Re: [求助] 幫婆婆買房?
因為有引用原文
為保護當事者,修文將原po ID馬賽克
※ 引述《#####》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 婆婆住桃園,我們工作關係住台北租屋
: 因為上班時間比正常人早很多!
: 所以不可能通勤!
: 原本結婚後一直很希望可以在台北買屬於自己的房子,
: 好不容易也存到8位數開始在台北看房了,
: 婆婆突然希望我們能幫他換屋,把目前她住的賣掉(老公名下),大概需要我們再補50
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: 到800萬幫她換成新大樓,
: 她也去看好建案還付了訂金!
: 但我們說服她年底等舊房子賣了再來買,
: 所以目前先擱置沒有買成!
: 但是變成我內心很憂鬱
: 原本以為能在台北買自己房子的夢想完成了
: 沒想到現在得先幫婆婆買,
「先幫婆婆買」
這個比較精準的描述會不會是「已婚的兒子先幫媽媽(而非小家庭)買房」?
: 所以自己買房的願望可能就無法達成了!
: 這一切也都不在我們婚後的規劃內~
: 婆婆說雖然不捨我們要為她花錢但是她這輩子沒住過什麼好房子,真的很希望有天能住
在
: 新大樓!
其實這個我還挺能理解的,我媽最近也這樣說...
對她們來說,可能人生沒剩下幾年了,沒住到好房子會是個遺憾
對兒女來說,如果有收到這樣的訊息,在自己能力所及卻沒有幫的話,也會是個遺憾
當然所謂的「能力所及」是個有趣的定義就是了...
: 公公過世多年,老公是孝子,媽媽提出的要求一定會事在必達!
公公已過世,先生是孝子,這代表:
1.先生已經有過一次子欲養而親不待的經驗了,他會盡可能避免第二次遺憾發生
2.先生在台北租房,婆婆在桃園(不曉得是否獨居),先生可能也會想盡量彌補沒在身
邊照顧的狀況
: 我們當然也想完成她的夢想,但完成她的夢想變成我們一直得在台北租屋!
不好意思,雖然婚後夫妻是一體,但某方面雙方還是可以各自保有獨立的部份
妳仔細想想,是「你們」完成婆婆的夢想,還是「先生」獨立完成婆婆的夢想?
這是不一樣的喔...
我猜對先生來說,只要他動用到的錢沒有你的部份,那是他獨立完成婆婆的夢想
(也就是共同基金剩餘款項還大於你存的錢,或者大於2倍你存的錢)
如果他的認知是他獨立完成婆婆的夢想,那對他來說也許你沒位置置喙
一直得在台北租屋...
不好意思again,如果沒結婚的話,你是否也需要一直在台北租屋?
如果是的話,其實並不是婆婆讓你一直在台北租屋
只是婆婆破壞了你想藉由婚姻跳脫在台北租屋的夢想
這邊可能講的有點難聽,不過很難說是不是先生內心沒跟你說過的想法
對先生來說,如果他不是婚姻中拖累對方的人
他可能認為他的基本責任已經達成,至少不讓對方過的比婚前差
至於讓另一伴過的比婚前好,要好到哪這其實是有很大的討論空間
當同時對他來說最親近的2個人都希望他拿出資源來完成她們的夢想時,他會選擇誰?
如果是我的話
我會認為租金、家用我出,其餘的資源拿回去完成媽媽的夢想
這樣是對2個我最親愛的人都仁至義盡了...
更何況,媽媽買房看起來應該是會掛在我名下,其實相當於是我置產
: 請問這種情況有解嗎?
我建議妳,不要把局面導向先生只能在婆婆和妳之間擇一
因為妳很可能會輸掉!
不要變成全有全無
對妳來說可能比較好的方式是折衷
想想自己的底線是什麼,保有底線,其它再慢慢往上加
而不是一開始就從最高的去談(小家庭先買房,婆婆不管她反正有舊房),慢慢往下減..
.
如果一開始就從最高的去談,有些人他覺得你踩到他的雷,有可能會直接爆炸
一翻兩瞪眼,最後什麼都沒有...
因為你說公公去世,先生是孝子
所以我猜如果你要從先保有你的夢想去談的話
會很考驗你們的感情
對我來說,底線就是我的錢不能動到拿回婆家
我花多少錢在小家庭上,先生就要拿出相對應的錢
其它的,先生多拿出來的就算是幸運賺到
: PS.存的錢是我跟老公共同理財所得!
: 但以薪資來說老公高很多!
這個有版友挖出同樣#####在網路上的文章
2013年文章說剛畢業時拿22K(疑似2009年畢業?),每月還要上繳一萬多給原生家庭
2015年結婚是海外小島婚禮,推薦給有預算的人
2016年長灘島旅遊
假設#####是你的話
那當你在這邊困擾先生資助婆婆買房的同時
會不會先生其實也有感受到,然後開始對你有所戒心?
講現實一點,先生是高收入者,腦筋一定是有相當程度的精明
如果他的認知是你藉由婚姻翻轉自己的生活(這可能是他樂意的,因為他愛你)
但卻阻止他完成媽媽的夢想
他可能會認為你是自私的,然後開始慢慢評估你
但表面上的相處可能看起來都一如往常....
直到有一天超過他可接受的門檻才爆發,那時你可能還會納悶不是一直很疼我嗎?
腹黑一點想,說不定婆婆的認知是兒子結個婚花了那麼多錢,接下來又是旅遊什麼的,
要想辦法幫兒子留點錢在身邊,那就在桃園買房
再腹黑一點想,說不定婆婆只是配合你先生演戲
這樣先生既可留住錢,不用滿足一些你要的但對他來說可能是粉紅泡泡
(如海外小島婚禮,他同意也出錢了,但不曉得是不是你單方面想要的?
還有版友說去首爾賭博?-->如果這個是妳提的而非先生提的,那他還真的蠻有可能防妳
)
但又不用自己跳出來當壞人拒絕你,畢竟由他拒絕你可能會影響夫妻感情,
但如果說是為了幫媽媽買房,所以所剩無幾又是另一回事了
若你不是這個#####的話
我還是那句話,守住自己的底線,自己的錢不要被先生拿回婆家
並同等要求先生拿出相對的錢挹注小家庭
然後跟先生討論看看,關於在台北買房的夢想,及整體小家庭的財務規劃
先確定在台北買房到底是你的夢想還是雙方的共同夢想?
合理的守住自己的小家庭(雙方都認為合理的)
其它的就尊重先生支配自己財務的自由,但也請先生要先知會你
這樣說不定先生自己一盤算,認為自己只能拿出個一、二百萬資助媽媽買房
就不會一昧的滿足媽媽,要拿出五百~八百萬的錢出來
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.71.94
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你說的有道理耶...
說不定先生覺得現在不適合在台北買房,用租的CP值高多了
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還有 100 則推文
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但是邏輯的假設命題完全錯誤 XDDDD
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不好意思,倫家素女生啦~
我倒沒有先幫父母換房,只是我媽最近有這樣念過,有瞭解過她的想法
不過我是獨生女,就算幫父母買房,其實也是等於幫自己買房
其實我沒有要宣揚要不要孝順
只是原po說她先生是孝子,想讓她同理先生可能的心態,讓夫妻2人的心能近一些
不過看來是我想太多了XDDD
※ 編輯: ytwu (223.136.162.253), 04/10/2016 23:49:33
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