Re: [問題] 男友一直要, 我快崩潰了 (文長
借用標題問一個觀察很久的問題
是否還是很多人認為一個人的性慾是伴侶的責任嗎?
之前也常常因為男友不跟我恩愛而鬧脾氣,因為我就是認定伴侶之間應該要互相配合。
後來因為硬配合吃了幾次癟後開始檢討自己。
我很不喜歡各種愛他就是要尊重他,他不要就不要勉強他,反過來說我想要,不也是在勉
強我不能要嗎?
有性慾的這麼不堪,一定要配合沒慾望的。
如果這話是男人講應該被罵翻,身為一個慾望高漲的女人,看到那些話我只覺得有性慾好
像有罪一樣。
當然現在不這樣想,要噓的慢一點。
以前會陷入那種思維我認為最重大的原因是,我認真的認為我的性慾是男友的責任,我也
相信很多人有這種思維,尤其也有很多伴侶因為此事發生爭執。
但是性慾從來都是自己的事,雖然漫漫長夜,體內湧起的想要親密的慾望,我渴望的是和
我的伴侶肉體的關係,並不是靠DIY就能疏通的。
在我的道德的界線裡,我唯一可以尋求性愛的只有我的伴侶,所以我也傻逼的認定我的伴
侶必須要滿足我,或者說,這是我對我的伴侶的「期望」。
我期望他能滿足我。
不過做人要互相啦。
沒有一方一定要全遷就一方的事情,不管是想幹的還是不想幹的。
君不見男女版光AA都能三不五時來一次,性也是種價值觀,別人為了花費爭執,也當然有
人會因為性愛爭執。
就算有一方忍了,也會心有怨懟,這樣對關係的經營是好事嗎?
重點也是沒有重點,總歸一句話,要溝通要協商,找到兩方都能接受的方案。
重點是表達自己的感受,我想做愛,我就是需要和你做愛,最好天天;我不需要那麼頻繁
的做愛,一個禮拜甚至更久一次我就飽了。
去找彼此都能接受的平衡點,從此過程中也能理解是否彼此適合,一味忍讓或是一味要求
都是相對不健康的相處模式。
如果真的接受不了,無法處理無法溝通,那就這樣了,今天因為性的事情喬不攏,以後也
會因為其他爭執無法溝通,人的溝通模式很有趣的。
這件事最可怕的是讓我了解我們常常不自覺把伴侶當成一種工具,而不是那個愛的人,我
們有很多期待很多需求,但是不應當壓在伴侶身上。
以此自誡
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