Re: [求助] 該如何走下去~帶小孩給阿公阿媽看的問題?
※ 引述《mango12345 (mango)》之銘言:
其它恕刪
: 她的佔有慾強,認為小孩是她的,阿公阿嬤要看孫應該自己來看.(也說過討厭我家人...
因
: 為是我的原因)
: 吵了多年小弟真的不知道怎麼溝通,
你太太討厭婆家是因為你的關係
建議你看一下fiona0130版友發的 "老公真的是婆媳關係的良藥"
她裡面有很重要的一點:
因為老公對她夠好,所以即使婆婆以前對她不好,她也願意試著用正面態度去面對婆婆
我看完你的文章及這串討論串的部份文章及推文
除了你第二篇文裡傳達的太太EQ不好外
我猜測回婆家根本只是個假議題,它只是平常積怨的出口而已
: 只剩下小家庭生活..(3+1)..
: 但外人看到我們可能會覺得"家庭美滿"..
: 因為FB常po吃餐館.假日常出去玩,很多親子照.(因為她重視親子關係)
你太太很重視家庭,很重視親子關係
這是你們的共通點,只是你多重視了你和原生家庭的親子關係
: 但她寧可為了帶小孩回婆家,
: 這種小事跟我吵多年....
因為她討厭你啊
如果是小家庭內的事(如小家庭的旅遊、聚餐),符合她的價值觀—重視親子關係
所以這些她不會跟你吵
而依你所說的,你把賺的全拿回家、帶小孩除了你沒奶外其它的事你都會做
所以這些她也不會跟你吵
最後爆發點(出口)就是回婆家這種事
因為你2篇文都比較偏向描述太太跟婆家間的互動
比較看不出來為何她會討厭你(除了她可能認為你花太多時間在婆家外)
也許你自己心裡知道,如果不知道的話就找時間溝通看看
以下是給你的小小建議:
製造個氣氛好、太太心情會好的情境,從你們2個的共通點開始聊
聊聊小家庭未來的願景、她期待有怎樣的老公
(至於你期待有怎樣的老婆要不要聊就看狀況吧,因為你第二篇描述她EQ不太好,
所以溝通首要要讓她心情好,否則就溝通不下去了)
聊聊小朋友的未來
聊聊小朋友長大後,你們希望與小朋友是怎樣的互動模式
(讓她有機會同理你對你的原生家庭)
然後感謝她對家庭的付出(即使你覺得自己也付出很多,但仍不能抹滅她的付出)
製造你們2個是同一個陣線的氛圍
因為她討厭你,所以要達到同一個陣線的氛圍可能要花很多時間、心思
甚至根本不太可能一次的溝通就能達成
然後從你們的陣線往外延伸
她的原生家庭、你的原生家庭
她期待跟原生家庭怎樣的互動強度、你該怎麼配合
而你的期待又是什麼...
當然這邊你們應該會有很大的不同了
因為你說她跟原生家庭關係比較淡,而你則是連結很強烈
但如果氣氛好、雙方都有理性的話
試圖導向各退一步的狀況
譬如你希望一年有30天花在原生家庭
但太太她自己只有花3天,也期待你花3天(某方面來說這樣也不算非常不合理的期待)
那看可不可以導向最後她認同你花15天在原生家庭
但同時也給她一些其它補償(我會這麼說是因為你說你還愛她)
讓她甘願她的退讓
這樣大方向溝通的好處是,不會每次都拘泥在單一事件上吵
每次拘泥在單一事件上,就會變成:你回婆家就是不重視我,到底誰才是陪你一輩子的人
然後你可能會覺得:很盧耶,不是已經一年350天陪妳了
一個人看到的單一事件、那一天,另一個人看到的是一年365天
雙方基礎不一樣,很難有共識
大方向定了之後,那你就可以好好把握那些quota
任何一個跟原生家庭的約會都可以事先好好計畫
以母親節來說,你大可一個月前主動出擊跟父母姐妹約好時間
姐妹如果已婚的話,她們其實也有安排母親節慶祝衝堂的問題
提早約好大家都愉快
然後也可以提早告知太太
(在喬時間時就可以跟太太討論啦,避開她可能某些日子特別需要你)
而至於帶小朋友回婆家這點
你要在前面跟太太聊兒女成家後跟兒女的互動模式中埋梗
就算她覺得兒女可以不用回來(或不用帶孫子回來)
你也可以跟她編織孫子回來的美麗圖畫
讓她逐漸認同含飴弄孫的樂趣
以上是一點粗淺的建議,希望有用
記住,因為你還愛她,所以要溝通
因為你覺得她EQ不好(相對來說你比較好),所以你要注意溝通的氛圍,不要跟著失控
因為你們2個都重視家庭,所以你們有溝通的基礎
愛,就從你們的共通點出發吧~
ps: 我後來腦補為何你太太會討厭你
你說她很重視親子關係,但又跟原生家庭不親
這很可能讓她對小家庭的期待遠高於你的
(然後有些東西就被你解讀為佔有慾了)
她可能希望你及孩子99%都圈在小家庭裡
但你因為要顧及原生家庭,所以不能符合她的期待
她可能理智上認為婆家也沒太糟
但你卻一直在踩她的雷--讓婆家分走小家庭時間,新婚關門事件就是個典型
你一直踩雷+雷是婆家分走小家庭時間
所以她討厭你+在回婆家事情上爆炸
你覺得已經不要求她回婆家了
怎麼連小朋友回去也不行,爺奶想看孫天經地義
但對她來說,你的舉動破壞她對小家庭的期待
如果你想要她同理你想帶孫回婆家的心
那你要先同理她對小家庭的期待
當一個人有被同理時,更能同理別人
表面上看起來你們2個的期待是衝突的
(搶小朋友,雙方期待無法同時滿足)
但背後卻源自同一價值觀—重視親子關係
其實已經有比較好的溝通基礎了
如果你能讓她有機會換位思考,她是成婚兒女的母親的話
她就有可能理解認同你的想法
不過前提是溝通過程中,你自己要真的open mind,願意去理解她
如果讓她發現你是耍花招在變相說服她的話
那她就算理解你的想法,也不會想配合你、為你退讓
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