Re: [求助] 該怎麼做比較好(代PO)

看板marriage作者 (.......................)時間9年前 (2014/07/28 15:42), 編輯推噓105(113推 8噓 239→)
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以下為原PO回覆 ---- 那時候停掉煮飯的原因是 1.他和我說不用每一餐都煮 能夠在家吃就好 (其實正確來說他是要我提供~不見得是要我煮) 我和先生的食量都不大 但我不敢只提供單純一兩樣菜 每天至少一定要有排骨湯 為了小小一頓要洗那麼多鍋碗瓢盆多樣的青菜覺得好像很沒必要 且有時候我先生還必須去加肉鬆配飯 才有辦法吃完一碗八分滿的飯 當然他不會說不好吃 但大概可以想像不是很好吃....我自己吃的也有點痛苦 另外他不喜歡吃隔夜菜(他們家以前的習慣) 我也覺得隔夜菜容易致癌 沒有興趣的東西我真的沒辦法堅持去學 我是比他早下班沒錯 但我應該可以花時間做我自己喜歡的事?(看書&補眠) 同樣他也不會花時間去做他不喜歡的事(他在家的活動是:滑手機&上網&看電視) 有人說我沒有退一步，可能是沒看清楚文章~ 婚前我和娘家是習慣每頓晚餐都在外面吃(順便晃晃散步)， 婚後已退到平日晚餐幾乎都在家吃。 沒有一步也有半步吧XD 2.大約一年前重拾書本 每天念3~4個小時 所以下午會在外面念書到晚上5點多到家 (因為最近一個月的狀況煩到唸不下去 才會2點多就到家) 3.或許我是太講求平等的人 房子是娘家的 房租管理費我們都不用出 水電瓦斯電話網路等等帳單是我們兩人是平分 出去吃飯是輪流付(如果是比較貴的~我挑的店~我一定會主動付) 除吃飯外所有家事95%是我做 (另外那5%我提出 看他當時心情如何決定) 我不明白為什麼吃飯問題也是要我負責? (補充一下: 如果我去聚餐我會提早幾天告知 問他要不要回他爸媽那邊吃飯 他爸媽當然很愛兒子回家 但他通常都說不用了 我出門時當下他不會說什麼 但事後表示的意思似乎是:我應該出門前要準備好他的飯再去聚餐 如果他是我未成年小孩我當然會 但他是大人 而且也只是在家看電視呀 沒辦法聚餐後買，因為他沒辦法忍受肚子餓到我回來，而我是會亂吃麵包零食的人， 有沒有吃正餐或晚吃都不會怎樣，即使已經不餓，他帶點心回來我還是會說謝謝吃掉) 另外講到個性和吵架問題 1.關於吵架後和好方式，我承認我是觀察我父母的相處模式複製出來的， 他們倆個也是自尊心很重，吵得比我們兇多了，但過一陣子就會假裝沒事問對方晚餐 要吃啥?這蘋果很甜耶要不要吃之類的閒話家常當作和好。 他們不會刻意說:我錯了，對不起。 何況吵架往往哪有這麼分明的是非對錯? 通常不都是因為觀念不同嗎? 我也不會希望吵架後他像小男人一樣跟我道歉， 我只希望最後能用這種平淡但明知是在求和給對方台階的方式和好， (他自己也曾經說過他父母不會在吵架後互相道歉) 我也不曾對他作人身攻擊，只是講出我的不滿，難過和傷心。 他曾經講出的傷害我的氣話我還記得，但不會一直用那幾句那句話去恨他。 只要你下一分鐘開始對我好，我依然會覺得兩個人有未來。 但結果是~每個人的觀念不同。 他好像把每次的齟齬當作壓力的累積，覺得跟我相處是種壓力。 2.婚前婚後的落差 婚前週六甚是平日晚上我們很喜歡出門趴趴走或看電影或運動 婚後他對我的注意大量減少 平日晚上他說累了不宜出門 他的重心轉回到公婆身上 因為我們不和公婆住 他希望將假日的時間盡量留給公婆 公婆需要我們開車載才會出門玩 除了去教(召)和回診拿藥以外 公婆從來不曾兩個人單獨出去 雖然是住在捷運站旁邊 例如台北人最常去的淡水老街..逛逛士林夜市等都不會想自己去 但事實上他們年紀並不大 純粹是比較宅@@ 我有跟他反映能否多些兩人出遊時間?後來這點他有改變，但心裡還是會不高興吧 ( 我家這邊 我父母非常活躍 即便我和老公想要跟他們出去都不見得希望我們跟 我並不需要他花周末一起陪我父母) 婚後他開始不願花時間在我身上，也容易不耐煩。婚前會有的台灣境內旅遊。當時都是 兩人一起規劃，現在除非是由我規劃，由我搞定交通和住宿，才有"可能"成行，也是要 看他當時狀況和心情。 但是我們開車帶公婆出去比較遠的地點玩前，他都會上網查好路線和滿滿的景點。 3.我對他的要求是他婚前都做得到的 關心我穿得夠不夠 走路會牽我 我不小心快跌倒時能扶我一下或安慰一句 周末陪伴看個電影或逛夜市 以上這些我也都有對他做到 婚後他因為膝蓋運動傷害 能走路但走遠膝蓋會比較不適 我是很愛出門玩的人 也盡量體諒他 到現在連蜜月都沒去度 他對我的要求卻都是我婚前從來不曾展現出的條件 賢慧(接受教會和公婆和先生優先，脾氣身段很軟Q) 顧家(提供三餐) 信主(從無神論到受浸 繼而每周日整天耗在教會) 所以我真的覺得如果他需要的是這些條件?為什麼要挑我? 他曾說看不出我對這個家的貢獻在哪?我也反問他。 他曾說他承認是大男人主義，覺得女生要做好份內的事。 如果"真的"要走男主外女主內路線，或許他該貢獻的是錢吧? 但我從來不要求他賺得更多或拿任何錢回來!他的錢他完全可以自己用 公公婆婆人都很好，也很寵他。公婆和他講話or出門任何行動一切幾乎都順他的意。 婚前我們都是自己家裡人捧在手心的 當初也是雙方都只看對方的優點而忽略掉相異的地方，決定結婚 但我覺得婚後好像只有我需要改變去配合他? 4.我對他的好 除了提供三餐這件事以外 我覺得應該已經不算差 a.每天幫他準備至少兩樣以上削好的水果(冷戰時亦然) b.會主動注意他的需求買衣服 襪子 內衣褲 幫他買&換電動牙刷刷頭(如果我不幫他換大概刷頭永遠是那隻) 抓他去找醫師洗牙 幫他用牙線教他用牙線(他從小大到大都沒用過 洗牙一直流血) 抓他去配新眼鏡(舊的已刮痕累累透光度很差) 定期幫他掏耳朵(他從小到大都不會掏耳朵..還曾經一度影響聽力...) c.他的所有衣物毛巾枕巾被單我都勤快更換清洗 d.他咳嗽感冒鼻子過敏我都第一時間遞上水或藥 e.他出門進門我都衝去幫他開關門 他就不用自己花時間再用鑰匙 f.注意他舒適度 冷則趕緊幫他添購衣物 熱則幫他衣櫃換季 撤掉厚被改薄被 出去吃飯怕他過敏我趕快跟他換位坐在風大的位子 到山上涼我說自己不冷把披肩給他 g.去大賣場買東西回家時，我會挑比較重的袋子自己提 h.看到好笑的影片文章第一時間分享給他 i.聽他抱怨資深同事推卸責任 j.當初裝潢房子的錢說好是一人一半(所以設計師給他挑)， 但後來他想買自己的房子，我也不囉嗦就全數還給他了， 連當初結婚收到婆家的金飾也還。 事實上娘家這棟房子以後會到我名下，不也等於我們兩個共有? 但他堅持要有自己名下的房子，原因是因為他的男同事都有自己名下的房子。 但以我們的薪水根本不可能再買一間台北市的房子，他的錢大部分都給保險和股票了 。 K.婆婆有想要買的東西找不到，跟兒子聊天時講，兒子要我從網路找我使命必達。 過節時拿回婆家的禮物不會少。 拿到餐廳禮券時會先跟他說，要邀他爸媽一起吃飯。 L.他那邊的親戚聚會每場我都很重視，一定參加，沒有缺席過。 當然還有很多...其實這些都是很基本瑣碎的小事，打出來都覺得有點丟臉XD 我當然知道我個性不完美 但我有盡量保持我在婚前對他的體貼 可能我自己以為對他的好 他覺得根本不是重點 而他因為我做不到他理想的太太條件而生氣失望吧! 回答一些推文中的問題: 他下班帶便當回來，因為他下車的地方到回家的路上，沿路就是便當店和麵店， 本來就會經過，我是可以從家裡走過去買，但等於多那一段走去的路。況且這是他不說話 這個月的狀況。之前如果快到他下班時間我人在外面念書，也會打電話問他要帶什麼回家 ，他通常說不用他想買那家便當。週六中午的兩人午餐也一直固定都是我下班後買回家， 不會管當時是否有在冷戰。難道冷戰時我就可以不洗他的衣服不刷他用過的馬桶了嗎?XD 有人說到現在還不煮?!有的，颱風放假那個中午， 我上完班中午回家煮一餐很簡單但一定吃得飽的厚皮菜肉大餛飩湯 兩個人一起吃， 不過他同樣一句話也不說。晚上就提離婚了。 推文中也有人說可以用部分外食假裝成自己弄的，我覺得是好方法:) 昨天5點多也去買了便當等他回來，不過最近他都去游泳(算逃避我吧)， 但昨天沒有跟我說要去，所以等到七點多他回來便當都涼了。 好像算是個有點淒涼的補救...我也不知道他在想什麼?怕問了只會更難過。 至於說我生氣時不成熟的表現是什麼 最常見就是我會錢包手機一抓去咖啡店看書或逛街或看電影而不跟他講去哪裡 (他也不會問) 有2~3次是回家時一路疾走在他前面完全不等他 有1次是去看電影的半路講到生氣我就走回家不去看了 還有1在餐廳吃飯時談論關於雙方問題時忍不住眼淚旁人側目 絕對沒有打人摔東西尖叫之類的.... 有人說我都是自我感覺 事實也是我們真的嚴重溝通不良 例如有次我走路差點跌倒時，他冷冷說"幹嘛?"，當下我就不高興。 但再隔兩次同樣狀況他還是說一樣的話，我先好聲好氣跟他抗議說如果你媽媽跌倒，你 應該不會這樣講吧?不能扶我一下或是至少說聲"沒事吧~"嗎? 他回我的一串話大概意思是說他媽媽不會無緣無故跌倒，而我則是莫名其妙就跌倒。 我又被激怒到 兩個人就不講話了 我半夜寫了一封信寄到他信箱向他表達強烈不滿， 這情況也不是第一次發生，為什麼你總是要這樣講，我確定他收到信但他不回我。 最後我問他有沒有看到信，他還是以因為想到我們以前發生的不愉快來歸結說 他為何會下意識這樣講。講到最後還是我的問題就對了? 再補充今天狀況:他去游泳一樣沒跟我說，我買了晚餐在家等他。傳訊息給他跟他 說， 最後他有回:謝謝 關於信仰的事 當然他會非常想要我也加入該召會 參予周日固定活動 他拿過文章給我看:標題我記得是"信與不信不能同負一軛" 我很想問的是萬一我婚後決定信佛教怎麼辦.....XD 那次我被圍住勸信主時，我印象最深刻的話是一個中研院工作過的女博士說的: 妳知道如果你不信主， 死掉以後就永遠不能跟妳老公在一起了嗎? 他也曾說如果以後有孩子 他覺得我一定不會讓小孩去信教 (ex.兒童讀經班之類的) 其實我會 就像我從不阻止他去參加 但我會尊重小孩意願不硬逼他去 問題是他不可能在那邊顧小孩 勢必要我去 有可能長期帶小孩去但自己不加入嗎?到時壓力可想而知 想要盡量把想到的部分都講出來，結果文章越打越長，而且內容超混亂~ 總之 很感謝各位的熱心鞭斥和溫馨鼓勵XD 不管是怎樣的結果都能夠接受~ 會想挽回只是不捨兩人曾經有的快樂 ※ 引述《nunu1102 (.......................)》之銘言： : A.是否清楚了解代PO文注意事項(Y) : B.需要代PO文的原因：1)不想被認識的人認出 : C.代PO文的內容 : 現況: 這一個月來除了絕對必要的話外，其他時間幾乎都互無話可說。 : 男方上禮拜已經搬走一部分家當。 : 昨天他主動談離婚，準備周末再把他的全部東西搬走。 : (房子是女方娘家的) : 他說我們兩個脾氣都很硬，觀念上又有諸多不同。 : 這點我同意，但我認為只要還有愛沒什麼不能克服的。 : 我問他還想努力經營我們的感情嗎?還愛我嗎? : 他坦白說對我已經沒感覺&感情。 : 前情:在一起兩年後有點衝動下決定結婚 : 婚前一切都很完美 : 偶有小吵架 但他都會安慰我 當天一定都會和好 : 印象中他幾乎沒有對我說過不 : 但一切僅限婚前 : 從裝潢房子開始有了磨擦 但他選擇忍耐 粗心的我沒有發現他有諸多不滿 : 婚後到現在兩年多，因以下種種原因不愉快 : a.信仰不同 他全家信基督教 我沒有信仰 曾陪他和他父母親參加過幾次大小型福音聚會 : 後來發現真的很不喜歡那種氛圍 加上最後一次去被現場人圍住勸我受浸 : 受不了那種壓力 哭著跟他說再也不想去了，我感覺得到他很失望.......。 : 但他去聚會我從不阻止，周日整天都在教會，偶爾周六也需要去。 : b.對女方應盡的義務觀念不同 : 他認為女生要很"顧家"=>主要是在提供三餐方面 : 1.早餐:他認為我應該要想辦法生出來，我做不到。 : 他不吃麵包或麥片類可以先準備好的東西，有一陣子我出門前蒸包子在電鍋裡等他 : 起床吃，但包子總是要我去買，也怕他吃膩，大概兩三個月就停了。 : (我要比他早大約一個小時出門上班，我自己也是到上班地點有空檔才溜出去買早餐) : 2.午餐:還好他公司有供餐，不用煩惱。 : 3.平日晚餐:因為娘家習慣是晚餐都在外吃，結婚初期我也以為可以照這樣的模式。 : 他選擇隱忍，但後來一次吵架中了解他需要在家吃，且應該由我準備，所以我開始 : 試著自己煮，但兩個人吃的分量自己弄，煮少很不划算，煮多了放隔天也不新鮮， : 加上我手藝實在不怎樣，所以我大概弄了幾個月就停了。 : 中期穿插著買回家吃或我會去他公司那邊等他下班(我工時短大概下午2點就到家)， : 在附近一起吃完再回家。 : 最近冷戰這一個月的平日晚餐都是由他5點下班順路買回，我就等著他吃飯。 : 4.除夕:他希望我要煮(他自己不曾下廚過)，但我的手藝根本不可能完成除夕大餐，所以 : 連續兩年都是訂餐廳吃飯，娘家和婆家輪流出錢。 : 吃飯問題我不懂他為何看得如此重要，有時候他出門我自己在家， : 他回來一定會帶東西給我，我沒有要求他，且我自己也是大人，不會餓到自己， : 但相對他就會認為我(例如出門和朋友聚餐前)要幫他準備好東西，女生出門化妝打扮 : 都快來不及了，哪有辦法還出門買東西回來。 : c. 個性: : 我的個性是屬於沒辦法忍耐，當下一定會把不滿的地方說出來，有時候是以不成熟 : 方式表現，但氣消後一切就忘掉了的人。先生是屬於當下忍耐絕口不說，等累積久才 : 一次爆發，且會持續記恨的人。(ex.一直到昨天談離婚時他還在說當初裝潢時對我的 : 不滿。) : 吵架後我不會主動道歉，但我會試著更體貼去修補關係。他前期會道歉，中後期則否。 : 且每吵一次他就會記一次，他說是吵架讓我們的關係越來越糟。他說我個性很硬讓他 : 無法忍受，我則覺得他已毫不在乎我。 : d.或許因為以上原因，結婚後他總共只碰我不到10次 : 我覺得婚前是我太盲目，以為他真的什麼都和我想法相同，但婚後我有從吵架中去修改 : 我自己的行為，只是速度或許不快，或是改變後看不到對感情顯著加溫效果就停止。 : 但他對我是從100分變為現在的10分，很明顯是因為他對我已經沒有感情了，連話都不 : 想跟我說。 : 這樣只有離婚一途嗎?如果一方已經不想努力了? : 我再求他是否只會讓他更覺得煩? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.24.60.106 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1406533355.A.4A2.html
推
07/28 15:51, , 1F
前面有網友分析得很好...可惜原PO沒看懂...兩篇看起來都在
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推
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一年夠了，這樣的生活你想過50年嗎？以前我都覺得會改變
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感覺很嚴重啦 溝通方面根本都做不來了
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但現在結婚六年了，都沒變！真的這麼不合，可以思考一下
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抱怨老公有多差勁，一點都不像要挽回的樣子，旁觀者看文
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也覺得沒甚麼好挽回的，離了不是更好??
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婚後兩年 性生活不到10次的原因 還是不明
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不過看完這篇 是有點改觀 好像不是那麼強勢那麼兇的人啊
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推
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妳根本沒看進去回文吧
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推
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花那麼多時間打那麼多字也不願意把飯做好吃一點XD
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習慣天天外食的人 是比較沒興趣跟動力做飯
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推
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就放手吧 挽回只是氣累自己 那些也不是妳想做的 何苦
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但現在好像是原PO要挽回老公......也不願意委屈就是了
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推
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跟網友解釋這些沒有用,想離婚的是妳老公
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每樣老公要求的點 都有很多理由原因做不到 那還是放棄挽回吧
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擺明承認 你們不適合 滿足不了對方
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就算你花再多力氣說服網友讓大家覺得妳老公想離婚不合理
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推
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你還是沒有抓住重點阿小姐 你是要挽回的人 真的要挽回就
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妳老公還是想要一個可以為他洗手作羹湯的老婆
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是要照他的標準做 你在這一直解釋解釋 如果你也跟你老公
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你老公需要/想要的是和他同信仰，把他的胃照顧好的老婆
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講這些 他只會覺得你又再找理由牽拖而已 我看了都覺得
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除非原PO來這裡問 是想問出 怎樣讓她老公放棄那些要求的方法
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累了 有這麼多不合 我是覺得最好就是分開 但是你選擇要
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你可以堅持本小姐為了公平起見就是不會煮也喜歡煮
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挽回 當然就是要有所謂的"覺悟"跟"犧牲" 你這樣又講一大
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堆 在我看來真的就是五四三而已 = =
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以上兩點如果你自問做不到也沒法改變你老公 趁沒小孩早放生吧
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話說他老公也沒說要天天煮, 也不過就是大部分時間買個晚餐
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偶爾煮頓飯, 偏偏2點下班的人也覺得自己這樣很委屈~~
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推
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看完這篇更確定真的很不合
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文中寫了不了解老公想啥,不了解對方你做的事都很多餘,對
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老公來說不需要阿
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推
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就是兩人不合，別委屈妳跟先生，給雙方有更幸福的機會。
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但你要怎麼勉強一個不快樂的人快樂(你說想回到曾有的快樂
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你也可以說要你煮飯你就不快樂,不想委屈自己
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推
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對於吵架方式 你父母得吵架方式是我覺得很恐怖的那種
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推
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唉~感情不是只有皮毛,心靈肉體生活這些層次原po懂嗎？
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因為我父母也是那樣 小時候都覺得莫名 自己是很在意
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還有 281 則推文
噓
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樂意做 歡喜受 ...
07/29 12:10, 321F
推
07/29 16:34, , 322F
他那麼爛,你為何不放手?不要再委屈自己了
07/29 16:34, 322F
推
07/29 19:28, , 323F
妳對老公好的方式真的像對兒子做的...
07/29 19:28, 323F
推
07/29 20:42, , 324F
既然是他主動提離婚那你就跟他說你要離婚可以大家來談條件
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條件講到我滿意我就簽給你而且我還要謝謝你放過我!!
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07/29 20:43, , 326F
我覺得既然他這麼自私+你們沒小孩就不需要再留戀
07/29 20:43, 326F
噓
07/29 22:38, , 327F
拜託妳挽回 自己寵壞的自己收 請勿放生好嗎
07/29 22:38, 327F
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07/29 22:50, , 328F
公主症頭發作以為自己條件好棒棒 覺得可以找到更棒的工具人
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07/29 22:52, , 329F
離了之後被打回原型 看他怎麼求妳復合 但那時妳也醒了
07/29 22:52, 329F
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07/29 22:53, , 330F
所以請不要簽字 妳堅持不簽他也拿妳沒轍
07/29 22:53, 330F
推
07/29 22:55, , 331F
你老公過太爽 也太理想化 以為全世界應該都繞著他轉 婚
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07/29 22:55, , 332F
前還沒騙到手所以對你容忍 結婚了馬腳就露出來了 這種人
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07/29 22:55, , 333F
離婚也罷 法律有規定結婚女生就一定要煮飯嗎？ X!
07/29 22:55, 333F
推
07/29 23:06, , 334F
未看先推求爆文
07/29 23:06, 334F
噓
07/29 23:11, , 335F
全部只出個水電瓦斯電話網路(還一半!) 再加個便當錢
07/29 23:11, 335F
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07/29 23:12, , 336F
到底寵成怎樣才有自信來維持他的"大男人主義"?整個病得不輕
07/29 23:12, 336F
推
07/30 00:16, , 337F
看起來妳很疼老公，多溝通吧，不然就離婚放他走
07/30 00:16, 337F
推
07/30 02:12, , 338F
回去看看妳的第一篇文章的開頭，妳一開始的假設就是錯
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的，其實愛不能克服一切，更不可能徹底改變一個人的個
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性、習慣或信仰，例如妳就無法因為愛老公而信教，不是
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嗎？妳跟妳老公個性不同不是重點，重點是不願意溝通與
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07/30 02:12, , 342F
調整，這樣的兩個人還是分開的好。另外，妳列的a-l項，
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是妳對妳老公好沒錯，但如果妳不在身邊，他是否會感到
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諸多不便，若不會，就是妳將自己做的事的分量看的太重了
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07/30 02:12, , 345F
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07/30 02:12, 345F
推
07/30 05:48, , 346F
我覺得原po相當看重自己的每一個支微末節的付出，卻認為
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丈夫的付出是順便是〝我又沒有要求你〞，有這樣的念頭足
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以見其不成熟處。人與人的相處，沒有理所當然，看到此我
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07/30 05:48, , 349F
認為原po還是在替自己做解釋
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07/30 17:00, , 350F
老實說我覺得原PO很強....妳列的那些在我看來是很理所當然
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的事情，我爸跟我媽相處也就是這樣，但你要是問我媽:妳覺
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得妳付出了什麼? 她一定什麼也想不到。 因為這些事情真的
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07/30 17:02, , 353F
是太....呃....恩...鎖碎?? 其實我跟我好友相處也是這樣耶
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07/30 17:03, , 354F
莫非我跟我的鋼鐵手帕交已經是用老夫老妻的生活在過了...?
07/30 17:03, 354F
推
07/31 00:47, , 355F
離，他對你沒多好
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宗教的問題百分百是他的錯，基督徒本來就不該娶非基督徒
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如果娶了，就要有耐心慢慢等N年，等到另一方信為止
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所以宗教的問題是他的錯該跟妳道歉，下次請這樣跟他說
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07/31 00:53, , 359F
非除妳婚前有答應他要信教，當然我想妳並沒有
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做飯的事應該要輪流煮，除非你沒有工作或是薪水差他太多
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