Re: [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)
這篇姑且不論真假，但是那樣的觀念為什麼一定要存在？
婆婆很好，做了很多事情，媳婦怎麼可以不相對回應？
可是為什麼一定要對不需要或不願意的好做回應？
婆婆的「好」是婆婆心疼兒子自願主動的付出，但是這個「好」是否經過同意？
顯然這篇文章裡的媳婦並不感謝這樣的「好」，也不認為這是「好」
那這樣的「好」有什麼意義？
然後用老婆被迫接受的好去指責老婆公主病，真的很莫名其妙
這樣講好像婆婆很倒楣，怎樣都會被嫌
我覺得婆婆本來就很倒楣，
她介入兩個人的關係之後，就有很大的可能成為這段關係出錯的「藉口」。
兩個陌生的人相愛而相處，其實已經是一件難事。
生活中原本就會有大大小小的爭執或不合，
現在多了個婆婆，兩個人可以把對彼此的不滿都推到婆婆身上，
媳婦覺得婆婆進入了這個家，讓她失去家的主導權，
兒子覺得媳婦的缺點起因於和婆婆努力付出的對照。
家是兩個人同意之下共同形成的生活方式，
無論第三者有多少付出、有多少好，這些好都必須經過兩個人的同意才能被接受。
顯然你同意了，但你老婆並不喜歡，
你也不尊重她的不喜歡，你直接說她不知感恩。
你說不然家事老婆不做，誰要做？
這不就是兩個人應該溝通的地方？
這個家如果沒有婆婆存在，總不能一輩子都沒人作家事吧
你現在把小家庭的問題，推給辛苦一輩子的媽媽來解決，然後怨恨老婆
這不是怪怪的嗎？
如果你老婆不做家事，這是你跟老婆該面對的問題，
你該跟她討論要怎麼處理，而不是吃不消就丟給你媽。
就算是你花錢請鐘點工幫忙，都好過丟給你媽吧。
甚至最後你發現你無法接受老婆不做家事，
你都可以跟她討論婚姻有沒有辦法維持，兩人能不能繼續生活，
最後去找共識，或沒有共識大家離婚。
還有，我真的不知道這篇是真的假的，
可是雖然原po不停強調自己和婆婆的付出，但看了有點噁心。
人是有感覺的動物，你老婆也是。
全文我覺得你對自己的家庭有很強烈的優越感，很看不起老婆跟她的家庭。
口口聲聲說老婆是鄉下女孩，
我不知道什麼叫做「雖說是鄉下女孩」，
又說自己家族如何奮鬥，自己媽媽有多偉大多辛苦，來家裡多像菲律賓女傭。
然後說你媽一輩子忙裡忙外，多慘多慘，還要來你家作家事還被嫌棄
我覺得真的好妙，是把吃苦當作勳章嗎。
你讓你媽從北部趕下來作家事真的有必要嗎？
你如果覺得捨不得，為什麼不解決？
就算是跟老婆為了誰作家事大吵架，也不該讓你媽來作家事。
而你最後說你要一個嘴巴甜、獨立、更勤勞的老婆，顯然你老婆不是。
而且連基本標準都沒達到（感覺標準是你媽）
又說你老婆以前說過不求富裕，只想三個人過小日子，但你覺得不可能。
你要的是你老婆配合你的未來目標、你的生活方式，
那她呢？她在生活方式的選擇上有任何話語權嗎？
你只丟下一句「現實就是這樣，她要學會接受，但可惜她達不到」
我覺得這種態度超級恐怖，一點都不像婚姻啊。
而且我覺得你不但看不起她，而且也看不順眼啊。
連一盤菠菜不認得也可以碎碎唸，
像這種小缺點不就是那種愛她就覺得很可愛，不愛什麼都錯的事情嗎？
菠菜不認得算什麼事啊？？？？
連婆婆直接闖房間這種事情你都還嫌老婆錯，我真的不知道標準是什麼
標準是你家的都對，她都錯嗎？
你覺得食品安全很重要，所以你都自己煮，
那是你想要的生活方式，你也樂意去做不是嗎？
說不定你老婆覺得都用買的也無所謂。
就像有些人很愛乾淨，一天要擦兩次地板，
然後就覺得自己做比較多，這都是我不能理解的事情
婚姻版看那麼多，我最後很確定的一件事就是媳婦不要輕易接受婆家的任何好處。
後患無窮。
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反串嗎？
至少我很討厭人家整理我的東西、討厭人家指點我作家事
我怎麼做、怎麼整理都是「我的地盤」
家庭環境怎樣是婚姻中兩人的共識，第三人不要來插手
為什麼你覺得好，別人就必須接受？
體貼別人的感覺才叫好，做自己覺得想做的事情並不是好。
※ 編輯: lemon7242 (112.78.95.50), 06/17/2014 23:19:43
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