痛
我知道自己有錯,
可是我每次覺得妳錯我寬容 我錯被罵爆的感覺
就感到極度的不平衡.
我覺得不好的事情跟妳說, 跟妳溝通.
妳覺得不好的事情跟我說, 跟我冷戰.
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每次這種事情發生,
我都覺得心好痛, 好悶, 好不舒服.
感覺總是被妳認為,
在我心目中許多事物的優先權大於妳,
然後再懷疑我真的愛妳嗎.
不愛妳, 就不會搞到現在我覺得大學同學們與我疏離.
這件事情是不可能跟妳說的,
因為, 跟妳說只會讓妳的心情更差,
妳也會說妳不希望這樣,
可是從我少少的時間裡面, 要跟妳在一起
我認為這是必然的.
這可能跟我的個性有關, 我就是散漫, 懶惰
懶的處理一大堆事情,
就算是考試也是船到橋頭自然直的想法.
「只做想做跟必須做的事情」
我一直都是這樣.
現在的我,
社交關係大概剩下國中朋友們,
1/2的高中朋友們,
1/8的大學朋友們.
妳說值得嗎? 我認為值得.
不愛妳, 就不會改變那麼多習慣,
為了妳我已經改變了許多,
玩遊戲已經更有節制,
出門盡可能準時,
可是, 這些生活習慣似乎總是走在鋼索上面.
要是一不小心, 超出了邊界, 就會掉下去發生事情.
出門我已經提早了, 可是要是還是遲到
換來的一句:
「習慣了」
玩遊戲時打給我, 我接到電話
我盡可能的聽你一字一句的說, 最後也是:
「妳有在聽嗎」
從來沒有嫌棄妳看電影看running man的時候不專心聽我說話
總是會跟妳撒嬌說 陪我嘛, 拜託嘛, 就一次嘛.
可是搞到最後, 卻覺得自己
明明是個男性
卻過著女性化的作風
我認為妳的任性是可愛
我認為妳的自信是漂亮
我認為妳的努力是不顧一切的意志
我認為妳的生氣是直來直往
不過總是被妳認為
我的散漫, 我的不準時, 我的懶惰
只是因為我根本不在意妳.
我找不到妳, 你的理由不是理由是原因.
妳找不到我, 我的理由不是原因是藉口.
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回頭思考一下,
究竟自己什麼時候常常惹到妳.
玩遊戲:
一玩就沒空理妳?
卻總是又說, 自己喜歡看別人玩遊戲.
我要玩給妳看妳卻也沒興趣.
遲到:
習慣了.
類似的原因還因為動作太慢而被罵過.
溝通上的誤解:
「你為什麼每次都要說我是錯的, 你為什麼都不相信我」
這句話一直都留在我心底.. 回想起來除了痛還是痛..
我才知道帶給人樂觀是錯的,
默默聽著人說話不回答才是王道.
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突然又覺得下面有點像
「對不起我在看電影沒接到」
「對不起我跟他們在(出去玩相關)而沒接到」
不知道我玩遊戲算玩, 而出去玩、看電影不算玩算休閒?
所以妳沒接到是正當, 我沒空接是不應該.
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最後留下今日名句.
「你乾脆跟遊戲交往算了」
「我等你那麼久, 結果你一考完卻都在玩遊戲」
「挪一些玩遊戲的時間來陪我不行嗎.」
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不知道heart版是不是這樣用的..
可是這些都是心底很痛的心裡事就是了...
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