Re: [討論] 滾雪球
一些淺見。
※ 引述《ep123 (看不清又回不去)》之銘言：
恕刪
: 先說說我這部份吧 我不排斥吵架 對我而言 我認為越吵越能增進彼此了解度
: 而且越吵越能知道對方說話的對口點在哪 以後就比較好溝通
原PO定義：吵架 = 溝通程序
那說不定女方定義： 吵架 = 發洩情緒(附帶溝通)
: 因此每次有了爭吵 一定是我先一直表達我的想法 但同時我也表示這些僅為我的想法
: 我並沒有一口咬定就是如此 而且我也表達極希望了解對方是怎麼想的
: 不過 十次有九次 對方的反應都是默默聽 一臉沉重沒表情 最後回:我不知道該說什麼
聽完一個人的長篇大論，我也不知道要說什麼耶！
就像聽演講一樣，君不見一堆人就睡著了嗎？
: 不管面對面也好 或是電話中也好 只要爭吵 模式不出如此
: 一開始 我覺得ok 或許她不太會表達自己的想法 我基於這樣的推測 因此我嘗試不同
: 方式 例如舉例 用故事也好 用日常生活例子也好 用我親朋好友例子也好 用她跟我說
: 過的某某人發生什麼事情也好 總之有相關的我都會提出來 我為的只希望找到那個"點"
: 然而 女友依然默默的聽 默默的沉重表情 默默的說我不知道該說什麼
: 我嘗試用舉例的日子維持了快一年 我發現起色並不大 加上這種方法用了快一年
: 會累 而且會沒梗...每次說來說去都是那些爛梗...
: 當然在這近一年裡 到了後期女友也聽煩了 她甚至會回 為什麼你認為你說的才是對的
就跟我國中校長朝會訓話一樣，我聽了三年都會背了
: 我很無奈 我從頭到尾都沒把話說死 我每次結尾幾乎是以問號結尾 因為我想問她想法
: 但是句號結尾的卻是她...然而說我一口把話咬死的也是她...
CASE 1：
A: 你要吃飯嗎？
B: 好呀。
CASE 2：
A: 你要吃飯嗎？
B: 哦。
CASE 3：
A: 你要吃飯嗎？
B: 不知道欸。
CASE 4：
A: 你要吃飯嗎？
B: 你要嗎？
因為你提的是問句呀，用句號結尾回你很正常呀。
提問句不就是要獲得那問句的答案嗎？要不然何必問呢？
(這句話是詰問句，答案在問題的反面)
那就答非所問囉。
: 再者 這一路上我也一直提醒她一句話
: 我說 我們現在都在大學裡 坦白說 壓力沒那麼大 至少跟出社會差太多
: 以後我們出了社會 甚至有機會共組家庭
: 到時壓力一定更大 事情更多更雜 自主權也因工作而多少受影響
: 現在壓力比較沒那麼大 事情也沒那麼多 生活也沒那麼複雜時
: 重點是自主權大多掌控在自己手裡時
: 我們面對到煩心的事 都還不願意去面對時 出了社會 煩了 複雜了 自主權小了
: 到時我們又怎有把握能把彼此的事情處理好
: 到時如果因為彼此溝通的點沒掌握好 某一方因此誤會了某一方 誰負責?誰釐的清?
這不是提醒，這是說教。
製造情境投入預設狀況，用隱含的的方法引導對方進入自己的價值觀。
老實說如果對方是來跟你求救、輔導的蠻適合這樣的。
but 他是你女友，你要去了解他的價值觀，導出她的價值觀。
而不是引導她的價值觀。
提醒
"從旁促人注意或指點。紅樓夢˙第三十六回：「鳳姐聽了，笑道：『是了，是了。倒是你
提醒了我。』」" @教育部國語辭典
提醒範例：
"欸要吃晚餐"
"天氣冷了要穿外套唷"
"課本有帶嗎"
說教
"以言語教訓人。如：「你不要儘說教，好嗎？」" @教育部國語辭典
教訓
"教導訓戒。儒林外史˙第三十一回：「近來蒙少爺的教訓，纔曉得書是該念的。」文明小
史˙第二十二回：「老夫子教訓得極是，兄弟偏見了。」
從失敗或錯誤的經驗中取得的認識。如：「你應牢記這一次的教訓，下次才不會再犯。」
" @教育部國語辭典
: 上一句末的兩個問題 我問了她幾次之後 她火了 她回我 我啊 到時我該面對的我還是
: 會面對啊
: ok 既然她這麼說 我也曾經短暫擺爛過 反正我就不想知道你在想啥 我就想我的
: 想我所做 做我所想 依然故我 我思故我在嘛
: 下場就是更被她討厭 更被她一口咬定都是我在那邊想...
擺爛是最差的方法，通常隱含下列含意：
1. 無話可說
2. 拒絕溝通
: 接下來的日子 我已經無計可施 我們的相處過程 沒碰到地雷還好 一碰到就大吵
: 然而每次吵的類型都差不多 不過每次吵架過程 都是我在找她的想法 她默默的沒反應
: 等到下一次吵架時 她就會說 為什麼要照你那套
: 好嘛 我也不想一直表示想法啊 問題是妳不說妳的想法 我怎麼知道你在想什麼
我比較好奇原PO怎麼表示想法。
有時候只是情緒的發洩，女方說不定真的沒有想法，只是想要發洩情緒而已。
: 接下來 女友的確有開始在幾次對話過程中表示想法
: 不過 我想大多數的對話 應該不可能說一兩句就能完全了解吧 多少會穿插提問解答吧
: 當然我也是 因為好不容易女友開始打破沉默 我很想抓住新的開始 因此在她每次說話
: 說完後 我會提問題 例如說:那為什麼妳會那樣想呢? 總之就是想更進一步了解她的想法
: 不過女友被我追加幾個問題後(大概不出五個) 她火了 因為她覺得我很難溝通
"你為什麼會那樣想？" << 這句話在吵架情境時，很有質詢的感覺。
當你覺得你是要更進一步了解時，說不定對方認為你在質詢~
而且說不定對方只是要發洩情緒。
: 似乎她覺得想法就這樣啊 似乎簡單程度好比肚子餓了就去吃飯這麼單純
: 當然有些的確這麼簡單 但有些並不是吧 有一些還能進一步了解相關的部份我也想知道
: 只是 才只有多問幾次 女友又回到過去:我不知道我該說什麼的樣貌
: 對她而言 似乎多問個問題 形同在否定她的想法 形同要她強迫接受我的想法
: 可是我並沒有啊 我沒有一次以句號做結尾 我每一次都將球丟回去給她
: 然而 上禮拜我們有一次爭執時 女友說了一句話 她說:我覺得我們價值觀有差
你以為你沒有強迫別人，但是別人認為是在強迫你。
不是沒有以句話結尾就代表沒有強迫唷
比方說在決議時：
決定是否要訂雜誌，1 有人反對嗎？
2 有人贊成嗎？
3 請大家表示想法！
這三種不同的問法就會產生不同的結果:P
: 這句話讓我頗難過
: 原因很簡單
: 一路上 我聽不到妳的聲音
: 一路上 我最重視妳的聲音
: 一路上 我想妳沒有頭緒 因此我先講我的想法 或許你聽了會引發一些靈感
: 結果都沒有 沒有聲音 也被妳認為我只重視我的想法 只要妳接受我的想法
: 在資訊不對等的情況下 我接收的資訊那麼少 現在卻丟出一句價值觀不合
: 我覺得這一路我像個白痴一樣
: 為了她 我像隻變型蟲一樣 像個小丑一樣
: 在她面前只為了希望找到她想法的開關 不斷變來變去 為了觸發她的靈感
: 像個小丑一樣 只希望她不要覺得我很嚴肅
: 最後 在女友說出價值觀不合的那句話之後
: 她又補了一句
: 我現在工作越來越忙 很累
: 我越來越疲累 心力越來越不夠了
: 這句話 妳...不會很耳熟嗎?
表達是單向的，而溝通是雙向，一個銅板不會響。
雙方都持續找不到有效的溝通方式自然會這樣。
: ------------------------------------------------------------------------------
: 以上 或許有些板友有各自不同想法
: 但是 我想說 我是人 我有缺點
: 我會想po文上來 為的是我想找出我哪裡做不好
: 我覺得 我並沒有把我女友當成無缺點來看待 我一路上只重視她的聲音在哪
: 我無意誤會任何人 我無意先入為主 但就像我剛說的 我是人 我沒那麼神
: 或許我真的誤會她了 也或許我真的早已先入為主
: 那請告訴我 哪個點 哪個段落 哪個位置 我可以做的更好
: 因為 如同我上面寫的
: 當時她還在大學裡 事實上真的比較沒那麼大壓力 重點是自主權大多在自己手裡
: 現在呢?
: 我不明白 為什麼我一路上怕的事 我一路上預告的事 她總認為都是我在講
: 結果現在發生了 她卻回過頭來 把我過去一路上預告的話 丟回給我...
綜合所上。
1. 女方可能有些吵架只是要發洩情緒，而發洩情緒，
原PO只需要站在她立場給她拍拍安慰之類的，而不需要所謂的"溝通"
2. 女方可能是不善表達之人，那建議原PO不需要一開始就表明自己想法。
這會給不善表達之人很大的壓力! 建議原PO可以用"引導"的方式
何謂引導？這也很難說明。但是第一步就要先站立在對方的立場思考。
先讓對方產生，你是站在我這一方的，從對立面化為同一面。
敵人跟友人誰比較多話？當然是友人～
敵人說不定也很多話啦，不過可能是叫陣、辱罵之類的...
站在同一方後，再慢慢誘使對方說話，你不一定要說話，但是需要適時的回應。
"恩恩" "我懂(雖然不懂在說什麼也是要說我懂)"
白話一點叫做：哄騙。
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