Re: [戰略] 如果男生對妳有點意思妳就是要讓他等嗎?

看板esahc作者lafesta (777)時間4年前 (2019/08/31 12:35)推噓6(6推 0噓 0→)

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※ 引述《jessyli (潔西李)》之銘言： : ※ 引述《lafesta (777)》之銘言： : : 文長慎入 : : 影片滿有趣的 : : 不過坦白講，這篇文章裡面根據影片內容所導出的「結論」，有點太過簡化現代人類的戀愛 : : 行為，可能誤導版友。 : : （也或許這並非『你的結論』，而是『你朋友的結論』，但我想你之所以發了這篇文章就是 : : 因為自己多多少少也接受了這樣的看法） : 是的! 的確從實驗的結果證明成功機率較高行為往往都是讓男生多等待一點請問實驗出處是? 能否提供數據資料 : : 影片內容在談： : : 「荷爾蒙對戀愛賽局的影響」 : : 而戀愛賽局屬於社會科學，社會科學最麻煩的莫過於「變因太多」，我們非常難把一個結果 : : 明確歸因於某獨立事件，偏偏社會科學又不像實驗室裡的自然科學那樣可以人為控制變因去 : : 做實驗。 : : 在戀愛賽局裡，影響賽局結果的原因千百種，荷爾蒙只是當中其一罷了。 : : 為什麼我說「現代人類」而不說「人類」？ : : 因為現代人類在行為演化上，「人擇」對基因表現的影響已經超過「天擇」了，也就是說， : : 「理智」能夠超越「感性」，「學習」能夠「超越「本能」，這是人類演化到最近一百年才 : : 開始有的現象，地球上也只有人類這個物種走到這一步。 : : 也因此，其他動物如何受到荷爾蒙影響，不能原封不動地用來判斷現代人類行為，只能當作 : : 是參考之一。 : : 動物沒有所謂戀愛行為，即便一夫一妻制度也不過是基因表現。事實上人類本來也是這樣的 : : ，我們的本能並沒有內建「談戀愛」這回事，完全為後天學習，所以才會隨著經驗越來越進 : : 步，這種進步幅度遠遠超過內建基因表現（沒有任何一個其他物種能做到同樣行為）。 : : 當事情來到這一步時，我們更要謹慎評估到底荷爾蒙的影響佔多少比例，甚至至此都還未將 : : 「社會價值觀」這部分影響計算在內。 : : 這些男生多半一開始就不把GA當成是正經對象（貪圖她的肉體）；而有一部分則是因為GA並 : : 不太「尊重自己」，因而變得無法被當做是交往對象。 : : 無論男女，都只會想跟「能尊重其自身」之對象交往。 : : 這些男生滿爛的，但檢討他們沒什麼幫助，就只針對GA的部分來談 : : 對於GA而言，「上床」代表什麼？ : : 若，上床 =/= 交往，那麼她其實沒有什麼可以去抱怨的。 : : 如果她很容易因為上了床、進而想和對方交往，那該做的事就是不要隨便和對方上床，把自 : : 己的界線守好，那麼很自然不適合的對象就會被篩掉。 : : 她肯定很清楚自己的這種傾向，那麼為什麼又一再主動破壞原則呢？十之八九是想要藉由「 : : 和對方上床」來留住人，可這樣的做法在對方眼裡反而成了「沒原則、可以予取予求」，GA : : 讓自己成為了一位不值得被尊重的女性。 : : 只有在擁有了「上床也不一定要交往」的這種心裡準備之下，她才適合和對方先發生關係。 : : 否則，原則就是原則，就算對方是金城武彭于晏，也請她堅守底線，一步不讓。 : 其實你推論了 GA 這麼一大段其實結論還是一樣 : 只是你用了你的價值觀去定義 GA 很隨便不尊重自己 (但她其實就不是個隨便的女生) : 我想很多倒追的女生都跟 GA 一樣反而是非常非常的純情我完全沒有說他「很隨便」,我非常相信她的純情,也完全肯定她的善良但你實在是太過超譯我的回文原意了,沒有讀懂我的意思我用了「尊重」二字,而在這邊的前後文脈連貫之後,並沒有絲毫表達「很隨便」之意如果如同你所敘述的,這種上了床後總是被對方拒絕交往的情形「重複發生」而她明知卻放任風險反覆出現,那麼沒錯,她確實是不夠尊重自己尊重自己意味著去理解自己內心的真正渴望、需求,並且對此做出有原則的對應尊重自己的人,不會放任原則一而再再而三打破 : : 她為什麼嫌煩？ : 你問交往了以後為什麼嫌煩嗎? 哈~ 這個需要討論嗎? 就相處的問題啊~ 你的原文只敘述GB總是在交往後感到厭煩,除此之外沒有提供其他任何資訊我不會讀心術,為了得到更多客觀資訊,所以問了這個問題而你用一句「哈~ 這個需要討論嗎?」來回應,對討論有何幫助? : : 如果嫌煩，為何一開始要和對方交往？ : 一開始交往當然還是有喜歡對方的原因啊!! 同上,你提供的資訊太少,所以我提問 : 難道為了覺得以後可能會煩然後就不交往嗎? 這跟GA部分是相同邏輯因為根據你提供的資訊內容,這種情形也是「反覆發生」的反覆發生卻又重蹈覆轍,GB在挑選對象上100%存在盲點無視這種盲點,等同於將兩人都推入高風險的關係當中這部分責任在GB身上,他責無旁貸不是「就不交往」,是「要謹慎地判斷是否交往」你一直用放大的方式去誇張化我的原意「不夠尊重自己」被你讀成「很隨便」「不願意謹慎過濾」被你讀成「然後就不交往嗎?」我的原意跟你的解讀總是有程度落差,不斷被你帶往比較極端的解讀方向你不能把別人說的「不夠好」扭曲為「很爛」然後再進行反駁 : : 若明白自己有這種傾向，她大可以在一開始就表明態度，讓想認真進入長期關係的人有心理 : : 準備 : : 不願意謹慎過濾交往人選，老挑一些把自己捧在手掌心上的，這做法不值得欣賞。 : Excuse me! 很多男生在沒交往前，都也不是真實的自己!你也不認識他們 : 像那些會動粗罵髒話的或是生活習慣很糟糕的，在認識他們的時候誰知道? : 方方面面考量真的認識交往了但之後還是發現不合適 : 就要一直持續下去嗎? : 你太多自己的預想價值觀而且太多你自己的道德觀 : 甚至責怪女生會主動分手就是因為當初沒有考慮清楚女生一開始沒有 "慎選" 嗎? 一樣邏輯,都是建立在你原文內「反覆發生」之前提事情1次是不懂,2次是運氣不好,3次以上很抱歉,GB本身就是有責任存在但在這個地方去討論男生怎麼樣,第1對事情沒幫助、第2這部分資訊你沒給無法判斷還有,以你這邊舉例的,動粗、罵髒話,這種大問題必然有蛛絲馬跡還是一樣邏輯,「重複發生的悲劇」永遠不會是偶然你的兩位友人異性緣都相當不錯,到底為什麼最後進到關係裡的總是問題人物? : : 決定體內睪酮素濃度的因素有很多，包含年齡、作息、運動習慣…等等，影片完全沒說清楚 : : 所謂「睪酮素下降」定義為何？ : : 是指一個小時內下降？還是幾天內？還是幾週內？ : : 下降之後，是對所有女性都失去興趣？還是只對特定對象失去興趣？ : : 除了定義不清之外，這邊最大的問題：「生理上喜歡」與「心裡上喜歡」其實應該要分開看 : : 。 : : 這邊就要回到文初所提到的，荷爾蒙影響不等於「戀愛行為」。荷爾蒙趨使我們產生性慾望 : : ，想和對方有肢體交流，但那並非「喜歡」，而只是本能，如同其他所有動物。 : : 「心裡上的喜歡」、或用更精準的說法：「想和對方一直在一起，產生高度精神交流」這件 : : 事，從來都不是本能，那得透過學習而來。 : : 因此在本質上，「生理上喜歡」（也就是性慾）並不會變成「心理上喜歡」。但前者確實可 : : 以去牽動後者，然而這個牽動仍然是有前提的，前提是什麼呢？你試圖去牽動影響的那個人 : : ，他本身夠成熟，成熟到能夠察覺自已的「喜歡」處於哪個層次。 : : 否則，無論你怎麼去拖時間、死不跟他上床，他都不會產生什麼「心裡上的喜歡」，因為他 : : 壓根還沒成長學習到「心裡上的喜歡」是怎麼一回事，而把「性慾」誤認為是喜歡了。 : : 這非常常見於年輕男生。 : : 你的臨門一腳，究竟是喚起了對方對「心裡上喜歡」的覺察；抑或製造了一段「名為愛，實 : : 為動物交配」的基因表現呢？ : : 實際上到了交往中後期，生理和心裡會互相交錯影響深化，但這很難在前期就發生，除非雙 : : 方在戀愛上都已經有相當成熟度（交往次數不等於成熟度），能夠很好地去判斷自己目前的 : : 感覺是生理還是心理上的。 : 謝謝你的解釋 [覺得不錯] : : 恐怕GB自己就從來沒搞清楚過這回事，否則為何她的戀情總不長久？那真的是「心理上的喜 : : 歡」嗎？或是她為自己準備的道德遮羞布呢？ : 你看你又用自己的價值觀去亂評論 : GB 的戀情其實都不算短最短的應該也有半年以上 : 因為男生跟她交往前就已經是追不大到所以非常珍惜這個GB 「很難追,所以會很珍惜」是最常被女性拿來欺騙自己欺騙別人的謊言請不要誤導版友這裡你提的男生跟GA是一樣的,並沒有足夠尊重自己他讓自己處在一個不對等關係當中如果一個人會讓自己處在不對等關係當中,那麼這段關係註定要失敗因為關係的基礎是對等,雙方從認識階段就彼此互相往前踏出,最終在一起一方苦苦追求,而另外一邊像評審般坐在那打分數決定對方有沒有資格和自己交往像評審的那個,就只是傲慢按照你的邏輯,幾乎沒有女生會苦苦去追求別人也就是說幾乎沒有女生懂得珍惜嗎? 所以難道可以下個結論,你跟GB也都不是什麼會珍惜的人,因為你們從來不追別人 : 男女交往的這件事情只要沒有人是騙子 : 哪裡有所謂道德遮羞布的問題你想太多了大多數健康的交往關係,半年都還在熱戀期,這實在稱不上是個標準再請問她「平均」交往時間是多久? 有沒有到兩年? 男方們資訊是零,我無法評論我也肯定GB不會是什麼騙子,騙子做的事不會僅止於此但她不夠負責任是真的, 或者、你要說她還不夠成熟到,對於這種尊重自己也尊重別人的責任感有所意識她談戀愛的方式是在擲骰子,而且是「重複發生」我不是在說她是騙子,我是質疑她並沒有真的意識到「喜歡」「交往」是什麼那就如同男生誤以為自己的性慾是喜歡一樣,半斤八兩你若真心認同上面表示認同的那一段,就該能認同GB對於感情是不夠成熟的你覺得GB很成熟、很謹慎,言下之意每次分手責任都在男方,是嗎? 實在是偏頗過頭了吧「因為每次都是男方很糟,所以我不得不提出分手?」我有沒有理解錯誤? 如果這個理解不正確,能否請你分享一個GB過去順利的感情「開心地在一起、和平分手,好聚好散」這樣的感情經歷如果GB每次在關係中都是被對方苦苦追求,設下一堆考驗和追求那那個角色那麼她也就是關係不對等的製造者,壓迫放任追求方處在低地位等到追求方心想「終於到手了」馬上就是被壓抑之後的爆發天經地義不會無理對待別人的人,也不會讓自己被無理對待但這種人你們看不上啊,因為不會對苦苦追求,便成了你們口中的「不值得相處」你們就是專挑會「苦苦追求」,然後最後因心裡不平衡而爆炸的男朋友然後不要再把我說的「不夠成熟」扭曲放大成「很幼稚、很不謹慎了」好嗎? 這落差很大 : : 這邊實在是有點看不懂.... : : 請問「3天」跟「90天」是怎麼得出的結論？是樣本數超過100人所得統計結果、還是科學實 : : 驗數據？ : 很多戀愛教戰守則的書裡面都會給大家建議值 : 你如果要懷疑這些作者都是沒有研究的就給出一個建議值.....well.. 如果書裡面有某個論點,作者沒能夠嚴謹地給出論述去證明其正確性那麼這個論點就是一個問號,甚至可能是錯誤的「很多」並不構成說服力如果書裡面單純寫「不要太快發生關係」,我完全可以理解和接受但這邊最奇怪的是,為何有90跟3這種數字? 為何不是 50? 60? 70? 80? 解釋不出來那就是瞎掰的既然要理論,就理論到底,只理論一半那是偽科學無根據的數字不該寫也不該信,誤導讀者而已你拿無說服力的東西出來當作是教戰守則,不負責任而已 : : 如果真要從睪酮素濃度這麼理論的東西下去談，那麼後面所有推論、包括提出的數字就必須 : : 全部要有數據支持，否則毫無參考價值。 : : 而且，在生物學領域，個體差異是非常大的，大到可以輕易推翻統計結論。如果用了「3天 : : 」「90天」這種無根據的遊戲方式、卻不對某對象起作用，而偏偏那對象就是超適合自己的 : : 人，最後就會知道什麼叫做欲哭無淚、後悔莫及。 : : 你曉得為什麼GB要說這段話嗎？ : : 首先，這一段敘述超級不科學，不科學到了可以稱之為「胡扯」的程度，完全不應該出自於 : : 一位理工人之口。 : 你看你又來了 : GB 就是個念理工女生請問你是哪裡有問題? 同下方一併回覆 : : 只約我一下就不約 ---》他不是真的喜歡我 : : 可不可以請GB說明一下這中間的「假設」、「驗證」、「得證」過程？ : : 對方不繼續約，有超級多可能性，為什麼直接得到「對方不是真的喜歡」這種結論？為什麼 : : 不是得出「我很難稿，而對方不喜歡難搞的人」或「對方內向害羞」或其他可能呢？根據為 : : 何？ : well.. 關於這一點我是蠻贊成 GB 的 : 我想就跟男生討論的經驗值來說，有興趣的真的就會不放棄的多約幾次 : 對方內向害羞或是多約幾次就嫌麻煩的這種... : 那或許對某些女生來說就... 不適合~ : 阿就剛好過濾掉就好了要不然交往了以後也只是分手而已你沒有正面回答問題,假設、驗證、得證的過程為何? 請問你贊成GB的根據又是什麼? 就憑一個「對方沒有繼續約」,這種判斷條件跟沒有差不多我問的不是「感覺」,是「根據」你完全可以自由去「感覺」、自由去選擇要跟誰來往,無人可干涉但到底怎麼得出「對方不是真的喜歡」這種結論的? 如果你的原文只單純說「我們不喜歡這樣的男生」,那我根本不會去回這段主觀喜歡什麼,從來都只是個人的事你們不應該在於,那句針對對方的負面結論 : : GB這段話，真正的理由只有一個： : : 他無法面對自己在戀愛遊戲裡成為輸家、成為那個可能丟臉可能失敗的角色，於是必須找一 : : 個藉口，欺騙自己「所有那些錯過的男生都不是什麼好東西、都不是什麼專情之人」，這樣 : : 他才不必去面對自己的感情功課。 : 另外一個角度來看 GB也早就知道免強接受那些一開始就不適合的人之後再來分手 : 那不是更不好 GB 早就知道那些功課是她不需要面對的 : GB 就不是這個版會討論的女生，因為她從來都不(需要)去倒追男生 : 阿你一直用你的價值觀道德觀去評斷 GB 我是覺得也沒必要 : 每個女生都有她想要自己怎麼談戀愛的自主權「功課」指的是「欺騙自己」這回事為什麼他要安一個「對方不是真的喜歡」這種藉口給自己? 這個邏輯產生過程,以理工人而言完全不及格如果夠坦率面對彼此,根本不需要去製造一個這樣的藉口對方不約就不約,如你所說GB反正也不會主動,那何必呢? 多此一舉此一舉為何? 欺騙自己無關乎主動與否,也不僅侷限在感情世界會給自己安藉口的人,不管在什麼事上都會去安藉口,只為了在心情上去逃避某些事 : : 他是一位被男生拒絕了，還會積極邀約第二次第三次的人嗎？而你曾聽他批評過自己「其實 : : 沒有多喜歡這些男生，根本不是什麼值得男生們花時間相處的女生」嗎？ : 最好每個男生約每個女生女生都要剛好有空 : [你是哪裡有問題?] 我沒有說女生剛好要有空吧? 為什麼文意會被扭曲成這樣? 通篇回覆裡面沒有任何部分表達了「女生必須要接受邀約」這種看法此段為上一段內容的延伸因為你提到了「覺得這樣的男生不值得相處」,所以我用一樣的標準去反問為何GB不以同樣標準去批評自己? 按照這種原則去檢視,她自己就不是一個值得別人花時間相處的對象又何以去說別人「不是真的喜歡」呢? 嚴以律人寬以待己莫過於此同上段,合不來就合不來,不聯絡即可背後批評別人「不值得相處」是為何?難道你們就很值得相處嗎? 你自己上面也說了『那或許對某些女生來說就... 不適合~』對『某些女生』來說不適合,代表有其他女生會去欣賞那到底在背後批評別人「不值得相處」是什麼心態? 真的要批評就直接當對方的面,否則什麼都不要講背後不說壞話,不是兩性關係,是做人基本道理理直氣壯背地裡嘴別人,還振振有詞什麼時候價值觀變成這樣了? : 如果對方真的對妳有興趣而不是無聊加減約 : 那自然會嘗試著多約幾次你還是避重就輕,沒說明這樣判斷的「根據」是什麼? 再強調一次,不是你的「感覺」,是明確的根據這邊第二句的『自然會』是一個邏輯滑坡〈真的有興趣〉 =/= 〈會嘗試多約幾次〉除非你能證明『該特定對象是一個只要有興趣就鐵定會進行邀約的人』而就算你證明了該特定對象如此,也證明不了「所有人都是如此」你朋友GB的存在就已經完美反駁了你的論點,因為她根本不會邀約別人(不管他喜不喜歡) 請不要拿「男生跟女生不一樣」這樣荒謬的說法來當作解釋男生也跟女生相同,會考慮到、不要造成別人的困擾、不想被當作是變態…等等如果就是硬要假設「男生真的喜歡就一定會邀約」只不過證明,你們並不想去理解「真正的兩性關係」而是「選擇性相信」自己想要相信的我是個男的,現在就直接告訴你我認識一堆男性不符合你以為的「真的喜歡就會邀約」這種說法到適婚年齡了母胎單身的一堆,男女都有除此之外,你還下了一個更滑坡更奇怪的結論「無聊加減約」究竟如何判斷對方是「無聊」? 你會讀心術? : : 實際上他也真的就是這種人，總覺得每個交往對象都很煩，然後甩了人家，立於不敗之地。 : : 吃不到的葡萄肯定是酸的，認同嗎？ : 你想太多了是你把人家的戀愛都講得好像很隨便很簡單一開始這部分資料是零,我假設了男方們沒有「嚴重問題」在你回文補充更多資料後,確實是我假設不正確但還是如同前面說的,你朋友GB在「反覆發生相同問題」之後仍用一樣的模式進入關係她不夠負責任這點是擺在眼前的事實前面已經說到爛了 : : 你跟GB或許都很難接受這個事實，但我得說，假使你們真的繼續玩這一套，那麼真正超棒的 : : 男人、你們夢寐以求的男人永遠都不會跟你們有任何交集，他們會遠離，成為一顆顆「酸葡 : : 萄」。 : : 而你們仍然會有數不完的男人可以挑選，可惜的是，這些男人在你們眼中永遠都是次級品， : : 永遠被用過就丟掉。 : : 當中有些人會因此受了重傷走上歪路，痛下決心成為和GB一樣的「勝利者」。他不再為女人 : : 付出真心，玩世不恭，最後上了像GA這樣女人的床，瀟灑離開。 : : 如此行為會持續到你們35歲後，直到抵擋不了歲月的力量，直到沒有男人會再前仆後繼地渴 : : 求你們的愛，以至於最後下了一個結論： : : 「男人只愛年輕肉體，膚淺又愚蠢」 : 你看又用你自己的價值觀道德觀來看別人的生活 : GB 談戀愛根本跟勝不勝利沒有關係戀愛又不是在一起了以後就都沒事 : 還有很多相處上的問題要處理 : 倒是你一直用這樣的角度來解釋愛情對你來說難道是一場勝負嗎? 在你們酸葡萄地批評,那些不積極邀約的男生並「不值得」相處時就已經承認你們自己抱著勝負心態了覺得愛情是一場勝負的人不是我,是你們我沒有在敘述「自己本身覺得愛情是什麼」,我在向你提出質問你也根本沒回答,為什麼要去酸葡萄別人你們從來不代表「全體女生」對方「值不值得相處」在你文中的邀約情境之下,是不該被評論的,沒有人可以去評論你們為什麼要去酸葡萄?憑什麼酸葡萄?你要好好解釋一下嗎? 只有勝負心態的人才會去酸心中沒有勝負,也就沒有如此評論 : : 請暫時不要再看這個頻道了 : : 再者，請不要有任何「我可以去操縱」別人的想法。知識的存在，是為了讓人們得到幸福， : : 為了讓「自己和別人」都得到幸福。 : : 玩弄知識只為了自己服務、失去對別人的同理心，那不叫做知識，而叫做「暴力」。 : : 想一想你們的朋友GA所受到的傷害吧，究竟是誰傷害了她？想一想那些被你們重重考驗，最 : : 後還得當酸葡萄的人的感受吧。 : : 不是要你們奮不顧身投入戀愛、受了傷也無所謂。而是善待保護自己的同時也善待保護別人 : : ，這才是身而為人的價值。 : Well, 現在談論戀愛科學的書 Youtube 頻道都非常多 : 我跟你的想法不一樣， : 與其搞不清楚狀況讓自己花很多時間在不需要的情緒裡面 : 倒不如廣泛的去閱讀學習男女之間到底發生甚麼事情 : 理解更多從來都不是想要去操縱別人 [為什麼你會有這種想法啊~] : 而是讓自己學習心理情緒和生理反應的背後科學 : 才能夠讓自己更有效率的去做更多事情 : 理解了這些行為科學了以後女孩兒們還是可以 : 奮不顧身的投入戀愛 .... !!!??? : 受傷了也無所謂... !!!??? 真的是無言..... 我說「不是要你們奮不顧身投入戀愛、受了傷也無所謂。」怎麼會理解成,我呼籲大家奮不顧身投入戀愛收傷了也無所謂....? 一路被曲解到尾那邊睪酮素高、睪酮素低、90天、3天的還說要讓男生一直維持高睪酮素水平,這樣他才會一直對女方很有興趣真的有搞懂自己再講什麼嗎?!! 睪酮素喚起的是「性欲」不是「喜歡」,是「性欲」真如你所願好了,對方始終保持高度性慾,然後呢? 就會自動變成喜歡了嗎?就是不會,他只想跟你上床你們想要的喜歡(精神交流、互相信賴扶持）不會藉由睪酮素的幫忙而發生欲使對方喜歡上你,要下功夫的是其他相處上的努力兩件事就不直接相關,根本去不到你的目的地岳飛打張飛嗎? 你就跟那些分不清「性欲」、「喜歡」的男生一樣,把奇怪的東西當成是手段了如果你「喜歡」男方、男方也「喜歡」你,你們都願意發生性行為的前提之下為什麼要搞這種90天把戲? 把「允許做愛」當成是一種兵法,什麼兵法?試圖讓一切在自己掌握之中這樣的「戰略」很成熟嗎? 真正該學會的是,去判斷對方是否夠成熟、是否懂得「喜歡」的意義如果對方是這樣的人,那你跟他上床不但無損於關係進展還會更順利要學習讀人,而不是用奇怪篩選法去「控制」什麼讀人、判斷誰適合自己,是每個人都要學的, 這就回到一開始,不夠謹慎的問題到底這些反反覆覆傷人又傷己的錯誤關係經驗,給了你們什麼沒有成長,是成長不了、還是逃避成長? 經歷那麼多次了,還再酸葡萄別人「不值得相處」一個努力學習讓自己成長的人,會幹這檔子事嗎? 錯都是別人,我就是衰、就是運氣不好,要是這樣想真的是沒救了「不能答應當天約,一定要3天」這又是什麼觀念? 你們的時間才是時間、你們的方便才是方便, 只有別人配合你們、沒有你們配合別人,到底有多自大? 一旦別人膽敢不遵守「你們的」遊戲規則,下場便是被貼個「不值得相處」的標籤請感受一下,如果立場互換,你成了那些被考驗、被測試的角色時,開心嗎? 對方擅自預設你是個不懂什麼叫做「喜歡」的人,所以他要搞3天、90天然後你們互不往來時,他還要保留個批評你的權力做這些控制,到頭來終究只因為「為自己好」「保護自己」心裡滿滿都是自己的感受,跟你相處的對象是不可能開心的對方好珍惜你,可是卻因為你的這種「戰略」過得不快樂這稱得上戀愛嗎? 要為人師,給這種什麼戰略建議,請足夠嚴謹再來而這就是我建議你暫時不要再去看這些東西的原因這些東西有用,非常有用,絕對有幫助可惜的是對於目前的你只是一種毒品,毫無益處你現在在做的事就跟CATCH版那些教導別人技術卻從來不談論原理、不談論尊重、不談論自我建設、自我認識的人一樣走火入魔只是早晚 : 雖然我不認同你上面的那兩句 : 但是這跟多用科學的方式來理解戀愛的行為是不衝突的~ 別擔心請再看一遍我那句話到底在說什麼好嗎? 我擔心的不是你或你朋友我只擔心那些被你們用這一套去對待的人要這樣去生活,是你們的自由但不要好為人師,連自己主張的數據都無法提出出處以及有力佐證反正講講不需要負責,乾脆自己出本書吧,就算是證據了? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.14.197.98 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/esahc/M.1567226104.A.BCB.html ※ 編輯: lafesta (101.14.197.98 臺灣), 08/31/2019 13:34:57 ※ 編輯: lafesta (101.14.197.98 臺灣), 08/31/2019 15:41:59 ※ 編輯: lafesta (101.14.197.98 臺灣), 08/31/2019 15:56:27

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superlilo555

09/17 01:08, 4年前 , 1^F

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sarabi

09/21 16:37, 4年前 , 2^F

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Benance

09/24 16:25, 4年前 , 3^F

09/24 16:25, 3^F