[心情] 很久很久

看板Sad作者ckpioneer (風)時間13年前 (2012/10/01 03:50)推噓0(0推 0噓 0→)

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今天其實看了很久的布袋戲，也不只是邊看邊聽音樂邊思考邊完成了一二部銜接的細節，稍晚時分還看了很懷念也很好笑的橫千秋。我以為差不多可以了，應該會比較不難過了，結果整理時還是眼淚鼻涕狂噴。因為每一樣都是我好珍惜好珍惜的東西，可是我知道，你都不知道。以前我就說過，其實自己是非常擅長隱藏自己最真實的情緒的人，我知道你沒信過，因為我對你一直都是盡量的吐實、完全的吐實。還記得，第一次公開在自己塗鴉牆上，留給你的心裡話的時候，我曾經很老實的說其實我是一個不是很敢直接那樣講的人。我遠比你想的還害羞很多，可是那時的你，大概也沒信過。因為我沒忘記有人直到八月才知道－－我至今未有過任何性經驗。大概在那之前你都認為我愛騙人很會裝吧。但是我的害羞從來就不是裝的，我會鼓起勇氣在塗鴉牆上那樣講、留給你的真心話，完完全全只是想讓你多安點心。－－如果吐實能讓你比較安心，那麼再困難我都會說。可是久了有人大概就忘了，其實，我不是那麼擅長表達自己真實的情緒。每一次心裡最真的感謝，也許聽到後來給人的感覺都差不多。吐實，是屬於你獨享的習慣。可是與生俱來的害羞沒有變過，你大概從來不知道，在過去，備份任何跟你有關的東西比我備份自己的小說還要勤。這點也從來沒變過，所有關於你的東西、你給的東西，我都好珍惜，沒有再拿出你不知道的隨身碟，只是因為，我很害羞。即便你很清楚你自己在我心裡的地位有多重，我也知道你清楚的我還是，覺得很害羞。那裡面的東西也沒有一項是秘密，雙面騎士的動畫全集、很久以前的小說備份，久到現在我任何一個外接碟裡的東西都遠多於它、還有關於你的東西。裡面沒有一項東西是秘密，全都是你知道的檔案，一定都在其他外接碟裡看過，可是我還是很害羞。也許唯一能稱得上是秘密的，就是那個隨身碟本身。因為那是我保存跟你有關的東西保存的比自己的作品還勤勞的證明。這份心情從來就沒有變過，只是每次想到要拿出它，真的覺得很害羞。也許就是要到了這種時刻心裡的難過遠勝於所有的時候，那份害羞才可以不那麼明顯。只想著想留下那些。其實這些都不是什麼讓人難過的事，而是每一張圖都讓人泛淚。有時候，我常會懷疑自己是不是搞錯了些什麼－－其實你根本不知道我有多喜歡你吧？可是你放的那首歌《那個女人》看起來又不像是，不懂。但是每一次的每一次我都很不懂：如果你懂的話，為什麼還會那樣想我呢？明明答應過，對你絕對誠實的。卻總是在暗中懷疑我在裝傻、或是偷懶。你大概不知道，從來就不是我愛翻舊帳。而是那一次，我也很錯愕－－原來你都是那樣想我的？如果不是錯愕、如果不是從一開始就沒料到你會那樣想我，三月的那件事，不會又拖了五天我才發現問題在哪裡。那在我心中不是一個結。而是我最害怕的事。我以前曾經說過，在我們的關係中，你是唯一了解全部的人。因為你沒辦法跟我說些什麼。但是，我都會把全部的事情毫無保留的跟你說。所以你該是那個最有判斷力的人、你也是唯一能主導方向的人。因為你是唯一了解全部的人，你必然能知道是哪裡出了問題接著再給出剩下提示。那是我們唯一的溝通方式。結果，唯一能了解全部的人，真正到了緊要關頭，不會去信任我的「毫無保留」。三月那時候，其實從我爆掉的時候你就該發現事情很奇怪了，可是你不會去質疑自己的判斷你唯一會懷疑的，只有我。然後你始終忘了：我是個很直的人。我不會沒事就爆掉。不管以前是否憤怒跟委屈感直接相連－－難道我會沒事就覺得很委屈嗎？你也始終忘了過去每一次發生任何問題的當下我必然會先檢討自己哪裡沒做好。不管我是個怎樣的人不管我過去表現出的東西是怎樣當你發現事情很奇怪的時候，你永遠只會認為：是我沒理解到自己哪裡做錯了。而不會去質疑是否自己的判斷有誤。然後你也從來沒想過其實我希望你多給一點信任，不單純只是信任問題而是，在我們之間，你是唯一能了解全部的人、你是唯一有主導方向的人。然後這樣的人，總是不相信我的毫無保留.... 感覺問題很奇怪的時候，三月是不信任我這次是9/26當下我崩潰的時候有人選擇什麼都不做、也不讓我知道自己的罪證在哪你知道嗎？只有你是能知道我這邊的事實、也知道你那方的事實的人，你是唯一能了解全部的人。但真正的問題發生時你卻選擇讓一個「根本不知道屬於你那方的事實」的人去判斷後續....? 你總認為我該知道事實上每次我都說得很清楚，但即便說的再清楚我也不知道你眼裡看到了些什麼不知道屬於你的事實是什麼。一如三月，在你眼裡看到的就是我在裝傻那是事實嗎？那不僅僅是不屬於真相的事實、也不屬於我這方發生的事那是你眼中的事實，可是，你沒有讓我知道。所以9/26那天我也說了：光是那樣我根本看不懂你想表達什麼因為我不知道你眼中的事實是什麼我甚至還不知道那串數值到底是什麼意思，我要求直接讓我知道問題在哪裡、我想知道我的罪證、我想解決問題。即便當下我心裡覺得八成又是你誤會我還是你不信任我讓我非常難受可是，我有說我有提出「我想知道問題在哪、我想知道我的罪證」只是，你還是選擇什麼都不讓我知道。我不知道你是不是又像三月一樣認為我做的事情我怎麼可能不知道，事實就是：在你眼中我有做的、我未必有做。然後？ 9/27那天發現什麼都沒有數值卻還是在，我真的很火。每一件很火的事情我都說過了可是你真的有了解過......你很刁難我嗎..... 我要求的每一件事都不是為了自己方便。我很想知道問題是什麼我想解決我不想讓你生氣也不想讓你難過，可是你總是不願意讓我知道。想問清楚錯了嗎？想知道自己錯在哪錯了嗎？這些傷心你都不知道。事後再回頭看看我甚至不知道你又是怎麼想我的？會不會連「很努力想解決問題的心意」都被你認為是偷懶了？ 9/27當下我的確做錯很多事情。因為在我心裡如果我發現對方誤會了我些什麼我一定會趕快澄清解釋。可是從9/26-9/27 你完全沒擺上我的罪證。你完全不讓我知道我哪裡錯了、哪裡有問題、該怎麼解決。只是依舊留著質問。也許以為我完全沒反省。因為我沒打到點的時候，通常也是不會有變的所以我，爆掉了。我的確有錯，我自己都覺得那太酸了，但是你知道嗎我從來沒想跟你吵架是你逼人太甚你知道嗎？我會爆掉是因為我拿出１００％的誠意想解決問題，才會直接問你，我哪裡做錯了。直接把問題攤開不就是最有效率的方式嗎？？我一直都是這樣，我有多認真、事後的反噬程度就有多大你的什麼都不願意讓我覺得那是在擺爛為什麼我都這麼認真的問過了你還是什麼都不願意表示？你知道我有多認真多想解決問題嗎？那是當天我心裡唯一的怒吼從來不是想逼迫你什麼我都可以維持一天一問了我想逼你些什麼？但既然是嚴重到要－５％的事情我選擇直接問你、希望可以快點解決問題為什麼，為什麼？為什麼？為什麼你的回應卻是那樣－－什麼都不回應？對我錯很大我不該罵你或是酸你，但是你知道為什麼我會怒成那樣嗎？明明都說了，其實那天會上來就是要來釋出善意的會上來就代表我情緒調整得差不多了。為什麼最後會變那樣？你以為都是我脾氣太大的關係嗎？當初，連我為了打野地籌捐獻物，有人都以為是「我不認真」整天在玩而火大了，今天如果你為了一件事情很認真，對方卻讓你覺得完全再擺爛，你也會發火，別跟我說你不會。結果，後續的事情只有更錯愕。昨天其實夢到你了。距上次那個大商人與演唱會之後，已經很久沒夢過你了。夢裡的一開始還很棒的，後來，突然，我說什麼，你都聽不到了。夢裡的我還是很努力的表達著，雖然我不知道為什麼連用寫的你也看不懂比手畫腳你也看不懂，我還請路人幫忙傳話，很奇怪的場景，明明面對著面，卻要人傳話給你，可是你還是，聽不懂。夢裡的我還在想辦法，就突然被咚咚叫醒了。醒來的我一直躺在床上裝死。我一直在想著這個夢。也許很有深意，胡思亂想想了很多。其實你是聽過我最多夢的人，夢裡的我總是跟現實的我如出一轍－－或許夢裡的我就像我，就算每次你沒懂我也不會覺得覺得你有在裝傻一樣　　我只是很努力、更努力的想讓你懂－－也或許，一開始原本能聽懂的，後來卻不懂了是在暗喻「沒心」了的一種？胡思亂想的東西很多。但也許那個夢就只是很平鋪直述的表示：很多事情你真的從來沒懂過。就像9/26那天你知道嗎？我心裡在難過卻還是很害怕跟你吵架你不懂吧... 如果我要吵，一開始的那封信，就不會那麼短了。我完全只是想表達完「那個數值的意思我還沒弄懂所以你那樣扣會讓我無法了解哪裡有了問題　要解決問題只有直接讓我了解問題在哪」然後，剩的東西自己哭完。只是剩下的傷心忍不住。我一直一直都很怕害跟你吵架，應該是說，我不想吵架也不想讓你難過。 9/27那天為什麼會那樣？因為我真的很認真的想解決問題、不只是想知道那是什麼數值所以我要你直接點出我的罪證。可是，這些認真，你還是沒有懂過。也許眼淚再度忍不住的原因是你知道嗎過去每一次每一次你願意讓我了解些什麼的時候我心裡是真的真的很感謝你為什麼不願意了呢？這才是，今天想哭的原因。我也想過，也許在9/27那天，你直接鎖我信的當下就意味著你有在了直接請你亮燈回答也許會比較好？但我更確定的是在那個當下我沒辦法直接跟你談些什麼。更別說你還要上課。很多事情都沒有答案唯一知道的就是從鎖信之後你就再也不願意表示些什麼。可是你知道嗎我不是不懂得那是你在表達不滿不然就不會改信了。可是你知道我在表達什麼嗎？我想了解問題、我想解決你的問題，因為我也在乎你的感受。或者更該說因為太在乎你的感受、對這件事情看得太重太認真 9/27發現居然完全沒個回應的同時才更生氣。但我知道，這個你也不會懂的。但我都以為你會懂的我總以為說過的你就會懂、我也總以為"其實有些事你也是同樣的所以你一定會懂" 我到這一刻還是這樣認為，只是每次都有讓人錯愕的事。然後記憶不知道怎麼回事自己跑回了，認識你的第一天。你第一句跟我說的話，你應該記不得了吧剛加你的那一天，其實那時候在你問完我是誰之後劈頭第一句話就是你說你很會寫程式用著感覺很可愛的語氣說著 "我很厲害喔~" 然後我在電腦前面噗哧了一下覺得你這人真可愛. 後來的後來，腦中記了更多的對話. 你知道的，我一直覺得那段能跟你說話的日子，真的很開心。一直一直都很喜歡跟你說話。甚至覺得維持那樣的純粹也無所謂。可是我沒有忘，這段日子，我也很開心。更多了許多感動與滿滿的感謝一直很感謝...你願意這樣陪著我。甚至在八月的時候，我也始終很感謝你還有這麼多的善意。雖然本尊一直還是沒被解鎖讓我心裡也很害怕，不過當下只想先解決自己的問題跟完成小說也沒空想那麼多，當然一方面也是因為真的感受到了你很多很多的善意。豈料這時這刻回頭看現在發生的事怎覺得過去的一個月就好比燕歸人的迴光返照一般剎那的燦爛嗎我想做的事情依舊沒變，我的改進佇列裡排入的東西更多了，只是，你似乎有很多的，不想。沒心了就不勉強一直是我說過的。看看每一件事呈現的結果彷彿怎麼跳都跳不出這種框框，－－因為沒有一件是你願意的。再怎麼猶豫都不得不面對這種讓人傷心的結果。事實就是那樣，沒有一件是你願意的。然後我直接表明了我看到的以及也許的判斷。我也很直接的說了，其實我還想繼續跟你走下去因為，我是真的還有好多好多好想給你的東西。因為我是真的，還是很愛你但也許就像那個夢一樣，我什麼都說了，知道你聽不到只有解釋得更清楚講得更多更認真更努力想讓你懂可是不管我用什麼方法怎麼去表達表達的再清楚、毫無保留你就是，不懂。甚至我也不懂了，為什麼不懂呢 --

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