Re: [求助] 我也走到了婚姻的十字路口(婆婆同住問題)
看起來婆婆要不要同住這件事,剛好是你和你先生最堅持的事,但立場完全相反
你是在婚前連挑選對象,都把不跟婆婆同住列為第一優先考量
而先生則是堅持到完全不跟你溝通,甚至說出可以接你媽來住,讓他媽睡客廳這樣的話
完全顯現出來,無論如何他就是不肯退
我個人是覺得先生這樣做蠻差勁的
你婚前就跟他講的很明白了,他就算婚後想變卦,也該跟你商量
就算知道你在這方面不肯退,好歹也還是要試試看
看是否他可以在別的部份妥協,換來你在這部份妥協
(不過也或許先生心裡認知是他平常別的部份都依你的意見,這次該你妥協了)
好,以上沒建設性廢話結束
以下是給你的建議:
一、短期眼前難題
你說先生只回你看婆婆要住多久就住多久,而你也認為婆婆人很好....
或許你可以試試看主動出擊
既然這次的理由是因為要接送小朋友放學
那你就順著這個理由去跟婆婆及先生主動溝通
不要去管先生心裡是打什麼算盤,反正他帳面上理由是這樣
你就先抓個小朋友的適應期(譬如2個月),然後先跟婆婆這樣說:
「媽,真不好意思,因為小朋友不適應幼兒園,無法待在學校那麼久的時間,害您要大
老遠上來幫我們每天提早接小朋友回家。可能要麻煩媽媽2個月的時間了,這段時間就
請媽媽辛苦些多擔待,我知道媽媽住慣透天,台北這種鳥籠真是委屈您了。這2個月的
時間,我們會每週(或每2週)載媽媽回南部過週末,看看老朋友跟鄰居聊聊天,希望
這樣可以減輕對您的生活衝擊」
另外跟先生商量,要怎樣答謝婆婆的幫忙
看是要送個國外旅行,或是南部房子的整理粉刷
然後2個月時間到了,順勢送婆婆出國旅行、回南部
這樣在這2個月內,每週載婆婆回南部,讓她不要有這次就此長期住在台北的期待
而你們也確實有真的回饋婆婆,不是要用時利用,不用時踢回南部
二、中期部份
看推文婆婆似乎是一個人獨居在南部?
其實這樣做兒女的不放心很正常
可能就是這樣,所以先生完全拒絕溝通不肯讓步
如果妳想解決妳的問題,要跟先生有效的溝通
就不能只考量妳的問題,也要站在先生的立場去想
(我知道婚前就講的這麼明白的事,妳心裡一定覺得很委屈,明明是先生不守信的)
當2個人中,至少有一人有考慮到對方立場時,才有可能真的有溝有通
否則每次的溝通只會是雙方各堅持立場、劍拔弩張
有的人不想面對這種狀況,就會拒絕溝通
我建議妳讓先生明白,在婆婆行動自如時,其實關在台北對她來說不見得比較快樂
而你們忙碌的工作,接婆婆上來可能不是孝順,只是讓婆婆做台傭
(或許你不會讓婆婆做台傭,可是你要讓先生知道婆婆可能因為愛孫就自然變台傭)
平常可以在先生在場時,跟婆婆聊聊南部家鄉的美好
讓先生意識到:其實離開南部對婆婆來說也是有些損失的
客觀來說,上了年紀的人需要多跟老朋友走動聊天,這樣退化才不會太快
很多例子是老人家跌倒後行動不變,無法再跟老朋友走動聊天
結果原來只是腳不方便,演變成腦部迅速退化
在長輩還行動自如時,把長輩關在鳥籠裡跟自己一起生活,不見得是最好的方式
這只是自以為是的孝順
也許婆婆現階段還是比較喜歡在南部生活的
尤其是如果你們承諾她會定期帶孫子回去看她的話,說不定她根本不會想待台北
不過長輩獨居有一定的風險,最大的風險就是發生意外時沒人知道
好在現在科技發達,有些設備可以輔助
譬如讓婆婆帶智慧手環、家裡裝監視器之類的
總之若可以透過科技,在長輩一有狀況時,你們在台北可以知道,再聯絡南部親友先協助
就可以讓婆婆自由自在生活,並且發生意外時又有保障
三、長期部份
有一天婆婆可能會退化到即使有科技設備輔助也不宜獨居的狀況
這時勢必要把婆婆接上來北部(或送安養院)
所以建議你,連同中期的部份,一併跟小叔討論未來的做法
剛好小叔也還沒買房子,在做法上可能會多比較多彈性
大家討論看看婆婆怎樣的照顧方式對大家最好,責任要怎麼分攤
既然先生的態度這麼堅決,你就不要再幻想會有全部都是小叔顧的情境了
(我覺得說不定是小叔私下跟先生講過,小嬸反對同住或其它原因,所以先生現在很堅
持同住-->你說小叔住套房,小嬸說孩子出生後繼續住套房那段對話給我的感覺)
與其全部責任你們擔,不如跟小叔家好好討論
總之建議你
短期的部份你就裝傻定調為婆婆是上來幫忙的
小朋友適應期過後會答謝婆婆,送婆婆回南部
然後同時跟先生溝通中長期部份
讓先生放心,這樣他可能就不會在短期部份這麼堅持
至於溝通的開頭,或許你可以要怎麼謝謝婆婆的課題開始
讓先生覺得你不是來找架吵的(我知道你可能沒有要找架吵,但先生可能這麼認為)
「怎麼答謝婆婆」—這個問題看起來先生應該很難拒絕跟你談下去
祝妳問題可以順利解決
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.140.116.159
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1479717800.A.7D9.html
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其實社會上本來就很多事是你知我知,只是台面上找個大家有台階下的話圓過去
只要沒有真的撕破臉,未來要補救就還有機會
(不過以原po的角度來看,跟婆婆心結結下了,對她沒任何損失)
老人家當然知道媳婦不歡迎,這幾乎是現代社會的常態
但只要事後做足面子(尤其是在老朋友、老鄰居面前),也不好發作
(原po說婆婆人很好,猜測只要不要太誇張明著趕人都不會撕破臉)
好好做好答謝,大部份老人家甚至會跟鄰居炫耀:
我兒子媳婦好孝順,送我出國玩,又幫我把老家粉刷整理
現在原po遇到的問題就是先生完全拒絕溝通
所以應該很難指望先生去收尾,他就根本沒想讓婆婆回南部啊
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現在不幸的是,婆婆已經住進來了
幫原po QQ
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的確原po現在裝傻的空間變小了
(甚至我有點懷疑有沒有裝傻的空間)
不過退一萬步來說,最終老公不退,而跟婆婆同住又是原po大地雷,搞到2個人要離婚
那至少她曾經努力去試過了(我個人的哲學觀啦,至少試過了,沒成功也對的起自己了)
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我也覺得原po太可憐了
現在就好像說室友拉了一坨屎在客廳
當然是拉屎的人要去清潔乾淨啊
可不幸的是拉屎的人擺明不清
那原po自己不清,只能夠繼續被臭
兩害相權取其輕
就看原po覺得清屎的害比較輕,還是繼續聞臭的害比較輕
(抱歉,我絕不是說婆婆是屎,只是突然想到一個這樣的比喻)
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其實人生還蠻常遇到魚與熊掌不可兼得的情況,即使事前已縝密計畫準備
如果先生願意自己出面處理,當然是最好
不過看來,機率近乎為0?
如果你確知先生絕不會開口請婆婆回去的話
你就要認清:短期的好媳婦形象 與 自在的小家庭生活
這兩者是不可兼得的
看你要取哪個捨哪個
※ 編輯: ytwu (223.140.116.159), 11/21/2016 17:20:58
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