Re: [代PO] 無法認同也無法溝通的夫家該怎麼辦
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言:
: ※ 此文為板主代Po,板主不代轉信給原發文者,請不要寄信來板主信箱※
: 我的娘家很單純,媽媽嫁給爸爸時已無公婆,爸爸是獨子由他奶奶撫養長大(我沒見過的
: 阿祖),所以打從我有記憶以來我們家根本沒什麼親戚會走動,頂多過年時和媽媽的娘家
: 親戚拜個年,總之家庭的定義對我來說一直就是這樣簡簡單單的。
: 但是嫁給先生之後,發現不同家庭文化給我的衝擊很大,他們是傳統的大家庭,人口數很
: 多,舉凡能想得到需要拜拜的節日沒有一天能省略(還包含重要親戚的忌日),這些拜拜都
: 必須在當天進行,不能提早拜,若是遇到大節(國定假日),回去幫忙那倒不算什麼,有時
: 候遇到平日,夫家會要求我們請假回家拜拜,但是我和先生都在外縣市工作,是領別人的
: 薪水,坦白說要在平日動不動就請假回去拜拜對我來說有困難,而且不光是拜拜,連一般
: 的家族聚餐都曾訂在平日中午,所以,無法出席每次的拜拜跟聚會,就被扣上了不愛回去
: 的帽子。再加上我不太會做菜,每次回去拜拜頂多只能擔任小幫手,無法擔任主廚,所以
: 他們對我廚藝不精頗有微詞。
: 我的婆婆在我結婚前已經離世,所以我的內容都是用夫家二字代替,夫家的大魔王-公公
: 是傳統家庭裡的超級大男人,施行獨裁主義,上面講的拜拜規矩就是他訂的,他說的話不
: 能有人反駁,他也從不做家事,最近我剛得知,他覺得我打從結婚以來叫他爸爸的次數不
: 超過五次,他這樣到處跟身旁的人吐苦水,我聽到這件事時覺得很不可思議,每次回夫家
: 我看到他的第一件事就是開口叫爸爸,若有交談,我也會在句首加上爸字,所以我開始覺
: 得他已經在為了討厭我而討厭我。
: 那他到底為什麼這麼討厭我?
: 原來,他規定自己的兒子,也就是我的先生,每個週末都必須回家!(跨一個縣市的距離
: ,也不算遠),婚前我先生幾乎可以達到這個要求,但是婚後就沒那麼簡單了,因為我也
: 有娘家要顧,夫妻倆也有自己的朋友要維繫,也會有想要的娛樂、想旅行,怎麼可能把每
: 個珍貴的週末都撥給夫家...
: 一開始先生也是言聽計從,每個週末都帶我回去,然後我們想做的事情就要被排到第二順
: 位,不能隨心所欲地安排週末,無形中壓力不斷累積,就算回去也都是在看他臉色,日子
: 一久,漸漸地我開始出現類似憂鬱的症狀,會沒來由地掉眼淚,到最後出現輕生的念頭。
: 有一天晚上我站在十樓陽台看著底下街道在落淚,因為我覺得我好不快樂,沒有自己的人
: 生,想著若縱身一躍是不是就沒事了...但是理智終究戰勝了我的懦弱,我跑去跟先生大
: 哭一場,說我真的撐不住了,先生才開始意識到事情的嚴重性。
: 先生慢慢開始拉長帶我回去的頻率,變成兩三個禮拜一次,他自己則是有空也會自己一個
: 人回去,所以我回夫家的次數就比以前少了很多,而我後來才知道,夫家那邊若對我有任
: 何的不滿或聲音,傳遞到先生的耳朵時,他就會將聲音攔截不讓我知道,因為他怕我心情
: 會不好。
: 想不到,先生為我做的一切卻成了反效果,公公還是不滿意先生回家的頻率,他最後對我
: 們大發雷霆,大吼大叫,說先生結婚前答應他要每個週末都回家的承諾都跑哪去了,說這
: 個兒子結了婚就等於人沒了一樣,然後說我都不尊重長輩,長輩講的話我都不理會(他們
: 不知道先生會攔截夫家對我的聲音),所以對我的誤會又更深...
: 公公總會到處跟身旁的人說兒子媳婦不孝,然後公公身邊的親戚朋友就會一直跟先生說「
: 你媽媽不在了,所以你更要好好陪你爸爸,他叫你每個週末都回家你就要聽話」,坦白說
: 我覺得這是一種親情勒索,為什麼他不去想既然先生的媽媽已不在,就要給先生更多的關
: 愛以彌補母愛?反而是振振有詞討拍說「你媽不在了所以你只剩下我可以孝順了」(他真
: 的是這麼說.....),更何況先生也不是獨子,還有其他兄弟,我真的不懂公公對先生到底
: 是怎樣的情節。
: 我感覺公公彷彿將他無法完全霸佔兒子的怨氣轉嫁到我身上來,甚至是當初來我家提親的
: 時候他就對我媽說,「現在這個時代,嫁女兒是得到兒子,娶媳婦是失去兒子」,結婚前
: 就在講,講到今天都還在講。
: 先生其實想要做到兩邊都討好,但是卻沒想到竟兩邊都過得不開心,我能感覺到他的無奈
: ,對於他我覺得很不捨,他對我真的非常好,但另一方面他也從不會對公公頂嘴,向來都
: 是公公單方面對他劈哩啪啦,父子倆的溝通有非常大的問題,所以我覺得他很辛苦,我們
: 之前也曾為了這些事鬧不愉快,我總是抱怨他都不肯在公公面前硬起來,可是時間一久,
: 我覺得我無法改變先生的個性,因為這就是他,他若變了,可能也不是我曾喜歡的那個他
: 了...現階段的我覺得他是我認定值得託付一生的對象,我不可能因為跟夫家處得不好就
: 去喊離,可是我也不忍心看他陷入這種兩邊不是人的痛苦...
: 其實還有很多細節,也不便說得太細太多,只想請教大家,我究竟可以為我的先生、為我
: 們的這個新生家庭做些什麼.........或者是我的心態上該如何調適?謝謝......
: ※ 此文為板主代Po,板主不代轉信給原發文者,請不要寄信來板主信箱※
有句話你一定聽過
「山不轉路轉,路不轉人轉,人不轉心轉」
你的問題其實很單純
就是公公像一座大山一樣造成你們小家庭的困擾
那你能做的方法不外乎上面那三種
路轉:繞過這個人當作他不存在,沒事就別回去或是乾脆黑掉
人轉:直接離婚,轉身離開
心轉:靠各種雞湯提供轉念所需要的能量讓爬山充滿樂趣
這三種方法都能解決你的問題
可是我是覺得既然你老公不錯,盡量別選黑掉這條路吧
直接離婚都比較好
因為黑掉你爽是爽了,可是壓力變成你老公一個人全部承擔
並且看起來你越皮公公就越不爽
公公越不爽你老公要承擔的壓力就越大
相當於你把自己的快樂建築在老公的痛苦上
當然啦,你也可以擺個嘴臉說自己的父母自己坦
反正這在板上也是顯學且政治正確
可是我覺得吧,既然要分那麼清楚幹嘛結婚?
扯到金錢板上普遍很討厭婚後還AA
可是換到感情方面,尤其是公婆這塊,就又徹底變成各管各的
所以我真的覺得不管是錢還是感情,要分那麼清楚不如乾脆別結婚了
或者你也可以換個比較現實的想法
每個人能承受的壓力都是有限度的
你的情況黑掉就只是在考驗老公能承受多少壓力
賭贏可能你能換到未來大概二十年左右不太需要煩惱公公的問題
賭輸了...我不知道,總覺得不離婚又有小孩的話大概會賠上一輩子
這樣似乎有點虧啊
真的要賭的話不如趁新婚又還沒小孩乾脆好聚好散
總之做任何決定前先想想那個對你非常好的老公
你們已經結婚了,不管做任何決定會影響的不只是「你」而是「你們」
這也不是在對你情緒勒索,很單純的敘述一個事實而已
加油,希望你能想通
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.169.29.245
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1535047557.A.9F8.html
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他們夫妻就是互相把自己的快樂建築在對方的痛苦上啊
老婆常回夫家 => 老公爽,老婆不爽
老婆不常回去 => 老公不爽,老婆爽
再加上無法溝通的夫家,所以才說乾脆離一離比較快
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這方向不太一樣啊
自己決定切斷跟原生家庭的連繫 與 要求別人切斷跟原生家庭的連繫
這當中還是有些區別的
至少我是不太會建議別人沒事就跟自己家人斷絕往來啦
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等等,我們談論的是一個人而不是一條馬子狗對吧
我實在不太懂為什麼離婚她先生就會跟朋友斷了連繫
總不會他的朋友都是透過老婆介紹認識的,一但離婚就都斷交吧
怎麼他的朋友被你講的好像是因為老婆才有的姻親一樣
事實上他婚前就是能做到幾乎每周回家啊
顯然交友跟聽爸爸的話能取得一個平衡
少了她老婆不至於就突然變超級邊緣人啦
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所以意思是原po是他老公對抗父親情緒勒索的重要砝碼嗎?
應該不是吧,這話說的有些重了
而且你是不是把她老公想的很軟爛啊
一下離開老婆就沒朋友
一下離開老婆又更好被勒索
如果真的這樣,這種巨嬰還不快逃嗎?
我覺得他應該沒這麼爛啦
再說到被勒索的小孩要不要幫一把
我可以很坦白的跟你說我看過不少人眼高手低的
心裡很想離開那種情緒勒索的環境,可是因為種種原因逃不掉
你一直去想幫他,最後很可能只是更增添對方壓力
這種事情幫當然是想幫的,可是真的量力而為啦
好心不代表不會辦壞事
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