Re: [煩惱]是太封閉還是沒自信
看到原po的描述,
讓我想起我之前玩「模擬市民」這個電玩的心得.
在遊戲中, 你經營的是一個或多個虛擬角色的人生.
更讓我感興趣的是, 遊戲裡對於「人」的設定與基本描述.
在一個有關「個人特殊能力」的欄位中,
你可以替那個角色選擇他的性格:
心理上的, 體能上的, 或者是角色天生的傾向與嗜好.
再來是, 你可以在人生的過程中累積一些點數,
一定數量的點數可以用來換取一些「個人的人生期望」,
有趣的是, 這些「人生期望」多半是一種能力.
例如其中一個:「專業殺價者」,
其描述為會令店員害怕, 擁有此能力的角色買東西自動打折
「觀察入微」,
是說擁有此能力的角色很容易在談話中, 發現對方的喜好
「突來其來的吸引力」,
是說此能力能使聊天對象突然對角色很有好感.
「專業偷懶者」,
是說擁有此能力者, 在工作中偷懶, 不會被上司發現.
「疏遠的朋友」(英文版是寫 "distant friends"),
意思是說, 擁有此能力者, 就算和朋友久未聯絡, 卻依然不會和朋友疏遠.
在遊戲中, 我當然希望我所經營的角色能擁有很多能力,
這些角色天生就有一些特質和傾向, 能在先天就得到這些特質是很幸運.
但如果不是生來就有, 就必須依賴後天的努力換取.
但遺憾的是, 人生是有限的,
我只能得到某些特質, 這麼多賞心悅目的特質我只能擁有某些,
而不是任意地讓我的角色擁有所有美好的特質,
我無法讓我經營的角色成為像神一樣完美的存在,
我有機會讓一切更好, 但機會不是無限的, 我還是必須做出選擇.
原po覺得自己不太會說話, 其實毋須為此感到抱歉難過,
因為不是每個人都那麼完美, 或天生就擁有討人喜歡, 或魅力滿點的特質.
甚至在心理學「習得無助」的理論下更不應如此 --
認定自己無法逃出牢籠的老鼠, 就算拉起了柵欄,
老鼠由於過去嘗試失敗的經驗,
以為自己永遠也出不去而不願意再多嘗試, 而永遠無法離開籠子.
但看到原po的心理掙扎, 我假設原po還是願意做出一些改變的.
像這種健談活躍開朗並不是所有人都具備的特質,
天生能夠如此的人很幸運, 但不是每個人都這麼幸運.
我以前也常常希望自己是那種嗨起來沒人能抵擋的咖,
然而後來, 我發現自己處事比較serious,
我對每件事都看得很認真, 對細節也比較注意.
這讓我沒有辦法成為那種人－－
因為我看事情就是比較細, 我的憂慮和思量的方式就會比較深遠.
詞不達意也是很正常的.
事實上, 談話, 語言, 都只是溝通的工具.
每個人腦袋所想的事情, 原本就是完全不一樣的!!
(其實光是想到字詞指涉的歧義部分, 個人間的差異就很大了)
語言使溝通成為可能, 本身就是一件很神奇的事情.
詞不達意的情形, 並不在於會不會說話, 不在於技巧,
也不在於表達方式的問題, 如果不是特殊職業的需求(例如老師),
這甚至不是問題.
而是在說話之前的思考過程, 你沒有把想法組織起來,
僅僅任由所有的意念相互穿插, 卻沒辦法集中在一件事情去思考
然而,
為什麼沒有把想法組織起來, 才是更重要的問題.
沒有在說話之前組織想法, 是否因為在說話之前,
你的腦袋不停快速地飛轉但都被其他較為次要的念頭所干擾?
或者是, 由於過度焦慮, 或承受著過於巨大的壓力,
或者就是因為這種不喜歡自己的無助感,
導致你無法集中心力在組織意念的想法上頭.
(這些都是可以讓你自己慢慢觀察的)
另外, 聽起來原po比較不太會技巧性地建立友誼,
但這實在也不是什麼致命的缺陷,
這些技巧是需要學習的, 需要在成長的文化中模仿訓練的,
在我們長大的過程中, 學校從來不曾教過我們這些, 甚至壓抑.
甚至在我們成長過程中, 中學前的"學校",
是一個不需要太多社交技巧就能交到朋友的環境.
因此, 長大了才開始從頭慢慢學, 也沒什麼好沮喪的.
希望原po繼續加油, 不要因此覺得沮喪或放棄!
※ 引述《saxmilk (milk)》之銘言：
: 我是個安靜的女孩，我也想和大家相處融洽
: 但是總是害怕與人溝通談話
: 有時候不知道要談些什麼，也不懂得該如何和班上的High咖相處
: (偏偏班上都是這種特質的人)
: 我知道想交朋友，就是要勇於發言、積極主動的找話題
: 但就是做不到阿~~~
: 平常我也不懂該如何跟很熟的朋友連繫感情
: 手機帶在身邊簡直是完美的裝飾品
: 有時候想Call朋友，但也沒什麼話好講
: 突然打過去，只是想聽聽他們的聲音也很奇怪吧
: 我是很在乎別人如何看我的人
: 但偏偏有表達上的障礙，並不能很快的找到正確的詞彙 表達我真正的想法
: 我也苦惱很久了......
: 在發言或聊天的時候，常常有人聽不懂我在說什麼
: 當別人在說話的時候，也常搞不清楚狀況
: 腦袋會自動模糊重點
: 到底要如何改善?
: 誰可以教教我......
: 想到與人相處就越來越無力了
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.217.61
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一樓的確有些誤會我的意思了.
任何人都交得到朋友, 任何人都值得友誼.
只是, 你會發現人生是不公平的,
有些人天生就有一種魅力, 讓他/她像磁鐵一樣, 總是有很多人圍繞
你看他吃薯條都覺得他的薯條比你的好吃
同樣是交朋友,
有些人必須要很費力才能和原本是陌生人的人熟悉
有些人則是幾句招呼就能讓人留下深刻印象
我想這就是原po困擾的來源,
原po在意的是為何她無法像其他人一樣
我想要表達的是: 她並不奇怪, 而是社交原本就是一種技能.
這麼說好了,
如果一個你僅僅認識的人, 你想和他成為朋友
比較好的方式是直接去問:
"你和我當朋友好嗎?" (或者只是用奇怪的眼神盯著人家)
還是問:"週末我們一起去逛街/打球吧!"
哪種問法比較有可能兩人真的很快就成為朋友呢?
當事人可能也沒有意會到這是一種技巧,
但上述情境下, 後者顯然是較有技巧的那位.
前者問法的確較為笨拙, 但我也不認為前者就交不到朋友,
又或者也許前者的笨拙反而讓他顯得可愛,
但在正常情況下, 前者的確會遭逢較多困難.
兩者的差異, 是可以靠經驗與學習彌補的,
所以我說這是一種技能, 有人天生就會, 有些人則要慢慢學.
其實另一點很重要的是, 交朋友當然需要真心,
然而"真誠待人"和"具備社交技巧"看似是完全牴觸的兩個特質,
實則是完全無關的兩件事.
或許某人待人處事很有技巧, 或天生就很有魅力,
但對方不見得就只會是個沒有真心朋友的磁鐵人,
或我們也不該因為別人很擅於應對進退, 就否認他/她真誠對待朋友的心意.
※ 編輯: lemondrink 來自: 61.20.133.236 (09/07 17:30)
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