[難過] 我只想當一個普通的女孩子
心情真的很糟糕...
想發文抒發一下 因為沒朋友能說 請大家見諒
以下文長長長 流水帳廢話居多
懶得看字的可以滑出去了QQ
我今年剛滿20 大二要升大三了
從小就與其他孩子與眾不同
媽媽是爸爸的小三 爸爸不是有錢人
只是普通的工人 而且還有一妻兩子女
除此之外還會酗酒 賭博 抽煙 吃檳榔
我的孩童時期大部分都在爭吵中度過
哭著抓住爸爸叫他不要打媽媽了
但至少我還是有爸爸跟媽媽
直到小學三年級 我媽腦袋突然開竅
可能前天被爸爸打到受不了吧
毅然決然離家出走到外地投靠外婆
爸爸一酒醒就找不到我媽 抓著我一直問
九歲的我還只是個小屁孩 什麼都不懂
過沒多久 我媽趁我爸上班把我帶走了
也把家裡值錢的東西都搬搬走
那時候我家呈現一種被小偷光顧的感覺
據我爸後來所言 他提著便當到處都找不到我
在家裡面急得都快哭出來了
(現在回想起來有點鼻酸)
就這樣我開始了我的單親生活
在這之前還被帶到法院問我要跟媽媽還爸爸
可能媽媽比較常跟在我身邊 我就說我要媽媽
但是爸爸那時候落寞的眼神我真的沒辦法忘記
之後媽媽租了間小雅房 真的很小很小
一張床 一個電腦桌跟電腦 一台電視
就已經沒有地方可以走路了 超擠
媽媽每天工作都到晚上十點多
我都是一個人待在家裡
那時有租戶帶老老的男朋友回來
偷走我媽的內衣褲這種噁心事情
深深感受到家裡爸爸的重要性
因為沒人可以接送上下學
我曾經把十分鐘的路走了一兩個小時
誤打誤撞才找到我家在哪
差點成為失蹤兒童被貼在電線桿
沒辦法 小學生嘛 根本不記得路
接下來慢慢長大才知道自己家是什麼狀況
我記得我曾經很呆的問我媽為什麼沒有結婚照
好想回去殺了我自己 問這什麼爛問題
國中開始體諒媽媽的辛苦出去打工
遇上變態的老闆跟同事被嚇得不要不要的
高中三年都不敢打工 但是為了獎學金
每個段考前夕我都讀到早上直接去學校考試
怕拿不到獎學金我們就會餓死之類的
(媽媽到現在的薪水還是只有一萬~兩萬初)
不過也因為如此考上國立大學 還不錯
大學後嘗試很多工作 幾乎沒有沒打工的時候
家裡從沒負擔過我的支出 包括學費
不過這些都是大方向的 中間還有很多事情
像是阿伯欠我媽很多錢 我媽又不跟我爸聯絡
每次都叫我去找爸爸談還錢的事
媽媽身體很差 被懷疑有大腸癌
可是死都不去檢查身體
高中爸爸得了癌症 又碰上我剛失戀
每天都在家一直哭一直哭 在學校也哭
休假都要回去看爸爸
每次結束回家的時候都一個人在火車上哭
回去又要怕媽媽吃醋 眼淚都要擦乾淨
FB看到爸爸全家人的照片
恨自己是私生女 恨自己是多餘的
恨自己曾經打碎別人的家庭
壓力太大經常失眠 惡夢
被鬼壓 被鬼拖下床 夢中夢中夢都有
學校活動家長都沒來過
舉凡畢業典禮 家長會 都沒有
還有看到別人考大學都有人陪考
然後我自己孤零零一個的時候真的蠻難過的
啊啊 還有國中碰上不認識的人罵我恐龍
三個月減重十幾公斤 結果身跟心都爛了
除了月經都不正常來 還有變得易胖之外
現在還是常常覺得有人在笑我
大學被朋友群孤立
她們常常一起約吃飯 一起約穿同樣的衣服
聚在一起聊天 廁所都一起去 然後都沒找我
直到要做報告的時候就會想到我 呵呵
把最難的交給我 然後大家都好悠閒
就我一個從晚上開始忙到凌晨六點
再來談感情好了 一直沒遇到什麼好對象
初戀交往五十幾天就被提分手了
第二任因為個性不合也交往幾個月就分了
現在第三任 還沒分 但是又碰上一堆問題
從小獨立生活的我在感情也十分獨立
從一開始交男朋友就不會太過依賴
錢自己付 公車自己搭 什麼都自己來
也許因為特別獨立的關係能力也比別人強一點
大學後找到很輕鬆錢又很多的文書工作
造就一個常常讓我自己很累的局面......
男友經常發生一些問題
出了三次車禍 每次我都親力親為照顧
也常常生病不舒服 我也是都陪在旁邊
他媽媽做業務的 我常常看到有人徵業務
我就會寄私訊過去 幫他媽媽做業績
什麼事情也都會替他家人著想
舉凡生日 母親節 父親節 都想禮物想很久
還有就是有一堆奇形怪狀的事情
駕訓班撞車賠錢啦 幫他找資料打給消保局啦
想要換車啦 幫他上ptt找買家啦
被學校組員放生啦 我還會幫他做報告
結果常常給我反悔再覺得我管很多 WTF...
不然就是經常自怨自艾心情不好再遷怒
覺得他壓力很大因為我能力太好...
我自己都不會生病 連月經來都不會痛
什麼事情也都可以自己解決 不用別人幫忙
因為有時累到崩潰會被覺得無理取鬧
我經濟能力也比男朋友好 出去常常花我的
不過都是我自願的我也不多說什麼
我一直想著以後男友有能力了再說沒關係
現在我可以多付出一點 我一直這樣想
一切的一切我都忍耐下來了
這世界一定有比我更悲慘的人 我不算什麼嘛
總是檢討自己哪裡做得不好才會這樣
但我一直很努力生活著 努力比別人多做一點
相信著老天會看到 老天會給我回報
從小我就很喜歡小動物
以前在餐廳打工的時候還會帶店狗出去散步
颱風天來店狗(大型犬)被丟在店外
我還淋雨把牠帶回家(結果被媽媽罵死)
除此之外 我還有在外面看到流浪貓
一個月花好幾千塊都在買罐罐
我總是夢想著自己可以養一隻自己的寵物
媽媽學佛 不準我跟她跟動物有牽連
我自己沒有品種觀念 可是我男友家裡有
要養寵物可以 可是一定要品種小型狗
但是愛動物的都知道不能買
可是要領養到品種狗是絕對不可能的事情
終於到昨天 我看到一隻小狗要送養
男友家意外地也同意 因為真的很可愛
我和送養主講好一切事項 今天說好要接回家
想著以後能有狗狗作為我堅持下去的力量
但男友媽媽的健康檢查下來 卻發現得癌症
養狗的事情就此打住 考慮到他媽媽的身體
我現在心情好複雜
不只是失去狗狗 還有男友媽媽的身體
媽媽生病了 男友身為唯一的兒子
以後必須要面臨多少問題
我沒辦法眼睜睜地冷眼旁觀
卻又不知道能幫上什麼
他們剛剛才抱在一起大哭 我也哭了
我才20歲 ig上、fb上與我同齡的女孩
po的都是男友寵她 疼她 帶她出去玩
我能扮演糟糠之妻扮演多久 我真的不知道
我不用享樂 不用奢侈 不用當公主
我只想有爸爸媽媽 大家都健健康康
我願意吃苦 我願意努力 我真的可以
但是我得知這個噩耗以後感覺好累 好累
為什麼我找不到人生中值得驕傲的事情
我不知道自己能不能堅持下去
繼續堅持真的能苦盡甘來嗎 我這樣問著自己
不管是直接拉到最底還是完全看完 我都感謝
也許我抗壓力低 也許我是草莓 我會檢討
只是現在我感覺真的走到崩潰邊緣了
發完文我會繼續走下去 謝謝大家
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