[心情] 你是我最完整的廢墟
最近幾天下午,因為系上的事,總在景美與臺北車站之間來回。有時一個人騎車,有時後座載著同學,總會在長長的羅斯福路上急速前行時,猛然想起遙遠的十七歲。
男孩在剛升上高三沒多久就十八歲了,而我剛滿十七,僅三月餘。我用我僅剩的十七歲去愛這個男孩,他年輕的體溫猶然發燙,灼熱了當時的我的指間與胸膛。
我喜歡和男孩走在長長的東山街上,他走在前而我在後,他會拉住我的衣角,我假意甩開,說怕同學看見,心裡卻仍期待著他幼稚地繼續抓住。
這是十七歲,我生命中最為光輝的十七歲。那時的男孩穿著合身的卡其制服,我亦然,制服下的不啻是滾燙的體溫,還有精實的身體、纖細的腿、乾淨的耳後與頸間。
我喜歡看他在球場打球,喜歡他打完球身上的味道,無臭無垢,熱氣逼得浸泡過柔軟精的制服散出香味。有次穿他外套,想像黑色的大衣下曾包裹著他的身體,我就勃起了。另次,他的身體與我貼合,靠得如此的近,我感受到他的呼吸急促,貼在我胸膛的是脊椎,一根一節,生命的泉源顫抖著。然後我撫摸他,發現他也勃起了。
這是我的十七歲,用一生只有一次的時光,去學習如何和一個只看A片打手槍的十八歲男孩相愛。
我曾在下著大雨的清晨傳簡訊給他,告訴他,我想你。他回覆,我就知道。那時我就覺得我的世界是如此完整,因為我擁有他所給與的,他也必然因給與而完整。
百無聊賴的高三生活中,我們相愛,卻不涉及性。我們曾經健康,少有青春期的性衝動。但我從沒告訴男孩的是,自從十五歲破處以後,我就再也無法於深深愛著的你面前,褪去自己的所有。儘管我曾看過他僅著底褲的赤身,而他也曾看過我的,兩者相似,纖細的皮膚裹著良好的體格,胸下爬著的是精實的腹肌,但我怎樣都無法再多脫去最後一件,然後赤裸地與男孩擁抱,接吻,做愛。
這是我們曾經擁有過的十七歲,愛得單純而潔淨。
後來故事就停在我滿十八歲,而他將十九之後。我們在同一個城市讀大學,捷運系統也在同一條南北的線上,但我們不再聯絡,因為我記得他曾經對我說過,他應該還是會喜歡女生。
而我這輩子最困難的兩件事,就是回到十七歲與成為女人。
我無法想像有天他的床上會躺著赤身的女子,露出肥大的胸脯與性器。他們會相愛,然後性愛。我曾無意間觸碰到他的會有意地與她的進行摩擦。每每想到,我就感覺我即將要窒息了。我永遠比不上的,是我只有奪走他十八歲那時的心,他雖亦然,卻是完整地奪走了我至今即將二十歲的心。
這是我的十七歲,已經離去的十七歲。有時在臺北街頭看見身穿男校制服的男孩並肩走著,總會想起當初十七歲時,我也曾與他一同走著,擁有良好的身體與思考,掀起衣服擦汗也是如此渾然天成。
只是然後,在過去的未來也就是現在,那個我們曾肩並肩一起討論的十九還有二十歲,竟如此清晰地在生活中實現。
你曾直白地預言,而我聽從,並且演出。
畢業前夕,有別於其他人的洋洋灑灑,我在他的畢業紀念冊上留下九個字,毫不猶豫:
你是我最完整的廢墟
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※ 編輯: Cruised (42.71.125.103), 05/08/2014 19:33:52
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barro:就是看了你那篇,才突然想起在十九歲尾端的此時此刻,其實是一直記掛著最美好的十七歲。或許等我到二十幾或三十幾,當初那些男孩已屆適婚年齡時,又會有不一樣的感觸吧。
※ 編輯: Cruised (192.192.154.45), 05/08/2014 21:18:28
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