Re: [心情] 太太, 他家人, 我爸媽
幫你整理一下,鍵盤診斷,先講缺點再講優點
你的缺點部分:
1我先自爆自己很不會做家事,
其實我生活很白癡, 還有我其實工作很忙, 小孩的事情幾乎都老婆在忙
→換句話說,你對她的付出就是物質,拿錢養她跟養家
家事、照顧小孩跟生活上的瑣事都交給老婆,老婆不是對你全然無付出
她大嫂跟她說:我是個不太會照顧人的男生, 要她好好考慮, 這句話一直讓我耿耿於懷,
因為我的確生活上比較白癡一點, 但是我也不希望一個人見面一次就這樣否定我.
→有沒有可能是你們一起吃飯的當下,大嫂比較細心,從一些小細節就看得出來你不太會
照顧人或很自我?一個人的粗心或不體貼,確實一場飯局就看的出來,但看得出來的就是
你當下表現的那些,你會不平是因為你自覺還有很多優點,或許你覺得那些優點足以彌補
你的缺點,但「別人不見得這樣想」,如此,你會產生心結也是正常的。
補充一點:女人之間幫忙給意見很正常,問題出在你老婆竟然把親戚間的談話講
給你聽,根本是原生家庭的豬隊友!有時親戚也不是針對你,只是擔心你老婆
怕她嫁不對人,才會腦補一堆提醒她。就算你很討厭你老婆,但她的親戚還是會為她好
、替她出意見的~
2可能是我很小心眼吧, 可是如果是這樣, 就當我是個愛計仇的人
→我鍵盤診斷,你比較會把事情記在心裡,有什麼不爽都用忍的,有時候怨氣就是沒有宣
洩出來(例如當下反駁、跟老婆爭執等等)才會記這麼多年
越是不講越會記得。
3執著學歷
→雖然你前文就強調自己「世俗的條件我都能放下, 為什麼找不到珍惜我的人」
但是特地寫出來自己學經歷跟老婆的,還是讓我覺得你想強調「你的條件其實很不錯」,
但是你所謂條件不錯,就是學歷好工作好,那並不是家庭幸福的保證,也沒有什麼女生跟
高學歷高收入的男生交往就會很愛對方、什麼都配合對方的狀況……
今天就算你低學歷,
跟別人結婚也可能找到珍惜你的人,你的問題是在於選錯人,跟你的條件一點關係都沒有
(而且看到別人談婚姻幸福,卻拿學經歷出來我都有點想翻白眼了,難道哈佛畢業、麻省
理工畢業就都能得到幸福婚姻、都會有好女人貼嗎,個性跟際遇還有自己的選擇才是重點
)
4逃避心態
→其實逃避心態跟你習慣忍耐不爽是有所連結的。
說你有逃避心態,是從你的文判斷的,你跟家裡關係不好,解決方式不是正面面對,而是
逃離家中,這種態度如果帶到婚姻,對婚姻生活本來就不健康
(我是不清楚你家裡的事啦,或許有什麼你無法處理的事吧)
你的優點:
1莫名地很能忍?
→照你的敘述,你老婆以前:(1)天天哭(2)不事生產靠你養(3)不給你碰(4)常找你吵架,
要你帶她出去玩
雖然寫在優點列裡,但我不覺得是優點,因為當初你就該跟你老婆分手了,你有想過,你
當初為什麼不跟她分手嗎?是因為還很愛她?(愛都沒被消磨光也是很厲害)
總之,要跟一個明顯合不來,而且交往時就發現狀況的女生結婚,是你的選擇,你也自己
承受了。你的人生還長,還能選擇(1)雖然痛苦但維持現狀(2)離婚,不過有小孩又要付贍
養費(3)想辦法改善,但不是只站在你自己的立場,要站在兩個人的立場去看整個家
其實說起來,你當初的錯太多了
女生懷孕生子、照顧孩子而不工作靠老公養,其實是一件好事,因為媽媽親自照顧小孩跟
保母照顧的品質差很多,我覺得這種狀況是完全可以養老婆的,但是交往時你到底為什麼
要養她?憑什麼?
養就算了,你都做出養的抉擇了,為什麼還要事後抱怨?要抱怨,要討恩情,那當初為什
麼這樣做?
付出本來就不一定會有回饋,如你所言,你都這麼高學歷了,你會不懂?
如果想要討回什麼,當初付錢養她時就該白紙黑字寫個清楚。
可是人性嘛,都會想要付出然後期待對方回饋,所以要挑選懂得感恩的人,你不挑,偏偏
挑一個這種的……
你老婆與你爸媽之間的問題:
1你先寫了:你爸媽曾經一大早跑去同居處興師問罪
可以想見你老婆在這時候就跟你爸媽有心結了
就像你跟你老婆的親戚有心結一樣,你明知這些事,後頭才來抱怨你老婆對你父母不好,
不是很怪嗎?因為在你們交往期間,就已經有這些問題了
其他重點:
1你老婆的親戚超煩人
2同上,你爸媽在你們交往期間做的事也不遑多讓
3你老婆根本不值得娶
4你也沒你自己想像得這麼好,今日會有這種結果是你咎由自取,因為選擇是你做的
5就算你之前付出再多,老婆生小孩作家事,你給她薪水也不為過,因為一碼歸一碼。
不過,人的付出確實難以量化,所以找「懂得感恩跟回報」的人在一起非常重要,你到底
為什麼要娶她啊?(很重要所以多問幾次)
你跟她的差別就在,她付出了以後敢開口要報酬,而你不敢,只敢悶在心裡很多年,然後
上網抱怨
結論:
1不懂你為何當初要娶她,不合是早就知道的事,老婆不好也是早知道的事
2看不出來你老婆有愛你,或許有愛但個性太過自我,過於自私而讓人看不出她有什麼愛
你的表現(也可能是你發文心情很差,略掉很多沒講)
3你跟她都一樣,都會重視自己的原生家庭,所以各自維護爸媽跟親戚是正常的。
你老婆
的親戚都站在她的立場替她講話跟出主意,你老婆當然覺得她家人說的都是對的,而你爸
媽則是在交往時就教訓過她、刁難她,雙方合不來,她當然覺得你家人說的都是放屁,反
之你也是啊,你知道你爸媽曾經讓她不爽,但卻執迷不悟地覺得你爸媽人很NICE都有祝她
生日快樂,為何老婆還是這樣OOXX
4建議兩人一起去做婚姻諮商,或是你自己硬起來,改變兩人的相處模式,如果發現沒救
了,離婚您覺得可好?
5發文內容無法看出你的家跟你自己個性與兩人相處的全貌,所以,或許你有你自己忽略
的缺點,不要認為全都是別人壞壞,自己付出好多好可憐好累
或許你老婆上來發文又是另一種狀況,這種事PTT上常有
因為鍵盤診斷不是通靈,所以這點你要自己想辦法判斷了
6如果想要老婆對你好、疼你、常跟你說謝謝之類的(我隨便舉例)
請你先自己做到這些,然後「清楚地開口要求她」,如果她不理你,那這段感情……你還
要嗎?
PS自卑又愛面子的親戚大家幾乎都有,無視他們、別往心裡去可好?
再補充一點
覺得你一直把當初交往養女友(老婆)的事放在心裡,覺得自己付出很多
但結婚後一個人養家、另一個人照顧小孩做家事,雙方的付出都是有的
沒有賺錢養家比較偉大這件事,也就是說你一直把當初交往時的付出帶入婚姻中
你老婆對這段婚姻是有付出的,當初交往時拿錢養女友才是莫名其妙~"~你不該這樣做的
但你也不能因為自己當初的付出而否定你老婆現在在婚姻中的付出~
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.251.217.16
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1413077840.A.2B9.html
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討人厭的親戚很多,夫妻雙方應該都要有智慧,不要把親戚的問題帶入婚姻與兩人關係中
可惜這篇的夫妻似乎沒辦法做到(攤手) 二姊再討厭也不是原po老婆
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覺得母親帶通常比保母帶要好,小孩大一點,原po就可以叫老婆滾去工作了
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我寫的是:「發文內容無法看出你的家跟你自己個性與兩人相處的全貌,所以,
"""""或許"""""你有你自己忽略的缺點」
你哪裡看得出來我想罵原po?我如果想罵他就亂噓一通罵個爽就好啦
幹嘛給建議? 至於建議他自己想不想聽,聽不聽得進去是他自己的事
網友能幫的非常有限
我根本沒有想罵他(他是誰啊我根本就不認識他) 請問你這樣是不是也紮了個稻草人?
你可以站在原po那邊替他感到委屈,可以認為原po完全沒問題,都是他老婆的錯
但那不代表這個世界上就沒有別的看法跟別的觀點
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名校不等於這個人真的能有所成就或人格很好,看你的態度有點同情你
或許你是被戳到或自己曾經有什麼不好的遭遇吧(拍拍)
※ 編輯: ny2f71 (111.251.217.238), 10/14/2014 09:37:48
再勸你幾句,做研究很辛苦,不代表別的工作都不辛苦
說學歷不重要的人之中,或許有人是你自己標準中的魯蛇,有些不是
要舉出低學歷高成就的例子根本舉不完,高學歷低成就的也不少
之前才有台大畢業生殺人的新聞,一個人個性好不好,跟他會不會努力念書根本無關
像你認為學歷是花大半輩子努力的事,但沒有112的人,也不見得沒在人生上付出努力
例如麵包師傅或廚師,有必要唸112嗎?有必要研究很厲害或很會寫論文嗎?
他們也都有在努力啊 自己擁有高學歷就覺得其他沒有的都是魯蛇
你覺得這種想法是對的?
※ 編輯: ny2f71 (111.251.217.238), 10/14/2014 09:43:31
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