Re: [心情] 如果可以，希望你/妳不會跟我一樣疲累
※ 引述《aisha0318 (阿一下)》之銘言：
: 感謝回應
: 上一篇回得很好
回得很好<----這句話..頗值得玩味.
: 但這一篇後面關於我的部分我想簡單回應一下好了
: 是的
: 十三年前是如此
: 且心理諮詢發展並未如此完善或專業
: 至少
: 我國二那一年 身邊的朋友因為十四歲發生性關係(兩相情悅)
哇靠 為什麼 "至少你國二那年發生的事"
可以拿到十三年後的今天做比較 甚至去建議別人不要做諮商?
而且還是用十三年前的"身邊朋友的經驗 腦袋還是國中小屁孩 的聽聞見聞" 來論斷!
人類的文明隨著時代進步 都可以讓你遇到第三任男友 能讓你重新接受性愛 這很不容易
(也可以說你現任男人是個很用心很有經驗的好男人!)
十三年前 在下也不過是個小屁孩 上電腦課都還在偷偷上台灣kiss情色網看圖
如果不是現在資訊發達!
哪個年輕男人會"懂得這些" 教育你 瞭解性愛的美好??
你知道男人天生為了性做的努力大到無極限啊!!!
例如...."至少"讓我這個男人持續不斷修整自己的指甲與保養指腹的柔軟度
尤其是中指與食指..雖然一直沒機會用..(茶
: 卻因為女生的媽媽堅持要告男方性侵害最後以20萬和解
人性! $$$ 才是答案! 甘 白痴都知道這告下去 除了造成雙方日後的不便外
剩下的意義就是悍衛自己女兒的清白!況且雙方都14歲未成年是能告到對方怎樣啦?
就你這例子..堅持為了自己女兒的清白要告的是女方
最後拿20萬和解的也是女方 (最好自己女兒的清白只值20萬啦! )
甘! 20萬是買初夜還是賣清白 大師自己想啦
: 一男一女各自轉校 當時學校有提供輔導老師心理諮詢我的女生同學
: 但成效不彰...並有以訛傳訛之嫌...人言可畏啊！
人性問題 不解釋!
: 因為校方希望女生說她是被男方強迫的 而非自願的
搞不好到現今台灣社會 還是有一堆台灣父母 如果遇到這種案例
都還是希望說 是被男孩子強迫的........
這樣講 很常見是女方希望 可以 "留一點給人探聽嘛"
難道要說 是被女方給強迫的嗎?? 那行情都沒了吧!
如果要說是兩情相悅的話 那更扯!
兩情相悅<==是要怎麼告對方性侵害拿20萬啊! 奇怪耶你!
: 至於為何如此 我不清楚深層的原因...
: 那一年 我們十四歲
: 那一年 我那位女生同學被影響很深
: 至國中畢業之後再也沒有連絡至今...
沒有聯絡至今 所當年的感受也延用至今...............
真可謂 歷久彌新 啊!
: : 但是這幾年
: : 台灣的性諮商專業發展得還不錯
: : 有很多性諮商人員都經過很完整的訓練
: : 對於協助這類困擾的人都很有經驗
: : 杏陵基金會http://mercysexco.pixnet.net/blog 就是專門在協助這些個案的
: : 杏陵基金會的呂嘉惠心理師
: : 和東吳大學的林惠瑛老師就是台灣做性諮商有名的老師
: : 在網路上打性諮商都可以找到相關的資料
: : 看完原po的描述
: : 我很推薦你去找性諮商人員
: : 這樣對你和你的伴侶都會很有幫助的
: 倘若原PO的太太願意敞開胸懷
: 願意卸下心房 心理諮商也是可行的
: 但如果太太不願意 請不要勉強...
: 要做心理諮商的話最好兩個一起
: 至少心理諮商師可以聽到兩方的想法
: 不是只有一方的意見與觀感
請問閣下憑什麼做出這樣的建議呢? 奇怪耶你!
: 就像原PO那篇文章 從頭到尾都不清楚太太為何最終的原因會如此
: 在一起13年了 是有甚麼樣不可抗拒的因素讓女生心中埋下了陰影？
: 兩人在一起的過程中是不是吵架的原因只有性生活不協調讓女生更覺虧欠男生？
: 而大多數的吵架原因都是因為性的時候，彼此是否更加疲累地不想面對？
: 很多老夫老妻的情侶以及夫妻吵架原因往往就是那幾個小事情，
: 但小事情吵久了就變成疙瘩，疙瘩久了溝通也沒用就逃避著，
: 但是怎樣的方法對原PO夫妻最有效？
: 原PO除了跟另一半溝通再溝通與培養彼此都能接受的共識之外，
: 太太也試著學習傾聽另一半內心與生理的渴望，不是嗎？
以下擷取幾句原PO打的內容
1. 她是完全不會想要做愛的女人，沒有性慾，她跟我說，也從來沒自慰過。
2. 只是這些情感，在大家可能會有性愛慰藉的那種時間&氛圍時，就會完全變調，
我強烈的性需求 得隔很久，才能讓她肯用手引導我的陰莖射精
以上2句 難道原PO會看不出問題?? 光是以第2句來看
一個女人若是有陰影光是性愛面接觸那抗拒會很大的..更不用談上幫打飛機
..原PO女人 "得隔很久 才肯用手幫DIY一次"
坦白說..一個男人讓自己以外的女人幫DIY一開始
可能只是貪圖新鮮及不同觸感的刺激..但可能長久下來還是自己來比較舒服直接
光我是男人看到這段..撇除 女人有陰影 以外..
就覺得這女人真他媽的自私 沒性慾到極限了!
今天女人就算再不想做!但為了自己心愛的人 應該也沒那麼為難吧
很多女人都知道有時男人光是因為每個月那幾天及懷孕問題不能做時 漲在那很痛苦了
希望自己的老婆幾天幫打一次手槍 剩下的自己DIY 都不為過吧
(我想除了敏感度低及延遲射精的男人外..打飛機也沒那麼困難吧)
為何相愛的兩人 愛了 13年 女方肯為男方付出性次數只有10次
連 為對方打個手槍都 "得隔很久"......
365.25天 * 13 = 4748天 這是原PO的忍受的日子 而且還是從血氣方剛的少年
忍到變成過度性壓抑的中年男子!
所以上面講那麼多 難道大師認為 原PO兩夫妻相識4748天以來
都不知道原因是有過去的陰影還是單純的性慾低落 內分泌作崇?
要說宗教或教育因素更不可能 13年只做10次..1年不到1次
有傢絲有性慾 但沒得用 比 太監還慘 好嗎!
: : 至於aisha0318
: : 如果你不是心理諮商專業人員
: 我不是 我只是剛好有些朋友有比較不好的心理諮詢經驗
: 很抱歉我對過去的心理諮商觀感不佳
: 如果可以
: 我很希望這裡有夫妻因為類似的問題尋求心理諮商而真的成功化解彼此心結的案例
所以一定要這裡有成功的例子 才能算是好的正常的提議
只要這裡沒有就一律是 各自各的想法去詮釋??
只因為你十三年前不好的經驗??
: 而不是大家各用各的想法去詮釋
: 但實際面上真正有做心理諮商或是其它方法的又有幾人呢？
: 如果有真實的案例分享
: 或許對原PO或是其它有類似問題的情侶是一種正面的回應與鼓舞
: : 你給原po的建議 有些部分或許值得參考
: : 不過 你常常在給別人建議的時候
: : 套入自己過多的個人經驗
: 說真的 我分享我的經驗不僅侷限於我自己
: 只是因為剛好牽扯到性生活這塊
: 我總不能把我朋友的性生活狀況細節跟大家分享
: 未免太不尊重我朋友
: 但其它時候我是分享很多身邊朋友的親身經歷
: 畢竟我自己只有三段愛情 同樣的故事大家看多了不同的板
: 看久了也厭膩 我也不需多做說明啊！
好哩家在 我不是你朋友 (灑花~~
: : 但是你的個人經驗不一定跟原po的經驗是類似的
: : 所以也不一定適用於他
: : 一個好的回應是"以傾聽做基礎，試圖去了解對方的困難和需要幫助的地方在哪裡"
: : 而不是表面上說你很理解對方的痛苦
: : 但是又一直講自己個人經驗
: 唉
: 傾聽是第一步驟
: 再來是思考 然後是回饋
: 我跟一群姊妹聚會
: 每次聽完之後大家都大概知道朋友的盲點
: 我跟其它姐妹都會提想法與建議
: 但並非套用自身經驗 因為我們彼此都太了解
: 之所以會分享原PO我跟另一半的一些相處之道
: 那是因為我們也曾經因為性生活不協調而不愉快過
: 至於是否過多 說真的 我的文章出發點都是善意幫忙
: 但並非每一篇都是版眾想要的就是了
善意幫忙?? 如果有那麼多"個人經驗建議" 那能否回到人家信箱就好?
為什人家相處十三年 花了十三年都無法解決的問題
大師的提議內容卻像是在教 才剛遇到這類問題 的幼教班一樣
誰都知道人生沒有多少個十三年 能否講重點就好
在下比較愚笨 能歸納出來的點只有幾個
1. 一開始男方應陪同女方應該求醫治療..結果拖了十三年 搞到雙方"可能"都需要去治療
這點我想到一件事
到底是什麼樣的台灣社會教育
會讓很多人覺得"諮商"是這麼的"嚴重" "見不得人" "丟面子"的事??
(無論是指性諮商還是精神 身心科相關諮商)
如果不是覺得見不得人..那為何遲遲不去做??因為就原PO的文章所提及的內容
並無法推斷 他們是否已經接受了 相關治療無效最後才上來PO文!
2. 宗教 家庭教育 心理創傷-陰影 如果是以上三點其中之一
那我想十三年的時間原PO夫妻都解決不了...那版眾又何德何能幫助得了?
3. 性慾問題 性只有 生理心理 兩方面 心理上面已談 略過
生理方面 目前由原PO的文章可以發現似乎目前欠缺生理治療的可能性最大
所以版眾才那樣子建議原PO 要嘛不是當作無藥可醫分手 要嘛就是儘速求醫
接受生理上的治療 性慾問題可以藉由藥物控制的!
: 至於我的文章對原PO是否有幫助 這才是我最關切的
: 以前有一個多月常PO文就是因為站內求助信與感謝信很多
: 我以為現在的批踢踢沒溫暖 (無法跟十年前比擬)
: 但當我又收到一些鼓勵的時候我就又會一股腦地雞婆回文
: 因為有人喜歡我的文章 有原PO看到了寫信告訴我她的感謝與後續
: 我很開心自己因為不吝於分享自己與身邊朋友的經驗得到如此棒的回饋！
: 即使我一開始就不敢奢望原PO會看到我回文...
: 畢竟很多時候人們PO哀傷/抱怨/難過文只是想找一個情緒的出口
: 我之前時運低無法跟姐妹們傾吐的時候也是如此罷了...
: PO些不開心無法傾訴的狀況之後，大哭一場，內心再痛，日子都還是要過下去。
: 當然這種方法不是每個人都認同就是了，很抱歉之前讓部分版友觀感不好，
: 但，我PO的每一篇文章，除了人名跟地名會用假的化名保護當事人以外，
: 都是真實的故事。
: : 通常我也會建議
: : 自我感覺良好的人(只會一直講自己經驗的人)去做心理諮商
: : 讓自己可以對人際互動發展出合適的界線
: : 這樣對自己或周圍的人都好
: 而自我感覺良好如果是指正面的有自信，我承認我對自己人生觀很有自信。
: 但如果是負面地只會顧著講自己經驗甚至讓人誤以為我表面上理解對方實質上
: 講述自己的狀況時，我可以很真切地告訴您：沒關係，請您繼續這樣想好了。
我相信你不是要讓對方相信你很理解對方
你的文章只是要讓別人看到 由於你個人過去的經驗 你自認為你經驗很多 又好心雞婆
然後就篇篇都回到版上 很雞婆的做一些提議 但你又無法對自己的提議負責!
甚至那些提議都不是建立在專業上..而是經驗上! 專業與經驗 我想是缺一不可
而光是以你第一篇回應的 那篇回到作者信箱 我相信幫助也會很大
第一篇文你的確很認真...
但看了幾篇你認真的文章下來....問題反而失焦....
原本是別人有問題..現在卻變成你也有問題!
所以..為什麼你可以把原本簡單的問題 一再一再變得 複雜化呢 I 服了 YOU!!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.27.32.24
→
05/31 03:57, , 1F
05/31 03:57, 1F
→
05/31 04:00, , 2F
05/31 04:00, 2F
→
05/31 09:57, , 3F
05/31 09:57, 3F
→
05/31 14:24, , 4F
05/31 14:24, 4F
討論串 (同標題文章)
完整討論串 (本文為第 7 之 12 篇)：