Re: [求助] 生小孩後要不要繼續當假日夫妻?
我是假日媽媽,
我在臺北工作,住娘家,
我老公在台中工作,房子也是他家的,
我兒在台中托嬰,晚上我老公顧。
結婚一個月後懷孕之後就一直分隔兩地,
做假日夫妻 ( 其實蠻好的 )
生產之後,在台中坐月子,又育嬰半年,
回臺北上班且還沒懷2寶之前,我每週三五都會坐高鐵下去,
後來體力不堪負荷,就變成假日媽媽。
工作大家都難找,上下班準時且10.30上班薪水又好,
我沒有多積極想要換下來,我老公工作也很穩定,
我們花了很多時間跟心思在處理分隔兩地產生的問題,
但是我想住在一起同樣也會有很多問題。
我沒有特別覺得哪一個方案最好,
但是夫妻雙方要有共識跟相互支持的心最重要,
我列了以下一些可能會面臨跟需要思考的議題,
那些都是我們遇到也蠻辛苦地慢慢改善。
1. 懷孕期間的產檢要自己去還是老公一起去?
產檢一個人或兩個人其實還好,因為老公多半都是孩子生出來才意識到是爸爸,
至於有沒有變成爸爸又是另外一回事
2. 要在哪裡生產? 臨時要生了誰可以幫你?
後期35w之後,可以考慮請假待產回台中生產,
如果真的很想要工作到最後一天生產(就我啦),
我是生產醫院在公司隔壁(臺北),然後工作完就去催生,
生完三天後就開車到台中的月子中心
(醫生表示美國這麼大,開車也要很久啊,而且寶寶狀況良好)
3. 產假如何度過?
這部分多半就會在台中,可能是給婆婆做月子(看起來婆婆可能沒上班?)
或是去月子中心,但是不管怎樣,一定要住在透天三樓的時光,
要注意的是 (1) 吃飯問題,婆婆可以幫忙準備,口味是否合適
(2) 照顧教養問題,如果孩子哭了,到底婆婆是好幫手還是....要有心理準備。
因為我婆婆還在上班,所以我叫我媽包了幾百個水餃,然後我就是開火水煮,
每天就是吃差不多的湯水餃+青菜。 (每天吃一樣無感也是我的強項XD)
我老公家也是透天,我們房間在2樓,就面臨跑上跑下是會有點累,
但是一整天可能就這樣來回2次。
4. 育嬰假
基本上會跟產假那段時間差不多,但重點就是如果育嬰假請半年,
小孩就差不多7個月,要考慮的是小孩開始認人還有分離焦慮,
如果決定要當假日媽媽,最恐怖的不是小孩,是媽媽的心理狀態,
跟孩子朝夕相處之後,變成要一周只見一次會很辛苦。
所以如果要請育嬰假,我不太建議分隔兩地,
因為我後來回去上班之後,本來可以一周見兩次,
又懷了2寶變成一次之後,身心都非常難受,
而且得到的答案 (1) 為什麼要懷2寶
(2) 把工作辭掉回去帶小孩 (賺多也沒用GG)
(3) 這不是你早就知道了?
(4) 你要多體諒你老公,他要上班晚上還要帶小孩很辛苦
(5) 你到底鬧夠了沒有?
當然,如果沒有母愛就不用擔心這個問題,
但是我必須要說,社會的價值觀就是媽媽應該要負起育兒責任,
所以還是會被閒言閒語。
5. 孩子跟自己的關係
如果選擇假日媽媽,孩子肯定會跟爸爸比較親,會有點失落,
但是換個方式想,孩子至少有一個可以依靠的對象,也會比較好。
如果每天都看得到就還好,頂多跟婆婆比較好(?)
我孩子最愛的親人:外公>爸爸>媽媽>奶奶>外婆
其實他很少看到外公(一個月一次),連爸爸都比下去我真的很不解XD
我剛回去上班,我孩子8m~9m很不諒解我很生氣,不給我抱的時候真的很難過,
以前明明最愛媽媽,可是我也知道如果他很愛我,
他要面臨的傷心會更多,因為我無法一直陪著他,
差不多10m的時候,他終於比較好了,只是媽媽不太好orz
6. 生活習慣差異/家事做不做/寄人籬下感
再好的婆婆也不會是媽媽,
不同的家庭,生活上很多習慣一定會不一樣,
這部分真的是一個很恐怖的挑戰,
當初光吃這件事情就快逼瘋了我,經典:冰箱裡有小強屍體。
如果自己是比較髒且習慣差的,那就沒關係了.....
人生真的很漫長,有質量的陪伴更重要。
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就只能這樣告訴自己,至少在孩子身邊就全心全意對待他。
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長期住在一起才會發現,磨合真的不容易
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是輕描淡寫啊,跟小孩分開超難過的,
一開始根本是人生黑暗期,朝夕相處七個月...
還好現在科技發達,可以視訊,寶寶長大互動也多了。
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懷孕真的需要親人或朋友的協助,
如果真有什麼事情還有人幫忙送醫
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就慢慢開始想一下跟心理建設,
我想每一條路都不簡單,但是要找到大家都可以承受,心裡過得去的路,
過不去的話也要找到“對的支持”,如果覺得親友安撫不了,
諮商管道也蠻多的。
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好老公跟好婆婆都是可遇不可求,想當初我第一胎也是老公請假上來陪我產檢,
第二胎以大寶為重,就都自己去或是還好我朋友多(?)
婆婆的話,我婆婆也很好啊,飯也好吃噢,
但是跟自己的媽媽都會吵架了,婆婆還是三分敬重。
重點是...育兒觀念相似,跟有些規矩界限其實很難抓
1. 餵奶的時候,婆婆可以在你旁邊協助?
2. 小孩哭了,婆婆可以馬上衝過來抱好抱滿?
3 .... 可以去媽寶版打預防針做心理建設....
想想是否有和善的處理方式
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絕對不要輕易鬆懈,
我已經被變卦到,我真的覺得輕易相信別人會幫忙是自己的錯,
永遠要幫自己留個plan B ,我只怪自己考慮不夠周延,
對方就....噢。
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跟媽媽可以大小聲衝突,跟婆婆哪可以XD
要當外人是女兒也真的不簡單,可以敬重婆婆還是讓3分。
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我媽跟我哥的關係一直是假日父母,三歲帶回家之後,
一周就忘記爺爺奶奶了 (超快)
可能有很多不同的例子,但是看自己的取捨,
如果真的是假日見面,那務必要把假日見面的質量提升到100%,
我跟我兒見面的時候,手機幾乎變成照相機,跟他睡著了才會滑個幾下,
我兒還是有比較愛我勝過婆婆,婆婆實在太兇,真的辛苦婆婆扮黑臉
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其實吃得很均衡拉,有澱粉有菜有肉,只是變化度很低跟色香味單調,
比起外食便當好很多...
※ 編輯: caramelputin (119.77.154.176), 12/02/2017 10:50:49
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其實我不懂你要表達是:當假日媽媽很爽了別訴苦,
還是全天下的媽媽都要全職全心全意照顧孩子?
至於輕鬆? 我只能說如果夠有錢,大家都可以很輕鬆
另外質量是有差的,3C育兒/不理不睬,這種就算是全天候陪伴也很累是嗎?
我也有同學是假日父母,但是他的小孩都喜歡他爸媽,小孩也很討喜,跟人互動佳
另外一起住卻老是只給小孩3C的那種,小孩唯一不失控就是手中有ipad....
我真心尊重每個人的選擇,大家都只是一般的老百姓,
不管是繼續工作或是在家顧孩子,都是為了撐起一個家,
人生有百百種選擇,而每種選擇都有不同的課題,
我的朋友也有假日爸爸的,
但是感覺爸爸就少了承擔這種沒母愛的壓力/不用帶孩子真輕鬆,
因為爸爸要賺錢啊,可偏偏我朋友是媽媽還賺得比較多。
※ 編輯: caramelputin (119.77.154.176), 12/02/2017 20:13:59
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