Re: [討論] 滾雪球
原PO的情況跟我和我媽很像,不過男女朋友可以分開,我和老媽總不能分開了吧,
所以我們必須解決這個問題。
好長的一陣子我都像原PO一樣,不斷試著努力溝通,保持自己冷靜、不情緒化,表
明自己立場,我總是會說:我講的不一定對,那只是我個人的看法,但我是相信我自
己的看法的,因為,我總不可能說出連我自己都不相信的話吧。
在溝通上,原PO也許跟我一樣是囉哩叭唆的,但我們都是為了把話講得清楚明白,
希望對方能有最完全的了解。
可是我媽常常講到一半就會說:反正你講的都對啦,別人講的都不對!
(我明明已經說了那是我自己的看法,不一定是對的)
或是:啊!我不想聽你講了。
後來在一次她無理取鬧的不愉快之後(我覺得是這樣),我們做了一次平靜的溝通。
我媽也會反省,我想她是帶著點愧疚才與我溝通的。
我說了一些分析給她聽,她也承認她有錯(我知道我是一定有錯的),總之,在這之
後我對我們的關係有更客觀的認識。
我將問題歸納於下:
1.對方的感受:
雖然我們認為自己是如何如何的為對方著想及客觀理性,但是如果那
只是你一廂情願的話,對方是根本不會感受到的,尤其我們為了完整
的闡明自己的想法,更是會讓對方覺得非常囉嗦,即便我們已告訴對
方溝通的重要性也是一樣的,那只會讓他們覺得是一種轟炸,他們體
會不到這樣子討人厭的溝通方式會帶給她們什麼好處,那是感覺的問
提。想想自己的做法會讓她感受到什麼,而不只是想著你們應該怎麼
樣做才能更好,因為在過程中你們可能就把感覺消磨殆盡,就算真的
更了解了,但沒有感覺也一點意義都沒有了。
2.疏離感:
長期的言語轟炸,加上每次討論的無疾而終,還有累積的不滿情緒,
這些將使你們彼此的疏離感增加,而疏離感的增加會讓你完蛋,因為
她會成為一個觀察者的角色,就好像局外人一樣看著你到底想幹嘛,
在心裡挑你的毛病,或覺得你說的都是硬坳。你如果無法正確的和她
溝通,就會有代溝,要改善的話,簡單的說有幾個重點,誠懇、同理
心、輕鬆愉快,而原PO最缺的可能是同理心的實際運用技巧,還有
輕鬆愉快的氣氛營造,稍微給點空間,先睜隻眼閉隻眼,互動時記得
以彼此快樂為重點,先把感覺拉回來。
3.說話的方向:
你對她說的很多可能都沒錯,但是,在說明這些之前還有更重要的事
情,你必須告訴她你的情緒,從第一點你可以體諒對方的感受了,現
在你也必須讓對方能了解你的感受,因為我們總是那麼冷靜,覺得這
是最好的溝通方式,但反而讓人感受不到自己的情緒了,就算我們說
了很難過、很討厭,或是用各種直接的說法表明自己的感受,也一點
用都沒有,為什麼?因為她根本被你煩得不想鳥你了,哪有空想你的
感受,頂多只會記得你說你很難過這件"事",但在感覺上她根本不想
鳥你。所以,你必須引導她去感覺你的感受,就拿吵架這件事來說好
了,你可以在事後描述一下你們吵架的過程,用客觀的方式,像是兩
個人一起經歷個簡單的故事,然後在重要的情緒轉折上問她:如果是
妳,妳不會覺得很傷心嗎?重點在於你要簡單完整的說出自己的處境
,然後發問,讓她去想,她才會真的去感受。在理性分析前,要先互
相體諒,才有機會談。
4.態度:
這裡我想說的是除了言語以外的東西,大家都知道,語言只占溝通很
少的部分,所以你真的想溝通,就要把態度做好,你的表情、你的表
現,給人的感覺是你想駕馭這份關係?還是你希望彼此雙贏?說白一點
,要真的為對方著想,要懂得去感受彼此,如果讓其他情緒蓋過了為
彼此著想的心,那你的態度就會讓人反感,與其控制自己冷靜,還不
如讓自已保持開心,你真的開心,對方也開心,請讓溝通成為愉快的
事,而不是嚴肅的研究會議。
其實能說的東西很多,這邊我比較著墨於感覺的問題,我認為這是相
當重要的,另外,我覺得原PO的情形,現在還是能救回來的。
以上是我個人想法,本板首PO,有錯敬請指教。
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