Re: [求助] 我該怎麼走下一步 (文長)
看板marriage作者yishiunzan (yishiunzan)時間11年前 (2013/04/25 14:42)推噓28(28推 0噓 52→)留言80則, 26人參與討論串4/5 (看更多)
※ 引述《vtouch (帶著驕傲高飛遠走)》之銘言:
: 一篇文章如果要把八個月內發生的大小事寫的淋漓盡致,
: 我想會阿嬤的纏腳布,又臭又長。所以之前我只提到幾個點。
: 我們交往兩年,同居一年,在這一年內我們的生活習慣有彼此去協調過,
: 他認為我雖然做的沒他完美,但我有學著做
: (例如每件衣服都要折成約22*15cm的豆腐干),
: 他覺得這樣就夠了,因為心態最重要。
心態是一個很抽象的東西
我覺得你有心想當個他心目中的完美妻子
但是這樣的妻子你真的當得來嗎?
光看你的描述我一個局外人就覺得會壓力大到肚子痛
更何況是朝夕相處
你老公的控制欲很強
大至金錢小至生活習慣都要照他的期望走
而你自己對這個家庭的期待似乎就消失了
或者說也就只能照他的模式走
: 而且不管什麼事情我們都會直接說,他告訴我,
: 如果有什麼問題要趕快說,累積著久了,反而會難收拾。
: 婚前幾個月我們買了房子,婚後就馬上計畫生小孩。
: 我們是雙薪家庭,但財務老公控管,我則領每個月的生活費。
: 懷孕後,整個孕期,我是屬於什麼症狀都有的人,從孕吐,
: 腰酸到無法下床很難入睡,腳跟手水腫,小腿肚血液不流通,
: 一塊一塊的紅斑等等。這些症狀只能說好運就沒有,剛好我的體質問題吧,
: 什麼症狀都有參一咖。從頭到尾的產檢,我老公沒有缺席過一次,
: 他是期待小孩的出生,只是他無法比較體貼的對待我。
: 後來才知道,他害怕現在對我體貼一點好一點,是不是代表以後他都得這樣做。
: 所以需要教育我長大,不然沒有他,我是不是就活不下去呢。
我覺得這個想法有點弔詭
害怕對你好 不是代表以後他都要這樣做
這點你可以說 你自己現在就需要幫助 而你也不會將之視為理所當然
也許可以稍微減輕他的疑慮
但我必須說 夫妻本來就該互相幫忙
即使你在他眼中長不大 但你一個人不也照顧自己活到這麼大還生了個孩子
況且為母則強 沒有他你也活得很好
相反來說
我相信當你什麼事都做得很好的時候 獨立自主不需要依靠丈夫
你老公不會覺得自己不被需要 然後反而更擔心在你心中的地位嗎?
: 不過,現實上我沒像他想的這麼誇張,在七個月之前,我是每天自己開車上下班,
: 回家會煮飯洗衣,只有不舒服的時候,回家才是躺在沙發上先休息。
: 只是此時的他,突然想的比較遠,也變得比較偏激一點。
是想到幾十年後他不在你身邊了擔心你無法自己生活還說得過去
但當現下你就需要幫助的時候 不找他幫忙難道找隔壁鄰居
: 忘了說,他小我一歲。
: 懷孕時,我的求助他會幫我,但如果突然他腦袋拐到筋,
: 他會認為我是故意撒嬌而已,而要逼我自己做因為為了要讓我成長,
: 講些冠冕堂皇理由來讓他自己站得住腳。搬箱子的事情,我也忘了真正幾公斤,
: 反正需要我彎下腰,然後腰部出力的搬,腰都不舒服了,
: 當然希望這個讓老公代勞,所以一半是怕危險,一半也是撒嬌的心態。
: 沒想到因為這件事情,讓他可以念我一篇,到處說懷孕不是神,
: 我很訝異也心酸。當然朋友會覺得幫個忙不會少塊肉,更何況老婆懷孕了,
: 他只好為朋友的眼光而改,但是也許根深蒂固的心態沒有改變。
: (搬東西的事情真的有去請教醫生,可想而知為了保險也交代盡量不要)
: 我做完月子回家,他很驕傲的把家裡弄的很整齊乾淨,當然也要求我照做,
: 也多了比以前更多的規定。但當媽媽的都知道,顧一個新生兒是多麼累的事情,
: 所以我可能這邊記得,那邊就忘記。但他有幫我一起照顧寶寶,
: 所以他覺得他可以顧寶寶顧的很好,也可以把整潔維持的很好,自然而然的比較,
: 而認為我做到了你怎麼可能做不到。
這是事實還是他自己認為?
也許他能做得很好 但何必要比較
每個人都有每個人的生活方式和標準
硬要把自己的標準套在對方身上本來就不公平
對他來說容易的事情 對你來說不見得容易
相對來說 你覺得像吃飯一樣簡單的東西 他也不一定就能做得到
那如果說你們兩個溝通出自己的標準 而不是都只照他的標準
你做得不夠好 我猜想你也無話可說
但從你敘述看不出來他有一絲要採納你意見的可能
: SOP我就舉個例子:他只要在衣櫥裡找到空衣架,他就會不開心,
: 因為衣服拿下來,空的衣架就要歸位。三不五時,他就會去檢查我的抽屜跟衣櫥,
: 是否有照著他的模式(我的鏡子上也寫了幾次他的抽查結果)。
: 這樣幾次的『不整齊』,讓他對我耐心盡失。對他來說,我的記得是應該的,
: 我的忘記是很可惡的。我有溝通過這個問題,生活習慣是可以改的,
: 但標準太高了,會讓我生活壓力更大,慢慢的進步不是很好嗎?
: 但他也為我而拉低標準在壓力大,對他來說這麼簡單的事情怎麼可能改不了,
: 是我沒有心想改所以才會忘記,所以他無法接受我的說詞。
: 有了小孩後,對人生對事情的看法會變。老公是我選的,
: 我只能去配合跟理解,相信他是為了給小孩更好的環境才這樣要求,
: 對我跟對家努力著。我只能不斷的給自己信念,雖然壓力會很大,
: 但為了小孩為了這個家,就是咬著牙撐著。
理想來說 夫妻應該互相包容 而不是只有單方退讓
如果你想繼續配合 而不是找到彼此最大公約數 只有幾個後果
第一 成功地成為他心中標準的理想老婆
但你很有可能會失去自我
第二 努力符合他的所有標準
但你應該會壓力過大而需要看心理醫生
第三 等小孩長大也吸收了父親的生活標準
偏偏你又是那個無法符合標準的妻子和母親
於是就成為家裡地位最低最無用的人
: 但壓死駱駝的通常是最後那根輕如羽毛的稻草,但壓死的是我們兩個人。
: 看手機的事情,他認為你要看就看,但不要多言,
: 不管他聊了什麼都屬於他的隱私,我無權過問,也不應該吃醋,
: 但我卻跟他提出了分寸的事情,就代表我不信任他。
: 如果是他很熟識的異性朋友,虛寒問暖我也不會覺得如何(這常有的事情),
: 但對個因工作而有交集的單身女性,要讓自己不在意太難了,
: 所以我認為我可以跟他溝通。
: 就這樣,我破壞了他認知的自由與信任,他也不再需要對我像以前那樣的配合,
: 他覺得不管他怎麼做,都是因為我才改變的。
路是自己選的 他這樣說不是把責任都推給你嗎?
你真的覺得自己有錯嗎?
我總覺得你的自我和自尊在這個家庭裡被消磨殆盡
: 要我裝著不介意也好難,看著他手機不停的噹噹響,拿起來看時,
: 又怕坐在旁邊的我看見,還會用皮套擋著我的視線…
: 上一篇打的有點亂,也顯示著我紛亂的心情。
: 既然對方都設密碼了,我就照S大說的不聞不問冷處理。
: S的三不,他只有兩項,不妥協不願意,溝通算有吧,只是溝通不在同條平行線上。
: 也謝謝其他人的建議,冷靜之後思考,目前既然無法溝通也無解,
: 那只能先放著了,我也得學習尊重他的隱私,相信他會有他自己的分寸。
: 我只要顧好小孩做好自己的本分,盡量不要成為他改變的藉口。
: 婚姻這條路不簡單,所有的一切是結果論的
: 現在好,不一定以後一定好。
: 現在不好,也不代表以後一定不好。
婚姻不只是結果論 過程更是重要
如果在這個過程裡完全看不到自我
不能表達自己對對方的期待、不能滿足自己的需要 無論是生理或心理
那結果會是好的嗎?
再論本分
我只看到他說一個妻子和母親的本分是什麼
但身為一個丈夫
該給妻子的安全感和相互扶持的心意都沒有表現
但他是否又盡到自己的本分?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 71.17.94.75
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即使只是一方之詞 但她的心情就是這樣
夫妻間的溝通雙方都有責任
可是當有一方只有感受到壓力 而另一方就表達出那一切都不是自己的問題
那這溝通要怎麼進行
不就只能隱忍然後找不到雙方都能互相包容和理解的可能?
又如果她知道該怎麼配合對方 心裡一點壓力也沒有 過得生活方式又是自己想要的
也不會有這篇文了...
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如果老公也有心要解決這樣的困境
無論是覺得老婆怎麼笨到都達不到自己的標準
或者是想說婚姻裡怎麼自己的期待老婆都無法滿足
也可能發現到溝通有點障礙
找個專業的諮商也許會有幫助
※ 編輯: yishiunzan 來自: 71.17.94.75 (04/25 15:11)
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