Re: [心情] 陪伴中風病人讓我好痛苦
先跟您說聲辛苦了,我家中也有中風的長輩,和您碰到的狀況很像。
也是照護責任落在其中一人身上,大的兩手一攤什麼都不做,想把小中風可自己緩慢行動
、且想返家住(那個年代的人無法接受住機構)的長輩直接送機構不管(依照大的之前的
行為,送機構肯定就是丟著,不會協助,這邊所謂的協助不是照顧,而是給付、耗材準備
等等的,仍然需要家屬執行的事情)。
最小的癌末,基本上無法看護,所以落在一人身上。
所以這時要釐清:
1. 病人財務狀況
2. 照護安排
3. 支援系統
※ 引述《caseyst (casey)》之銘言:
: 家父在今年二次中風變成需要長期臥床
: 家裡狀況有四個小孩
: 大哥、妹妹、姊姊都已經結婚不住家裡
它們結婚,不代表不需要照顧或管理原生家庭,不代表沒有負擔的義務與責任。
如果他們因為自己的新家庭而讓原生家庭不幸,大概未來他的新家庭也會不幸 :)
請它們一起負責,看是共同負責財務還是照護。
: 母親在十年前因癌症已過世
: 所以一直是我與父親同住
: 家父在住院期間我每天下班就開車趕到醫院陪同
: 大部分時間都是我陪伴在側
辛苦您了,往返醫院的過程真的非常辛苦,主要照顧者本身壓力很大,可以理解,照顧長
輩的家人是我家裡的人,他瘦非常多,也很疲累。
不過他有我,所以我協助他分擔很多我們自家內的事情。
家是大家的,大家都應該承擔相應的責任。
: 後來出院有請到外籍看護在家照顧
: 但因為父親的個性很難搞 需要親人在旁陪同
: 他不信任外傭 前面已經被搞到換走兩位
中風後可能會加劇原本個性差的部分,其實就是中風→大腦受傷→強化原本更糟的一面。
: 我也因為每天下班趕著回家
: 與看護陪同父親一起去復健或針灸
: 身體不堪負荷離職在家中陪同照顧
: 大哥 大姐一個月會回來一兩次
天邊的孝子特別可愛。
: 妹妹平日下班經過會回家看一下才離開
: 我選擇花時間陪伴父親
: 但父親口中每次罵的都是我
: 在醫院復健不想做大吵大鬧說他恨死我
: 帶他去中醫針灸 說我想害死他
: 又說是我害他才二次中風
: 後來甚至連復健針灸都不願意去
: 只要逼他出門就開始大吵大鬧
: 現在每天臥床 不願意出門
身體是您父親的,既然他不願意,你也不用在意。
你的為他好,他不一定覺得好,雖然客觀事實上我們都理解中風的人復健不能斷。
: 大哥 大姐只要帶小孩回家
: 父親就會比較開心 說他們好孝順
因為他們是天邊的孝子,總是特別可愛,主要照顧者永遠是被嫌到流汗流湯的人。
如果沒有這個覺悟,請把您爸送機構吧。送機構不代表不孝,他在那邊會有人督
促復健、換尿布等事宜,您也可以變成偶爾去看看他的家屬,他或許會覺得您很可愛。
而且我猜想,您本來在您父親心中就是一個可以被情緒勒索,被捨棄的孩子。
他或許也不在意您的累跟辛勞。
我家中的中風長輩,發完脾氣會道歉(他也不想復健),會和主要照顧者說:「謝謝他照
顧,沒有他不知道怎麼辦」。
: 大姐因為已經嫁人又住遠 我能體諒
: 但大哥住離家中很近 有時候甚至一個月才出現一次
: 每次待不到十分鐘就離開 我心中真的非常不平衡
: 我這幾天雙十連假與家人說好
: 幫忙輪流回家陪同父親晚一點在離開
: 大家也都同意
: 我與朋友出去旅遊三天昨晚就回家中
: 回家後父親開始責怪我最不孝 還有心情旅遊
: 我真的很難過
想跟您說聲加油,但更重要的是不要為了不在意您情緒的人傷心,不值得。
您父親並沒有把你的照顧放在眼裡。
: 其它小孩因為沒住家中 出去旅遊他也不會知道
: 大哥假日幾乎都跑去釣魚 有時連回來看你都不願意
嗯,跟我們家的狀況一模一樣,大的住樓上樓下,卻完全不來看長輩(連點卯都不會)。
所以不要做吃力不討好的事,何況當事人根本不尊重您。
: 為什麼我是最不孝的?
因為您不是天邊的孝子。
: 因為其它人有家庭有小孩
: 所以我花時間花心力陪你是應該的
: 沒請到看護前 我每天半夜幫你換尿布三次
: 晚上幾乎沒睡隔天還要上班 每天過得生不如死
: 父親只要有任何不滿就是往我身上發洩
: 我真的很後悔為什麼把自己的人生賭上
: 告訴你 你卻說我自以為孝順
既然這樣就,let it go.
: 我什麼都不圖 只是希望你晚年能過的舒服
不用,他不需要,也不值得你的好與付出。
: 與其他家人討論過
: 大家都因為有家庭有小孩沒辦法像我一樣
: 大家也知道父親的個性 所以躲得遠遠的
: 久而久之所有人也都認為這是我應該做的
這很危險。
: 因為父親年輕時為了所有孩子真的很辛苦
你把他送機構,他有人照顧,你可以賺錢一起付他的住機構費用,不會不孝的,不要責怪
自己不夠好、做得不夠多。
我想到我父親在我20歲時說過一段話:「seven711你已經是個成人了,我不需要你照顧我
,我應該要安排自己未來的退休人生,自己存錢照顧自己,不是由你來照顧我。
我和你媽生下你,是完成自己人生的checklist,不是要養兒防老,希望你未來開心。
爸爸愛你。」
(我奶奶住機構五年多後過世,無法自理,只能臥床。)
(住機構經費由我父親付2/3、小叔叔付1/3,姑姑已出嫁,負責一起探望奶奶,不須付機
構費用。這是由三人討論出來的支付方式。)
: 家裡沒有經濟困難
: 我現在完全沒有自己的人生
: 有時候會覺得是不是我跟父親一起死了
當您的思考選擇已經落入二選一的狀態中,您需要審慎地評估自己的狀態。
當初我尚未從第一份工作離職時,我也曾在上班途中想,「就這樣死了算了」。
但其實您還有其他選擇,例如在我當時的狀態,我可以選擇離職或是轉單位,而不是「去
死」。但當人累到極致時,只會想著「去死好了」,而不是「我有其他選擇」。
: 一切才能風平浪靜
: 我該怎麼做 覺得自己的人生活著好沒意義
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
希望原po能看到我的留言,若有需要可以站內信。
幫您總結一下:
1. 請問是否有利用過長照喘息服務?可以先去預約,有補助的話8小時不貴(自付大概幾
百~幾千,依時數計價),您可以不用壓力這麼大的看護他(若最後決定仍要自己看護)。
2. 如果您父親自己有積蓄,您和您兄弟姊妹、父親可共同去銀行辦理信託,記帳,每月領
生活費用支應您父親的花費(照顧費、耗材費、看護費等)。
**現在銀行的信託部門都有到府或床邊信託,可以諮詢該銀行的信託部。**
費用不應該由您一人支出,看是討論清楚要由 (1) 爸爸自己支出您們共同管理爸爸的錢;
(2) 還是說您們兄弟姐妹共同均攤爸爸的費用。
3. 承上,若不付錢也不出力,但爸爸是需要扶養的狀態(有財產但難以變現,或是無積蓄
,需子女扶養),請去找律師諮詢(一小時費用約幾千不等,可先列問題和現況,直接詢
問律師。)
4. 跟錢和父親照顧有關的任何事項,務必錄音或錄影,上傳雲端備份或放硬碟保存。
不然未來您付出最多,但等您父親百年之後,兄弟姊妹惡整您都是有可能的。
5. 請務必記得,「家是大家的,大家都應該共同付出,不出錢就出力,無法出力就出錢,
若無法出錢也無法出力,請不要靠揹靠目。」
(我想大家都是了解的,往往不出錢也不出力的人,意見才是最多的^_^)
6. 若不介意,您可以嘗試去看身心科,透過藥物輔以心理諮商,您會穩定許多。
(請不要擔心,現今的身心科藥物其實都很好,副作用也不會太多,我就有適應障礙症,
正在服藥中。)
7. 送機構並不代表不孝,很多不錯的機構,病人住在那邊反而過得更好,且機構都和醫院
有配合,有狀況或需要回診,他們絕對會比您自己處理更快速更方便。
真的不孝的是那些講得一口孝順經,實際上都沒在照顧與關心的人,不是您。
最後,請保重自己,同時保護自己,不論是權益或是身心靈狀態,也不要對家人親戚一類
的太過信任,往往反咬你的就是這些下賤東西。
或許有人會覺得我對人太不信任,但人本來就不值得信任,這是我在醫院上班學習到的事
,人性本賤,為了錢的在醫院大打出手吵架吵到警衛上來的都有。
想再和原po說聲,辛苦您了,希望我們一起努力扛過這段期間。
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10/15補充:
若決定還是由你一人照顧,一定要去申請長照喘息,至少你可以出去辦事或吃點東西。
整個人在喘息時間耍廢也很好,不負責任的兄弟姊妹根本不會好好看護,還會覺得「你
他媽出門在爽,把這死老頭丟給我」。
而且我強烈建議,兄弟姐妹共同(排除你,因為你有照顧父親)支付看護移工的看護費。
(您已有照顧的勞務付出,親兄弟明算帳,不知道它們是否有給您和爸爸生活費?它們
不照顧就付錢。)
您和移工一起照顧,分擔照護壓力,這是居家照顧的一個很好的方式。
您有提到父親不信任看護,那您就在旁邊一起協助,真的還是要鬧就送機構。
他絕對不是您一人的責任,家是大家的。
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10/17補充:
一、關於花費,有幾個情況:
1. 病人有積蓄,也願意自己出自己的錢(但依有年紀的長輩來說比較困難,一般他們的
既有認知是兒女要照顧要給付)
2. 病人有積蓄,但不願意付自己的錢
3. 病人無積蓄
1. 最好處理,大家討論好,直接床邊/到府/去銀行辦理信託就好,可由1~3人擔任監察人
,查閱整理帳目並決定病人支出花費是否得宜。
一般這樣的長輩也對自己的人生比較有規劃,也不一定信託,可能他自己就能處理(但
退化到不能處理的時候,還是信託比較安全)。
2.和 3. 的狀況,如果兄弟姊妹有共識:
(1) 可開專戶處理兄弟姊妹繳的費用,作帳,沒有發票的留收據
(2) 講好簽名畫押,由一人管理,做不做帳與否看兄弟姊妹信任度
我爸家是3.的狀況,兄弟姊妹彼此信任,我爸也出最多,所以基本上沒作帳,也沒畫押。
反正多的我爸出,付錢的人討論清楚就好。
二、關於醫院回診:
1. 有一些高齡整合門診(掛一科可以直接完成所有事,不用先看A診再衝去B診,最後再趕
去C診)可以使用,若符合狀況可多利用。
2. 病人年紀足夠大,有些醫院會開友善高齡門診,報到後老人家可以優先看診。
3. 可以多找一些資源(例如回診或照服員來的時候,可以多跟他們聊聊照顧方式),好的
照顧方式,也會減少病人往返醫院的狀況!
三、關於退化性疾病:
1. 要認知到不是所有疾病都會好,但不少疾病是良好控制下不會繼續退化(但已退化的
部分不會變好!)可以的話,要盡可能延遲退化的狀況,可透過藥物、復健等配合。
2. 如果是狀態不好的,例如和我奶奶一樣失智臥床五年多後過世的,送機構會比較好,因
為有專人照顧(自己照顧肯定是照顧不來),晚輩可以賺錢給長輩花用。
3. 還沒生病前,就要多關心關係好的家人,可以威逼利誘讓他建立好的生活習慣,也是延
遲生病或失能的方式。
4. 提早發現問題良好控制,依台灣醫師的能力,幾乎八成都有不錯的預後,不要放棄!
四、關於主要照顧者:
1. 一定要好好照顧自己,自己健康才能照顧不健康的人。
而且現在高齡化社會,不少狀況是中老年人照顧老老年人,自己要多保重。
2. 如果你是佔理的一方,誰讓你不爽就讓誰不爽,不要忍讓。(忍讓只會讓別人覺得你
有夠好欺負)
3. 適度找喘息服務(如果是自己照顧),可以兩人照顧(+移工)的話會更好。
4. 需要的話可以安排諮商或服藥,情緒會比較穩定,往往病人都很負面,還有來自其他
機掰家人親戚的破爛事。
5. 可以的話,要把一些任務發包出去,家是大家的要一起做。
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.230.105.79 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1697292164.A.24C.html
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是的,以前在醫院看到非常多病人對主要照顧者不客氣,或是把主要照顧者嫌到不行,但
天邊的孝子一來就什麼都好好好。
或是被兄弟姊妹背刺的主要照顧者,在醫院吵架的,很常見。
主要就是大家一起討論,怎麼樣合法合規,理性解決,不能理性解決的人,把他的兒女拉
下來做,直接跳過同輩,拉晚輩,看同輩要不要做,不失是一個方法。
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可能我比較冷酷,能認知到自己在父母心中的地位,就不會勉強很多事情。
有期待才會有失望與傷心。
他父親可以選擇由其他兄弟姊妹照顧,去責辱其他兄弟姊妹而不是原PO,說穿了,不也是
看原PO好欺負。
久病難免病人心情也差,但不應該責辱主要照顧者。
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目前中風的長輩也是有合併失智,如果真的太累,要先去醫院把證明那些弄好,可以請喘
息或移工就請,不然失智有時亂跑危險。
除了失智症服藥外,多給他日常生活的刺激(例如排一些簡單的課程)延緩失智的狀態,
也是一種方式,可以和精神科醫師多討論!
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謝謝大家的鼓勵,希望原po也能跟家母和我一樣慢慢調整心態,大家要一起加油。
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我父母大概在我20歲多一點點的時候離婚,但我覺得分開來看家父跟家母都是孝順也愛
子女的人,他們都盡自己的力了。
我在我爸身上學到的態度是,要孝順尊重好的長輩(家父的標準是有衣食無虞的長大,
就算好長輩這樣,他不管心靈層次的部分XD),即使離婚,我媽這邊的長輩出事,我爸仍
是協助許多事情,也有多次探望。
雖然我爸沒要我孝順他,他也覺得他不需要我照顧,但我還是很關心他,對我來說我們是
一家人,很多事情要共同面對與處理。
我爸應該算是情有義的前夫(???)
在醫院上班的心得是,看過不少來不及好好道別的生離死別,所以不要後悔,這樣就好了
,如果判斷現在不照顧以後也不會後悔,那就不要照顧,反之亦然。
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※ 編輯: seven711 (36.230.105.79 臺灣), 10/17/2023 09:36:11
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