[分享] 人生沒有正確的答案 活著就好了
抱歉沒有自介就先發文...
因為一些朋友會來逛熟版 原諒我只能用這種nobody的身分
跟大家分享我的心情....
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一直以來 我都是個糊裡糊塗的孩子
現在的我 明知道走著不對的路 每分每秒 踏出去的每一步 都是後悔。
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我很想家。
每當新聞撥著誤入歧途的孩子 因為感情搞出一堆糾紛的青年男女 之類的負面新聞
我想 我善感個母親 一定會想著不在身邊 又不跟家裡聯絡的我
擔心我是不是會跟他們一樣 把自己的人生過的很糟糕....
可以想像 孩子不在身邊 又不知道過的好不好
我媽一定夜夜不能好睡 愛哭的她 一定常常夜半醒來就背著我爸掉眼淚吧。
媽 我還活著 安安穩穩的
但我的人生的確很糟糕。
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雖然年紀已經不小了
常常還是對自己亂七八糟的生活感到無力
然後會很沮喪的想著 死了就一了百了吧?
幸好 我還是有點長大了
知道人生 就像廣告上說的那樣
淡淡悲傷 小小快樂 平安幸福 (實際上的廣告辭我有點忘了啦....*搔頭)
雖然說 眼下看來 人生就是這樣平凡無奇的走下去了
一直以來 秉持著
「反正就衝過去 看看後來我們會得到什麼」這種莽撞念頭 活到這麼大的我
實在也不知道這樣平淡的人生 衝過去是會有什麼飽滿精采的面貌
但是 就這樣活著吧
人生沒有正確的答案....
年少矇懂的我 總以為人活著一定有個目的 有個意義
現在這個答案不重要了 活著就好。
也許是 期待著
有點殘破但又稱不上腐爛(還是有點腐爛又稱不上太殘破?)的我
總有一天 可能獲得平淡安穩的簡單幸福。
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該從何說起這個男人呢?
嗯....
認識他的時候 我還在不該無知卻很幼稚的年紀
我做了他的第三者 以為這樣可以體驗人生 實在很可笑
我以為 學會維繫一段戲劇化的感情 守護一個脆弱男人的心
可以學會做一個聰明睿智的女人
真的是小說看太多了啊....
即使他真的愛我 但他不是個好人
怎麼不會早點明白呢?
一個尋求第三者來逃避失敗的感情的男人 怎麼會有肩膀呢?
一個優柔寡斷無法斬斷錯誤的感情 把自己的生活搞的一團亂的人
一個懦弱卻愛裝流氓、總是跟空氣在決鬥的唐吉訶德
一個沒有上進心 老愛頤指氣使擺姿態擺臉色的男人
怎麼會是理想的配偶呢?
那時決定跟著他走
他說 他會勇敢面對我不敢也不願面對的家人
他說 他會盡全力讓我的家人相信 我們會幸福
但他都沒有做到
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我很迷惘
我知道 我選擇了一個錯的人 徹頭徹尾的錯
卻因為把自己逼到絕路了又不知道該怎麼收拾這個爛攤子
有時候會想著
反正懶的處理 就這樣將就著過日子吧。
但是這並不對啊!
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我的家庭很健全 父母相當疼愛 親戚朋友生活融洽
但我總說自己是貓給狗生下來的 怎樣都不合拍
(沒有貶低的意思 只是親人都開朗和氣 而我個性陰陳沉又愛夜愛孤獨 所以這樣形容而已)
而且因為很多因素 很多叛逆期的無知與瘋狂
我太過憧憬愛情 更想要自己組成一個家庭
這是個很叛逆的想法
但即使到現在 我還是想找個疼愛我的男人 生個漂亮的孩子
然後 總有一天 孩子長大 我可以驕傲的跟太過愛我的父母親說
「看 我也愛我的孩子 但我給他自由 他很快樂的長大了 他過的很好」
這就是幸福。
但我選擇了一個錯的人啊
我真的能這樣走下去嗎?
一步一步 每分每秒 都是後悔呢....
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快要過年了
父母還有姐姐的電話聲聲催 總是求個團員。
我想回家嗎?
只是每每想到那些太過溫馨的家族親戚哀憐的看著我說
「我們都好想你啊 你怎麼都不回家呢?」
「小時候你總是那麼可愛貼心 那麼聽話 怎麼現在變了樣 大家好想念那個你」
我就有夠頭皮發麻的....實在不喜歡跟太過熱情的人相處
何況我並不覺得孤獨的過生活的我 是可憐的。
想到這個就不太想回家了 唉....
只是強硬的老爸 拉下老臉打電話給我
「要過年了 你不回家看看嗎?」
我說很尷尬啊....
老爸老媽慘兮兮的哼哼苦笑
說我寄人籬下不覺得尷尬 倒跟留著同樣血液的親人說生份....
父親一直是拗脾氣又想不開的人
聽我這樣推委著不回家 沒發什麼脾氣 只是問我過的好不好 有沒有吃飽
然後又勸個兩句就掛電話了。
我聽出來頂天立地的父親 聲音哽咽
但他並不知道我也哭了。
他一定不敢相信自己生了一個這麼無情的孩子吧。
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從我大學時候發現自己是個給狗生下來的貓
我就不愛回家了。
追尋著義無反顧的愛情跟男友同居
就算沒有男友 也老窩在朋友的租屋 流連夜生活
這四五年來 真正在家裡出現的日子大概湊不出幾個月
真要算待在家裡出現的時間 搞不好沒有一個月
我是么女 從小父母錯誤(?!)的疼愛與期望著我
一直到高中畢業 上了大學 我還是喜歡跟他們撒嬌
讓他們 也讓自己覺得 有感情融洽的親子關係 多麼溫馨幸福
倒是長大成人了 卻沒伴在他們身邊
他們一定很寂寞啊....
也許不回家 就是不敢面對
我害他們在這幾年間蒼老很多的罪惡吧。
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我一直想念我的父母。
天下沒有不是的父母。
他們很愛我
但我總說 如果以為對我好就這樣對我好 那不一定是愛。
活到這麼大了才這樣叛逃 強烈的抗拒....
實在不知道怎麼責備自己
但是對於想要追求自己理想中的幸福生活的我 又很無可奈何的放縱
放縱自己在選擇了一個亂七八糟的男人的亂七八糟生活中 亂七八糟的過....
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所以我想家 但是我不知道怎麼回家了。
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為什麼會選擇來熟版po文呢?
曾經 我在熟版告誡自己已經不是可以揮霍青春 以未來作為償付的年紀了
也期許自己別再回頭看 學會承擔自己每一個選擇的後果 並且堅決不允許自己後悔
但我一直沒有做到啊!
還是在糟糕的人生載浮載沉....
所以想多聽聽真正的成熟人的話
或許能夠豁然開朗 找到成長的力量。
或許吧。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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