可惜請高抬貴手，拜託~可惜的是她 2.你愛她關於生育的意願有落差建議放手，就算再相愛的伴侶，遇到這種問題真的是很無可奈何，分開至少可以減少危害下一代的機會 3.你愛她但懶得花心力經營婚姻醒醒吧，你不太愛她，請回到第一題 4.你愛她但長輩壓力大，左右為難換一個順長輩心、順你眼的太太製造雙贏，她得到自由，你也得到一個和自己一樣 "體貼長輩"的好媳婦 5.你愛她願意盡可能挽回，未來想第三者的理由都不是理由，該怎麼做你曉與她共度一生得的...但願你曉得 -- 其實對你說的話，都是我想對我先生說的，只可惜他聽不懂，就算他聽得懂也不願承認自己懂，諷刺完人，自己的歹戲仍荒唐上演中... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.11.21.230 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1536828354.A.CB1.html

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