Re: [求助] 婆婆不願意降低孝親金額
看板marriage作者charisse1984 (charisse)時間10年前 (2013/10/14 20:27)推噓14(14推 0噓 85→)留言99則, 12人參與討論串4/4 (看更多)
※ 引述《shamanlin (點藏必須死)》之銘言:
: ※ 引述《skyqiu (珊瑚小天)》之銘言:
: : 各位大大好~用手機發文
: : 如果排版怪怪的還請各位見諒
: 看了一下,我覺得不能怪你未來婆婆用防衛性姿態來面對你
首先,原po提供的資訊太少,以至於我無法理解推文導引出「原po想當貴婦」、「原po不
願拿出自己薪水」、「原po是為了錢」,諸如此類的結論。
老實說,年薪即便1.2M要當貴婦也很拼,更何況原po一直都知道先生實際上每年只有28萬
可動用。
只因為原po的先生年薪1.2M、原po未提供自己收入供檢視,就這樣導出上面的結論,未免
太沉重。
: : ﹏﹏﹏本文開始﹏﹏﹏﹏
: : 我老公是科技廠的小主管
: : 一年的收入大約110~120萬
: 你老公收入還算不錯
: : 可是緣份到了,最後我跟我老公還是在一起,並在很短的時間就決定結婚
: : 當我們開始要籌備時,婆婆就開始說話了
: : 或許是因為我們交往兩個月就決定要結婚
: 兩個月就結婚,我也覺得超快的
: : 這讓所有人都驚訝(我們會在一起也讓其他人驚訝)
: : 分析了我跟我老公的收入跟支出以及對未來的規劃
: 還沒結婚就在計算老公的支出跟收入(默)
: 但奇怪的是...那你的收入呢? 你的收入好像沒看到列在裡面
: 不知道是你賺的錢就是私房錢,還是你已經打算給人養了?
: 如果你是抱著當貴婦的心態極速結婚,要怎麼怪婆婆用防衛性姿態來面對你?
: 從他角度看到的是
: => 一個女的貼我兒子兩個月,就準備結婚當貴婦給我兒子養
: => 還沒結婚就慫恿我兒子不要給我孝親費
: => 是不是看上錢而來的?
交往兩個月就結婚,真的太快。但到底是男生急,還是女生急,原po也未詳加描述,婆婆
怎麼看待原po,並非原po之罪啊!
: : 假設:
: : 我老公一年120萬
: : 孝親40萬
: : 房貸40萬
: : 每年需繳的稅12萬
: 這邊算錯了,爸媽給他撫養的話,應該不用十萬
: 更正一下,剛以為是120+40,如果年薪是120萬的話,報兩人撫養
: 一年的稅+房屋稅等應該也不會超過8萬
: : 剩下28萬過生活還每個月要請爸媽吃飯
: : 又不能隨便吃吃(父親節吃艾美涵舍)
: : (上個月吃欣葉台菜)
: 扣掉請吃飯,平均一個月兩萬也不錯了,況且房貸那些都先扣掉
: 如果再加上"你的收入",生活過的舒適不是什麼大問題
: : 以前我老公一個人,所以覺得孝順爸媽沒關係
: : 但現在他想要有自己的家庭有自己的小孩
: 這邊就是大問題了,如果你們是生了小孩負擔增加,來談減少孝親費還好說
: 但妳是沒生小孩甚至還沒結婚,就開始嫌老公給爸媽的錢太多了?
: : 當我老公跟他媽媽說他想結婚之後
: : 他媽媽就直接表示家裡沒錢
: : 未來就算我老公接他們過來,這40萬還是要
: 很明顯不是因為缺錢
: : 也直接表明如果我懷孕,他們就會搬過來
: : 他媽媽甚至還說以後小孩生下來,
: : 我還是要外出工作,薪轉到我老公戶頭
: 顯然他覺得你是為了錢而來的(你的表現也很像
: : 就因為他媽媽這些話,
: : 讓我老公現在完全不想再跟他媽媽談結婚
: : 可是我跟我老公已經招告天下我們明年結婚
: : 婚紗也訂好了
: 還沒跟爸媽談好就昭告天下結婚,不知道這用意是什麼
: 婆婆警戒心自然更高
: : 這時他媽媽又說家裡需要錢,
: : 既然我老公有錢結婚還不如把錢拿回家
: 他媽不是缺錢,他媽覺得你是為了錢而嫁進來的
: : 所以他媽媽目前不考慮我們的婚事,也沒提親的打算
: : 可是這情形我又不敢讓我媽知道
: 此問題的解法沒那麼複雜
: 1.想想要怎樣讓婆婆覺得妳不是為了錢而來的
: 乖乖去工作,夫妻倆一個月五六萬的生活照過
: 等生小孩後再來討論孝親費的問題
: 2.催眠男朋友別管他媽意見硬結,孝親費能給越少是越少
: 妳男朋友的經濟能夠自主,要不要結婚,最後是他說了算
: 但別忘了這是一個願意每年給幾十萬孝親費的男人
: 當你們先昭告天下才跟爸媽談結婚的事情時,就代表爸媽的意見不是很重要了
: 這種先斬後奏硬幹的感覺,只會讓公婆的戒心更深
: 結婚要是暫緩,妳男朋友審視自己兩個月激情的時間會更多
: 最後的心態轉換對你是福是禍很難講,勸妳不要逼對方二選一
: 多展現好的一面給公婆看比較重要
兩人共組家庭,本就應該兩人收入共同檢視!只是單就男方收入支出來看,我還是覺得些
許不妥,扣掉房貸、孝親費,每月僅剩兩萬塊,男方一個人的確可以過的算舒適,但以維
繫一個小家庭(有小孩),真的太少!
女方收入原文未提及,假設性問題討論範圍過大,只是單就男方收入支出來看,一個月兩
萬要維持一個有小孩(未來)的家庭,我覺得真的要好好想想。
事前多想想多分析,不是壞事!總比衝動結婚,婚後再來抱怨婚前行之有年的習慣是問題
來的好吧~
重點是,看了好幾遍原po的文章,我疑問的是提出降低孝親費的想法是男方還是女方?或
許有可能是男方自己也覺得有家庭,應該改變了!
結婚五年的感想是,寧願婚前講清楚說明白,也不要為了面子、形象,婚前不吭聲,婚後
才抱怨!對我來說,那叫騙婚 : p
交往兩個月就決定結婚的確是快,但若未來婆婆今天會這樣質疑原po是為了錢,即便婚前
對孝親費隻字不提,也難保日後有小孩後,提出降低孝親費,婆婆就完全不會反彈。
至於,原po是先昭告天下才告知家長,還是男方事先告知父母遭到反對後,不願再談才昭
告天下,我從原文無法看出!不過既然原po先生能當到小主管,應不是20出頭年輕人~
從原文種種描述,原po未來婆婆著實強勢,不過誠如推文所說,重點關鍵還是在先生!只
是…長輩總說,婚姻是兩家庭的事,這是真的…
啦啦渣渣打了一堆,雖說婚姻問題還是要個案判斷個案適用,但還是提出小小建議供參考
:
1. 老公是關鍵!和老公討論每個問題,先聽聽老公的想法是甚麼,如果自己的想法和老
公差距很大,就要審慎考慮了。若想法只是些微不同,那麼把自己的想法提出和老公溝通
,一起尋找彼此都能接受的做法,如果溝通過程中,老公始終堅持自己的想法(代表無法
溝通),也要列入審慎考慮 XD
2. 婆婆的問題要好好處理,畢竟能一家和睦是最好,黑是萬不得已的最終選項!至於如
何處理,老公最了解自己的媽媽,再怎麼棘手,我覺得當晚輩的還是要努力表現誠意,解
除婆婆的疑慮,即便努力過後婆婆還是不接受,那麼也問心無愧了!
走入婚姻後,才發現要牽手走一輩子,真的不簡單!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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房貸這塊一直沒討論,是因為資訊太少,不好討論,有以下問題:
1.房屋是否為小家庭共有?還是是男方家庭的房貸?登記名義人是?
2.男女雙方對於婚後財產之支配模式是採共有,還是分別財產制?
有認為婚姻是一體,也有認為婚姻財產各自獨立,無謂對錯,只是價值選擇不同!
再者,既然處處要求女方也要付出,那麼可以肯定的是這是男方婚前置產的!
3.跟第一點有關,女方是否有房貸,不可得知(因此這樣無止盡假設討論,無意義)
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其實每個家庭生活模式不同,應負的責任義務也不同,我相信兩三萬塊能把一個家庭維持很好的大有人在!
但我回文只是覺得資訊不足情況下,硬說女方不願付出,我覺得中間邏輯跳到結論太快~
即便房貸是小家庭共同持有,但我覺得是男方婚前置產,尚未考慮小家庭而作的理財規劃!
但想想,房貸一個月要三萬多塊,想必男方對生活品質有一定要求,不無可能是男方自己也覺得要自組家庭,一個月兩萬塊真的不夠,而要求降低孝親費!
直說女方不願付出,我還是覺得太沉重!
女方一個月收入多少不得而知,假設收入只有兩萬多,那真的就必須去檢討男方的收入支出結構!
資訊太少,我是覺得無法判斷!但婆婆的各項要求倒很明確,反而是問題,不是每個人都能接受的~
您說的對,長輩願意幫忙是該感激,但在這之前,我還是覺得婚前討論彼此財務結構,並無不妥!因為若一方無法接受,婚前好解決,婚後有小孩反而棘手!
※ 編輯: charisse1984 來自: 111.80.62.92 (10/14 21:25)
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其實我是婚姻一體,婚姻財產共有主義者,婚姻應不分你我,不應計較!所以你說的我能同意,比例只要彼此能接受即可!
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您說得沒錯!其實孝親費能不能更動,要考慮的點真的很多!
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您說的我同意!父母養育孩子到大,若有能力,給父母過好點的晚年生活,40萬並不算多!
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其實我回應這篇,是因為板友質疑婚前就在計算老公的收入支出,甚有提出婚後真有小孩真遇到不足時再來提出降低孝親費一說,您可再仔細看看!
或許是感慨,看過許多婚後抱怨婚前婚後不一致而面臨離婚可能的事例,心血來潮回應了此篇!
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