Re: [求助] 我該怎麼走下一步 (文長)
一篇文章如果要把八個月內發生的大小事寫的淋漓盡致,
我想會阿嬤的纏腳布,又臭又長。所以之前我只提到幾個點。
我們交往兩年,同居一年,在這一年內我們的生活習慣有彼此去協調過,
他認為我雖然做的沒他完美,但我有學著做
(例如每件衣服都要折成約22*15cm的豆腐干),
他覺得這樣就夠了,因為心態最重要。
而且不管什麼事情我們都會直接說,他告訴我,
如果有什麼問題要趕快說,累積著久了,反而會難收拾。
婚前幾個月我們買了房子,婚後就馬上計畫生小孩。
我們是雙薪家庭,但財務老公控管,我則領每個月的生活費。
懷孕後,整個孕期,我是屬於什麼症狀都有的人,從孕吐,
腰酸到無法下床很難入睡,腳跟手水腫,小腿肚血液不流通,
一塊一塊的紅斑等等。這些症狀只能說好運就沒有,剛好我的體質問題吧,
什麼症狀都有參一咖。從頭到尾的產檢,我老公沒有缺席過一次,
他是期待小孩的出生,只是他無法比較體貼的對待我。
後來才知道,他害怕現在對我體貼一點好一點,是不是代表以後他都得這樣做。
所以需要教育我長大,不然沒有他,我是不是就活不下去呢。
不過,現實上我沒像他想的這麼誇張,在七個月之前,我是每天自己開車上下班,
回家會煮飯洗衣,只有不舒服的時候,回家才是躺在沙發上先休息。
只是此時的他,突然想的比較遠,也變得比較偏激一點。
忘了說,他小我一歲。
懷孕時,我的求助他會幫我,但如果突然他腦袋拐到筋,
他會認為我是故意撒嬌而已,而要逼我自己做因為為了要讓我成長,
講些冠冕堂皇理由來讓他自己站得住腳。搬箱子的事情,我也忘了真正幾公斤,
反正需要我彎下腰,然後腰部出力的搬,腰都不舒服了,
當然希望這個讓老公代勞,所以一半是怕危險,一半也是撒嬌的心態。
沒想到因為這件事情,讓他可以念我一篇,到處說懷孕不是神,
我很訝異也心酸。當然朋友會覺得幫個忙不會少塊肉,更何況老婆懷孕了,
他只好為朋友的眼光而改,但是也許根深蒂固的心態沒有改變。
(搬東西的事情真的有去請教醫生,可想而知為了保險也交代盡量不要)
我做完月子回家,他很驕傲的把家裡弄的很整齊乾淨,當然也要求我照做,
也多了比以前更多的規定。但當媽媽的都知道,顧一個新生兒是多麼累的事情,
所以我可能這邊記得,那邊就忘記。但他有幫我一起照顧寶寶,
所以他覺得他可以顧寶寶顧的很好,也可以把整潔維持的很好,自然而然的比較,
而認為我做到了你怎麼可能做不到。
SOP我就舉個例子:他只要在衣櫥裡找到空衣架,他就會不開心,
因為衣服拿下來,空的衣架就要歸位。三不五時,他就會去檢查我的抽屜跟衣櫥,
是否有照著他的模式(我的鏡子上也寫了幾次他的抽查結果)。
這樣幾次的『不整齊』,讓他對我耐心盡失。對他來說,我的記得是應該的,
我的忘記是很可惡的。我有溝通過這個問題,生活習慣是可以改的,
但標準太高了,會讓我生活壓力更大,慢慢的進步不是很好嗎?
但他也為我而拉低標準在壓力大,對他來說這麼簡單的事情怎麼可能改不了,
是我沒有心想改所以才會忘記,所以他無法接受我的說詞。
有了小孩後,對人生對事情的看法會變。老公是我選的,
我只能去配合跟理解,相信他是為了給小孩更好的環境才這樣要求,
對我跟對家努力著。我只能不斷的給自己信念,雖然壓力會很大,
但為了小孩為了這個家,就是咬著牙撐著。
但壓死駱駝的通常是最後那根輕如羽毛的稻草,但壓死的是我們兩個人。
看手機的事情,他認為你要看就看,但不要多言,
不管他聊了什麼都屬於他的隱私,我無權過問,也不應該吃醋,
但我卻跟他提出了分寸的事情,就代表我不信任他。
如果是他很熟識的異性朋友,虛寒問暖我也不會覺得如何(這常有的事情),
但對個因工作而有交集的單身女性,要讓自己不在意太難了,
所以我認為我可以跟他溝通。
就這樣,我破壞了他認知的自由與信任,他也不再需要對我像以前那樣的配合,
他覺得不管他怎麼做,都是因為我才改變的。
要我裝著不介意也好難,看著他手機不停的噹噹響,拿起來看時,
又怕坐在旁邊的我看見,還會用皮套擋著我的視線…
上一篇打的有點亂,也顯示著我紛亂的心情。
既然對方都設密碼了,我就照S大說的不聞不問冷處理。
S的三不,他只有兩項,不妥協不願意,溝通算有吧,只是溝通不在同條平行線上。
也謝謝其他人的建議,冷靜之後思考,目前既然無法溝通也無解,
那只能先放著了,我也得學習尊重他的隱私,相信他會有他自己的分寸。
我只要顧好小孩做好自己的本分,盡量不要成為他改變的藉口。
婚姻這條路不簡單,所有的一切是結果論的
現在好,不一定以後一定好。
現在不好,也不代表以後一定不好。
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