Re: [心情] 幾十年來的婆媳問題，沒有誰對誰錯

看板marriage作者 (看看就好)時間9年前 (2015/02/23 21:14), 編輯推噓46(47推 1噓 161→)
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不知道為什麼那麼多人責怪原PO不是聖人? 如果原PO如此邪惡,何必當十幾年的夾心餅乾?早就把老媽踢到一邊去了 ※ 引述《staybehind (stay)》之銘言： : 此回覆文長慎入。 : 先回你的標題：當然有錯。 當然沒錯...何錯之有? 除了錯在他生在這種家庭之外,真的沒看到他如何造成他父母+奶奶的恩怨 : 任何造成傷害的事件，一定有一個錯誤的開始，不然不會開始。 不是原PO造成的錯誤,如何開始原PO毫無責任 : 如果你清楚你媽媽曾任勞任怨過，那麼錯誤的源頭一定是你奶奶那邊， : 是他們先發動攻擊，你媽媽只是開始懂得迴避而已。 : 重點是：她只是選擇不再去，而不是"反擊"。 我很小的時候我母親與我奶奶有婆媳問題, 國小時我父母又離婚. 錯,百分百不在我母親身上. 但我母親還是教育我"這是他們三人的恩怨,我不需要靠邊站" 當然,我與我父親不親近,但是我沒有背著仇恨長大,人格沒受到扭曲 這裡有人會希望自己的子女背負自身的恩怨嗎? : 你的事件乍看之下是婆媳問題演變成payhome問題， : 但是仔細看，你們沒有人曾經去解決過問題。 : 懶人版解讀你的文： : 錯誤的源頭全在你媽媽身上，是她放不下延伸後續的家族不和諧， : 更甚之地波及到下一代，要求你們選邊站。 結果原PO&子女多年陪伴他母親就被忽略了 太懶人包吧? : 你把所有事件的起源（你認為造成今日這樣結果的是你媽）全丟在你媽媽身上， : 面對她的委屈你用"婆媳問題沒有誰對誰錯"敷衍過去。 : 這樣的言行代表了一個結果：錯的是你媽，奶奶們沒錯。 : ************************************************************************ : 你媽媽為什麼走不出來？最根本的問題就是在於她的結從來就沒被解開過。 : 她的委屈從來沒有被正視過，且情緒從來沒有得到真正地宣洩。 的確...他母親可能有很合理的委屈,但是原PO要如何幫他母親宣洩? 解鈴還須繫鈴人,原PO可是啥都沒繫 : 你們以為有，你們以為你們站在她那邊了，以為是她得寸進尺， : 這裡開始我發現我有解讀錯誤的地方，所以以下做個修正： : 實際上是你們嘴上說支持，行動上去奶奶家團圓。 十幾年的陪伴,ㄧ年沒陪就被highlight : 你知道這樣的現象看起來像什麼嗎？ : 就像她是個瘋子，你們大家只是在表面上說她沒錯， : 然後再用行動棄她而去，證明是她蠻不講理。 : 這個東西不是腦補，是一種心理層面的問題， 從心理學的角度來看,把自己的仇恨轉到他人身上,就是ㄧ種病態 : 氛圍這種東西，人是可以感覺的到的。 : 看在她的眼裡，就是她被你們當做瘋子、無理取鬧的人看待，所以她更崩潰。 : 你們全部的人都去了，就她沒去，她是那個破壞和諧的人。 可能我西方教育長大,一直認為子女無須背負父母的債 : 留幾個人陪她，不過奶奶那邊太重要了，還是得派一個跟爸爸去， : 更突顯了是她蠻不講理，讓你們用如此尷尬為難的方式"分散風險"。 : 於是她想極力證明，用什麼證明呢？ 今天這個版有誰會因為自己另一半與父母不和,就與父母永不相聚? 反之,永不相聚就是"合理"的表現嗎? : 用你們確實認同她被欺侮的事實，以證明她沒有無理取鬧。 : 如果，你們真的在陪伴她過後也沒有去奶奶家， : 代表你們也承認這個事實，並且站在她那邊，她沒瘋，她沒錯。 : 這是為什麼她極盡所能不要你們再去奶奶家的原因， : 也是為什麼你們不管留幾個人在家，只要有人去了她就能藉題發揮。 你也了解這是借題發揮...因為他母親內心知道他自己的行為是不健康的. : 因為她也不想一直被用"她是個歇斯底里、不合群的人"的眼光看待。 : 事實上你們在做的是孤立她，並沒有你們想的站在她那邊，你了解嗎？ 請問要如何作,才算"站在他母親哪邊"? 每天早上喊三次"我母親是對的,我奶奶是豬"? 去奶奶家潑漆? 每天陪著他母親罵奶奶? : 看到這裡，如果敏銳如你，應該會發現這就是一個選擇題。 : 你必須二選一，但是你卻不做選擇（你覺得兩邊都重要）， : 而你以為你沒做選擇，實際上你又做了選擇（你覺得還是要去奶奶家團圓）。 : 你做了跟你爸爸一樣的事。 : 媽媽跟老婆掉進水裡，這不是一個白爛預設問題， : 這是大多數人不敢面對的現實抉擇問題，因為不敢面對，所以說它白爛。 我只看到母親不敢面對自己的恨 真的這麼恨,怎麼不離婚?不去爭個輸贏? : 接下來要探討你的部份，所以為什麼，你會覺得還是要去奶奶家團圓呢？ : 「在文中我看到你說"四個人有家歸不得"， 四個人有家歸不得 而且還是被遷怒 我只看到值得同情 : 排除你爸，你們子女也當那個日夜壓迫你媽媽的空間是個家？」 : 這段是我解讀有誤，原來是你們去了以後被媽媽反鎖在外，我道歉。 : 我估計，你奶奶對你們很不錯，因為如果不是， : 我就更不懂你們還是得去替她做面子的理由了，義務何在？ : 盡孝也不該在你，那是你老爸要做的。 觀念太極端. 你與長輩感情不好嗎? 你會在你爺奶面前說"盡孝不在我"?? : 所以我這麼說，因為奶奶對你很不錯，收買了你嗎？ : 因為她對你不錯，所以讓你可以無視你媽媽曾揹著你， 奶奶對他不錯他才喜歡奶奶--->見利忘義 奶奶對他不好他還喜歡奶奶--->M屬性 他奶奶是有錢人,難不成也是他的錯? 他奶奶是窮人,一切就可以合理化嗎? 這種二分法太極端,而且怎麼做你都能罵 : 替那個家做牛做馬，還得受那個家冷嘲熱諷百般欺壓嗎？ : 你文中說"你只是想報復，讓奶奶他們難堪"，他們當初不也是？ : 如果她讓你奶奶們難堪你能夠如此批判，那麼你怎麼看待她當初的難堪呢？ : 還是你自認為，你是非分明，就事論事，非常中立？ 中立與否我不知道 我只知道原PO很可憐 : 你的明事理，是以你的立場還是你媽的立場？ : 你的明事理是，想維持家族和諧所以不想面對撕破臉的選擇？ : 你的明事理是，用現在的結果去歸咎源頭？ : 是明事理？還是在無視呢？ 老話一句:他該如何作才是"明理"? : 去奶奶家團圓其實比跟媽媽在一起開心很多吧？ 這不是廢話嗎? 追求開心不對嗎? 看了原PO的文,他家的氣氛令人窒息.長期住在這種環境,除了容易得憂鬱症之外, 健康以及壽命都會比常人差. : 不願意正視你媽媽的痛苦前，就不要奢望她把手交給你了， : 因為你是個胳臂向外彎的人，她要怎麼相信你？ : 如果你覺得這是外行人的風涼話，就繼續堅持你自己的客觀明事理吧。 真的是風涼話 : 倘若你真的驚覺一切是你自以為，現在改變還不遲， : 知道你奶奶家的心情是什麼嗎？ : 「就算我這樣對妳，妳的老公孩子還不是全向著我，悲哀。」 : 再告訴你一次，這就是一場爭奪戰，你就是得選邊站。 乾脆說焦土戰算了 可憐的子女們 成為了焦土 還要被批不認份 : 不要說你無法選，當你選不出來的那刻，你已經做了選擇了， 原PO選什麼? 他不能選擇幸福嗎? 我相信原PO最想看見的是:所有人放下仇恨,開心過日子 : 你媽媽是被放棄的那方，自己好好體會這些話的涵義吧。 : 上一代的風波想平息，也要下一代的人有本事解決才行， 好險我媽沒這種觀念 中國五千年來有多少風波沒有平息,好險我只專注今生&老婆 : 永遠的息事寧人，只是在滾雪球而已。 : 現在，你只能選一個，你要選誰？正視這個問題。 原PO,千萬不要把自己逼到死胡同,把仇恨延續下去 多愛自己,對自己好,讓父母知道你很開心,才是"真孝順" 另外,你爸沒跟著用焦土戰,你要多孝順他. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 112.105.147.44 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1424697248.A.29B.html
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沒有人說永不相聚 但除夕夜這種留下來力挺很難嗎?
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平時就多到爺爺奶奶家走動就好 明知媽媽介意又何必非得要
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除夕夜堅持到爺爺奶奶家團圓而不是跟媽媽團圓呢?
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推
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我對於原原po一家人沒想過要陪媽媽圍爐，還要媽媽自己
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開口要求孩子陪感到不可思議和憤怒
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真的在乎媽媽會捨得讓她獨自一人在家過年？
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推
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小四的孩子有權利選擇回不回奶家過年嗎？不都是父母一句
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話決定的？
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這些過程的演變並不是都是成年後，而是整個成長期，不停
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的磨擦、改進、有權決定、協調……而不是一次的結果。
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問題是現在原po都27了,還是認為自己要回爺奶家過年
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只是覺得檢討一個這樣長大的孩子，他太可憐了，無論他幾
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歲。
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推
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推這篇
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推
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原PO又不是天天回爺爺奶奶家圍爐，真慘還要被檢討
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推
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跟媽媽一起過年只會換來抱怨，那當然會寧願逃走啊
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一年去吃一次飯也可以被鞭，今天搞成這樣的兇手是他爸
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不是他吧？
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推
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他想幫助他的母親卻不願面對爺奶爸爸都錯了的事實
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連成因都無法認清要怎麼想辦法解決問題？
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推
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原po都講說輪流有人留下來陪媽媽了
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某幾樓是哪裡有問題？他媽媽要求的是不准有人去陪奶
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奶
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推
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推中肯
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推
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某幾樓……XD
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推
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推中肯。2分法真的很糟糕，不是對就是錯，完全沒有灰色
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地帶
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我認真的覺得，原原po踢到兩邊去都比還在妄想可以美滿好
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推
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只要文中出現關鍵字，就會一群人揭竿起義
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推
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原po是說原本大家都去圍爐只有媽媽不去，後來才要求要
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有小孩留下陪她吧！
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的確不是聖人，也不該是，但會說奶奶也是這樣過來的錯
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在哪，又說都80歲了，是非不分的程度很神奇
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推
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推這篇～然後很多版友真的…很有趣…
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奶奶有錯或媽媽有錯都不是原原po要擔負的責任吧
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奶奶錯了所以就要聽媽媽？媽媽錯了所以挺奶奶？明明就婆
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媳之間問題到底為什麼一直要叫小孩選邊站？
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推
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沒人叫他選邊站，是他如果真的想幫助媽媽就要釐清成因
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前多位專業版友分析過了，要面對、接受（事實）、放下
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還有 130 則推文
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解決
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我爸長年外遇脾氣差,我媽自己經濟獨立卻不離婚。自己的婚
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姻自己的選擇請自己負責
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我現在一
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推
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看他們吵架就覺得煩, 不過還好我媽不會要我選邊站
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推
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推這篇。 原po不是神，長輩的恩怨和情緒這些責任在他
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們自己，不是在原原po，原原po的責任是照顧好自己，把
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自己這成長過程中的傷痛療癒。 就算想幫人，一定要先
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幫自己。 多活了幾十年的長輩還一定要靠兒女來救嗎？
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推
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也建議原原po既然看見問題就要對自己的部分負責去療癒
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，不要讓這些心理狀態影響自己的婚姻或人生，長輩也沒
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有責任要負這責。簡單說，各自處理心理先，等處理好，
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再來重建關係和連結。
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推
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啥麼叫做不想選邊站的最自私?
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以後跟子女的另外一半處不好,然後子女被迫選邊站,
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選站在另外那一邊,這樣的子女才是有擔當的對吧?
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我如果是原原Po,我雖然希望自己媽媽放下仇恨,
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但是順其自然.但是媽媽如果硬要我只能站她那一邊
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我也只能委婉拒絕.
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02/24 14:38, , 189F
同樣的,要是爺爺奶奶家要求我選邊站,我會更倒彈的.
02/24 14:38, 189F
推
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覺得孩子一定要選邊站，一定要無條件挺媽媽的。現在就放
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自己先生回去孝順婆婆吧!為何要他顧你們小家庭優先??
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02/24 15:19, , 192F
喔!還有妳也要在父母與先生之間選一邊喔!不能兩邊都要喔
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推
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推。不過這裡是媳婦版，敢不站在媳婦那邊就只有被鞭的
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份。
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推
02/24 20:31, , 195F
不選邊站叫自私的話，強迫孩子選邊站就肯定最不自私了。
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推
02/24 20:55, , 196F
我覺得放下仇恨不如保持距離，有的人不喜歡你，不需要強
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迫自己每天對她卑躬屈膝
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所以原po只需要理解，但要求他媽放下甚至還要重新接觸應
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該很難
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推
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如果全家人再逼他媽放下，去接觸，他媽反應應該更負面。
02/24 20:58, 200F
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不如要他媽把心思放在別處。我看很多媳婦到老年講到婆婆
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都是恨意連連，或是蠻討厭，沒經歷過就別要別人當聖人，理
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解包容和轉移注意力比較有用
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推
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推測原po應該是無法理解還講說話，講一句辛苦你了比不要再
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恨了還有用。
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02/24 21:01, , 206F
這是我經驗，但可惜男人或沒經歷過的人很多不懂
02/24 21:01, 206F
推
02/24 22:24, , 207F
同感
02/24 22:24, 207F
噓
02/25 10:42, , 208F
既然沒看到，就不該牽涉其中。立場本身不中立，要幫得上
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02/25 10:42, , 209F
什麼忙？
02/25 10:42, 209F
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