[心情]
很討厭設計標題，更討厭自介，想講什麼乾脆就抛出來了，請別介意。:)
我很不會說話、也不懂得對人好，只是順從直覺而已。國中高中都是女校，這篇只是，
國中的那個女孩，對於她的懺悔。
「妳是拉子嗎？」上了大學以後，有人這樣問我。
「要怎樣才算是？」我心驚了一下，其實自己知道答案。
「我不知道耶。」
「那，如果是從對對方有沒有感覺判斷的話，應該不是。」
這是一個很白痴的逃避方法，可是我無能為力。對於這樣的事情，我只能逃避。
為什麼？因為恐懼。害怕傳達了一些什麼以後，接踵而來的重。
她其實不是我喜歡的類型，但是不知道為什麼，我跟她非常要好。有非常多文章是因為
她而發，卻從不署名。那個女孩是秋天，我是偽裝成夏天的冬天，把她捧在手心。
跟她一直只是朋友。直到高中，發現自己在擁抱她的時候，有感覺，我被自己嚇到了，
然後開始逃。她問我為什麼疏遠她？問我為什麼變了。我只是微笑搖頭說她想太多，然
後暗自恐懼。
怕自己傷害她。
很久很久，對女孩子的好，都讓我害怕。像是動物一樣，喜歡肢體接觸、喜歡擁抱、喜
歡撒嬌。從小到大母親要求穿裙子、溫柔、說話別粗魯，才會有男生喜歡，我只是笑笑
對她撒嬌。
現在發現那些事情像是太久遠的回憶，對於人們，已經只剩下溫柔。我不懂愛。「我是
拉子嗎？」很多次都這樣問自己，「如果是，這麼冷靜卻愛撒嬌的拉子是Ｐ還是Ｔ？」
總是我擁抱她，當她猛地回抱我的時候卻像受驚的兔子不敢動。安靜的看著的時候，總
會想要吻下。擁抱的時候總會想將她嵌入自己。然後對自己產生恐懼的阻止著。
當我開始逃開，當她開始與別人來往，當我停在另一個人的身邊想要安撫自己的恐懼的
時候，她對我說了一些話。我以粗暴的冷淡回應。
很笨很呆很蠢很愚昧。
她只是淡淡的跟我說，喜歡。因為這樣，她以另一種方式療傷，離我越遠。只是在對我
這麼說以後的幾個月就開心的跟我說有了男友，所以我微笑祝福她。七年又五個月的陪
伴，能夠給予的只有這樣。
我所恐懼的，或許，是她要承受的眼光。或許是之後的分離，或許是她不經意的轉身離
去。或許我從來就不相信她會喜歡上女孩子，所以放她走。造成的傷害我無法想像。變
成了最熟悉的陌生人。
之後確實喜歡上別人了，還是女孩子。但這次我說了以後遇到了原先所預設的回答，只
能苦笑的看著她為別人傷心。為什麼我是女孩？
「我一定要現在回答嗎？」其實早就已經得到了，這個一直沒有答案的答案。我像是幽
靈一樣，漂蕩著。早已不知到哪去。
喜歡妳為我擔心，皺著眉頭的樣子。可是我知道這只是為了朋友。心中的妳和妳都只會
笨笨的擔心，都只會一直一直碎碎念。笑的像是什麼都不在乎一樣，結成霜的眼神早就
被藏到心中。問我那段話的人，看到了被冰起來的心情；我笑了，因為他跟我是同類。
胡言亂語，妳說，妳為我寫了許多文章，妳說我看不見，妳說我不懂妳的心，妳說我不
懂溫柔。可是現在我連妳都不懂了，連寫給妳的這些文字都冰封了。
看不見的線
漂浮的那些與我無所關聯的
草地上緊抓的手卻背叛
我睡了，風箏隨之降落
看不見的，在我身邊
越放手，越，被迫捉回
直到累了倦了
離開了才
選擇
牽回或是鬆手
等待別人，拾回
誠實的謊言
無可救藥的自戀與
虛假的傷悲
文字纏繞出隱藏孤獨的美麗詩篇
脆弱地受限於
世界
而掬淚
這些喃喃自語與懺悔，對於那些無法改變的，不論是現狀或是過去，只是從來不曾
認真的考慮的事而已。
後來我還是不曾辨明自己愛妳與否，不曾辨明這是什麼樣的感覺，只敢沉默追悔。
現在的冷淡與漠然，以及無話可說的疏遠症候群，也就只是這樣。我只能繼續、裝
作不經意的關心著。甚至連道歉都來不及。
又開始了隱藏的壞習慣，即使連文字都將自己深埋。即使是這樣。紀念後，恩，我
將離去，斬斷對妳好的習慣。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 203.73.50.61
推
01/30 22:51, , 1F
01/30 22:51, 1F
推
01/30 23:35, , 2F
01/30 23:35, 2F
討論串 (同標題文章)