Re: [心情] 太太, 他家人, 我爸媽

看板marriage作者 (順其自然)時間9年前 (2014/10/12 11:51), 編輯推噓15(19推 4噓 57→)
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※ 引述《baseband112 (baseband)》之銘言： : 可是順道讓我們搭便車就可以彌補之前講過這些傷人的話嗎? 你老婆對你爸媽的觀感=你對妳老婆家人的觀感... 這部分無解...越少來往越好, 建議妳就對老婆好一點,想辦法把老婆拉回跟自己同一陣線, 方法就很簡單,少爭執,少批評,全心關注在老婆和小孩身上, 學歷高的人易犯的缺點是對是非對錯很執著, 但在婚姻的經營裡,爭吵勝了也是輸,輸了還是輸,所以不如不要爭吵 越爭越覺得對方不明理,反而不爭了還能打從心理認同對方對自己的包容 : 後來結婚, 小孩生了, 我老婆也就在家帶小孩. : 他媽媽前一陣子來我家, 直接告訴我, 希望我可以給我老婆薪水, : 因為在家帶小孩很辛苦 : 我認為全世界最沒資格跟我講薪水的就是我太太, 過去我養他 : 有人跟我說過這樣對我不公平嗎? 現在到底哪來立場跟我要薪水? : 而我太太的媽媽這樣也就算了, 他居然跑來跟我說"難道我在家帶小孩就這麼不值錢嗎?" : 我覺得我老婆很不懂事. 他說只是抱怨, 但是我認為他如果記得過去的事情 : 這種事情連提都不該提. 這方面我覺得你對錢不要看太重,還蠻多男生給家管老婆零用錢的 有個朋友是一結婚,老公就是每月給老婆三萬負責家用一切開支(包含食宿及水電雜支) 多的請老婆存起來,老婆是有工作的...因為老公工作忙,所以雜事給老婆處理 我一個表姐,則因為被公婆及老公要求在家帶小孩, 覺得經濟上都要靠老公,每次要買什麼(就算是小東西)都要找老公拿錢很沒尊嚴,感受很差, 也沒辦法自主的存錢或管理金錢,就跟老公要求一萬元當作個人零用錢..老公也同意... 原po要想想,如果今天妳的身分和老婆對調,除了生孩子的痛,在家帶小孩家務的辛苦 要買什麼都要先問過另一半,感受一定很差... 感覺好像什麼都要老公同意才能買, 要買什麼都要經過老公一次次審核,感覺一定很差 我相信妳真的額外給老婆一萬自主管理,老婆也不致於亂花的.. 有時看到喜歡的東西也可以自己買,不用事事問過老公.. 夫妻的感情也會比較好的... 我想你大學會不想靠父母都自己賺錢自己花, 應該也是覺得用錢自由的感覺比較好.... 另外,除非結婚就是想著離婚,否則,二個人的錢是一體的, 計較在誰身上或誰賺誰才有控制使用錢,對一半是太苛了... 真要算一個女生要操持家務又要顧小孩,基本以24到府保姆算,也有35000的價值 如果一定要算這麼精的話....但是自己人又和請的人不一樣,會對自己比較真心, 這部分是無價的, 相信以你的學經歷,如今的薪水,不會付不起老婆零用錢,只是想不想而已.... : 除了這個以外, 她還常跟我說她對我很好, 會想辦法在她家人前面盡量說我好話 : (我不是說我很好, 但是至少我也不是那麼差吧! 講這句話顯得好像我很差, : 需要她講我好話才能改善印象) 你可以從你批評他家人,老婆就幫家人講話這點來反推老婆的個性 應該是家人批評你時,老婆也是以同樣的態度來替你說話的... : 所以我想請我爸媽來幫忙, 可是我老婆一直很不想要我爸媽來 : 其實討厭別人, 久了別人也看的出來, 結果我爸媽現在真的不太愛來了 : 以前我太太生日的時候, 我爸媽會打電話祝我老婆生日快樂 : 前陣子爸媽可能不想打給他, 然後就要我轉告我老婆生日快樂 : 我老婆居然告訴我: "反正一定是有目的的, 如果不是因為孫子, 也不會想祝他生日快樂" : 我覺得她怎麼可以這麼想, 聽了她這樣講讓我好難過. : 我跟她說我希望她不要這樣, 她就說, 那不然明天叫你爸媽來幫忙好了 : (這種話真的很不對, 難道我爸媽就這麼不堪, 給她使來喚去的?) : 就算我爸媽再怎樣對我行為有所不當, 也都是養我這麼大, : 結果我太太就怪我都不幫忙, 都在看自己的書. : 其實我也只是想認真工作, 錯了嗎? : 我知道她忙, 找了我爸媽來幫忙, 結果她既不接受, : 又要怪我不幫忙, 請問我做錯了什麼? : 前陣子老婆因為擠奶很辛苦, 我也同意她把奶停掉了. : 我知道帶小孩跟作家事都不輕鬆, 但是我要負擔生活也沒輕鬆到哪去 : 我只是想要一個能夠一起為家庭努力的人, 這麼難嗎? : 前陣子老婆說我晚睡, 其實是因為我事情要做, 但是我要幫忙哄小孩, : 哄完我才能繼續作事情, 幾乎都弄到晚上三四點, : 但是我隔天還是得認分的做事情. : 老婆說小孩不喝奶, 因為每喝100c.c.就要開始鬧, 我有時候接手, : 也覺得小孩不好餵, 這時候只能靠耐心. : 我老婆就跟我說我比較會餵(其實不是, 我也面臨一樣的問題, 我只是比較耐心的去解決) : 我明明每天都很認真的想要讓大家過好日子, 為什麼我老婆還要覺得我好像都不管她們 婆媳問題是世界上最難解的,婚前沒嫌隙還有可能... 原本就有嫌隙,奉勸原po還是不要賭老婆有沒有可能忍耐得下去... 畢竟你渴望家庭的溫暖,老婆的累也可能只是想讓你明白她的辛苦而已... 有些時候女生就只是愛抱怨,不是真的想要老公替她解決問題, 抱怨是一種心理發洩,也算是一種出口........ 如果今天老婆找姐姐或媽媽來家裡幫忙,相信你也會無法忍耐,心裡悶死的... : 她常跟我說, 她為了我才生小孩. : 我以為生小孩可以讓她變得懂得付出, 但是或許我錯了吧. : 她還是一天到晚跟我說她很辛苦, 她很累. : 她作了多少. : 為什麼就讓我爸媽來幫個忙, 演戲一下有那麼困難嗎? ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 其實反過來說,你覺得如果老婆要求換你對他大姐,媽媽演戲,感覺會好嗎? 應該會更憂鬱吧.... : 沒有人什麼都是開心的, 可是一個成熟的人懂得取捨. : 只是為什麼我都不能抱怨她家人的行為? 連只是講一下都不行? 這點感覺二個人都只是抱怨而已...不見的真的想有什麼作為, 只是夫妻都把對方的話很認真的看待... 找個時間溝通一下吧.... -- -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.130.39 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1413085886.A.AAD.html
推
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如果他媽媽願意來帶小孩我也OK呀
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雖然OK,但必定因此多了對岳母的抱怨,又變成和老婆吵架的導
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火線,其實很多夫妻會因為婆媳問題走上分離,很多和積怨有關
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推
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如果他岳母真的來, 也實質上幫忙很多
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就算想抱怨, 也會覺得這個人都這麼辛苦了
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最後又變成對對方價值觀的無法接受...然後就沒感情了
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就退一步吧
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老婆會更覺得,我媽都那麼辛苦了,你還抱怨給我聽,到時是抱怨
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不得的,我朋友就是因為婆婆做了很多事,但她有些受不了的點
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和老公抱怨了一下變吵架,老公就怪她"媽媽都做那麼多了"還抱
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怨,然後最後變二家人大吵---莫名其妙本來沒什麼事變成離婚
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目前都是老婆幫忙家務的情況下,原PO要考慮退N步多包容老婆
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推
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有很多地方的確可以再討論啦 但錢我真的覺得不能給女
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如果老婆就不愛你抱怨自己家人,就看在老婆辛苦份上就放心裡
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方管 單看目前描述 女方家族的女生 對錢的貪慾都很強
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這情況不用都給老婆管錢,房子也不用過戶.但有點彈性比較好
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即使不信任老婆家人,也該信任自己選老婆的眼光,不會亂花錢
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另外一個重點是,雖然原PO老婆看起來過得不差,但是我想她家
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人難免會替她擔心,萬一哪天婚姻關係出問題,她的狀況會變得
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很可憐...雖然可能又要扯到對方家人對原PO的信不信任問題..
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但一般老婆都是有點危機感的,尤其如果老公條件還不錯的話..
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推
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原PO薪水要負責一個家的房貸+所有開銷 不知道給自己的
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零花錢有多少?如果連原PO自己可隨意支用的錢都很少的
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話 額外每月給老婆一筆零用錢也不太合理 而且我不覺得
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原PO對錢很計較
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怎麼我覺得他們夫妻間的危機是老婆自己造成的?
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噓
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父母都有養小孩的義務所以3w5/2=1.75w然後小孩生活費
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再對半分，自己的食衣住行自己付，0元剛剛好是薪水
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推
10/12 12:50, , 29F
女方家族的想法雖自私但可以理解，很多家庭教育都是這樣
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因為她家人知道你老婆沒有謀生能力也沒工作經經，只能靠
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推
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擔心萬一你們婚姻有狀況，你老婆相對弱勢會什麼都沒了，
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推
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老實說他老婆居然只工作過一年 剩下的時間都靠男友養
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（還不是靠家人養）真的不可思議 這家人還覺得理所當然..
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推
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就會希望從你這邊多挖點錢，讓她可以存起來以防萬一
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很多上一代人都是這樣教女兒的，找個長期飯票，多存私房
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推
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你老婆生錯時代 如果跟我姑姑同年代 沒人會覺得你老婆怪
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推
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她們家庭教育不正確，而她家人對你們婚姻也不是很放心
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推
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沒有喔 他老婆在前一輩那個時代 可能會被婆家電到死
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推
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推h版友，上一代很多都降，但她們純家管，態度也相對低
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然後也沒有什麼家庭主婦該有零花錢這種事的
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就一點一滴偷偷存私房錢
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推
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因為老公某方面算發錢的boss,當然很尊重他，但時代早變了
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現在受過教育的女生，怎可能對老公低聲下氣，
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推
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現在受過教育的女生也不會都靠男生養吧
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推
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還有很多希望老公養 去看竹科工程師老婆就知道了
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原po也提到 工程師也有其貌不揚 但是老婆漂亮道理在這了
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不覺得女方家愛錢,愛錢的岳母就不會"每次拿錢給她女兒"
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什麼情況一個做媽的還要在女兒出嫁後塞錢給女兒用?
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某種程度女方用錢一定要經過老公同意才能用,是不太自由的
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不過也正因為老婆自己沒什麼能力,不然一般有能力的女孩子,
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應該不太能忍受經濟高度受限...給老婆一點用錢彈性,算好家
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用每月開支,多給一些也無可厚非吧...夫妻算這麼清不太好
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其實也蠻多老公希望老婆專心照顧小孩,別出去工作的...
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總覺得女方家人是擔心女方沒什麼保障未來有風險,不過方法用
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錯,反而女婿反感了
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推
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你們二人要把 家事 當作要緊的事從新面對
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不要拿工作忙生活白作藉囗。
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太太心理素質偏弱，她需要你提攜。但你是否有遇到不擅
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長的事就逃避呢
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唯有你們夫妻對家事能力成長 才能成功擺脫娘家的"關心"
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他老婆幾乎沒工作經驗，我認為她其實是不想工作
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有人肉atm在旁邊的女人當然不想工作。這點是原po自己造
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的孽
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像這種沒能力米蟲,明眼人早分手,將來孩子的教養上還有得吵
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她本來不想生但要讓她學習付出所以生孩子,搞笑嗎....
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推
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我也好想要有人肉Atm>"<
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推
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雖然我自己是媽媽 但每次看到24小時保母理論就覺得很奇怪
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有媽媽是把自己當保母嗎?
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沒辦法不薪水化全職媽無法表達他們的價值,只是他們常忘
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了除以2,父母都有養小孩的義務而且生活費還要再對半分呢
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噓
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推樓上，噓那種老公要把錢給老婆管，才是不計較的說法
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那老婆要管錢，怎麼不說是貪得無厭！
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噓
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推那老婆要管錢，怎麼不說是貪得無厭！
10/12 23:57, 73F
噓
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管錢是很困難的一件事,他老婆怎麼看都沒理財能力
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推
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推這篇。先生把太太家的批評看太重，把自己的不負擔家事
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又看太輕，夫妻兩人該好好溝通家事分擔。讓太太知道先生
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對娘家不爽之氣，幫忙化解那些閒言閒語。
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很奇怪，先生把太太描述成不事生產的米蟲，太太家人卻幫
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太太抱不平，覺得太太過得不好，落差好大。還有婚後還得
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岳母拿錢給太太花，的確有問題。
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