Re: [教養] 觸覺敏感的孩子的教養問題
其實會想寫這篇，主要是為了回應教養問題文章中的推文。
因為sayl大與跩媽都是我很敬重的網友，
不太希望s大對我的態度有所誤解，
也希望讓跩媽知道，即便對部分文中的言語意見不同，
但我還是受益於兩位在這兩篇的育兒意見頗多，
我也覺得兩位的意見對原PO媽媽很有幫助，這是要說在前頭的。
然後我不是用什麼「專業」的角度在寫文，請不要用這樣的角度去審視我的文。
其實好幾年前我就只認同自己的身份是一個家庭主婦，而且還做得不太稱職。= =
作媽媽這件事情算是我平生最努力的事情了，
雖則也跌跌撞撞，沒有做得多好或多自在。
做得越久就越覺得自己不夠好，這個我親子團的媽媽應該可以幫我作證。XD
----也就是廢話這麼多，我只想說以下純粹只是用一個媽媽的角度在省思一些事情。
我一直覺得每個孩子都有自己的獨特性存在，
而是否有什麼「疾病」，那只是屬於這份獨特的其中一部份而已。
也就是說，
每個孩子都有特殊的地方，特殊需要幫忙，或是特殊的天賦都有可能。
但是每個孩子也都一定有許多類似的，共通的歷程。
而若在醫療上的話，同一個診斷下的孩子，尤其是在兒童心智科的方面，
就更有這個症狀集合下的特殊性質。
要說那是一個「標籤」也可以。只是這個「標籤」對孩子的利弊，見仁見智。
這些診斷群裡的孩子有些特性，可能是典型發展孩子所沒有的，或是說，不太一樣的
但是，這些孩子當然也跟一般的狀況一樣，有很多共通的地方。
這個情況在ADHD，ADD，甚而ASD中的高功能自閉症，亞斯伯格，
或是語言發展遲緩......等等狀況中最為明顯。
（所以也很容易因此被過度診斷，或是沒有篩檢出來）
這就是我說的一樣與不一樣。
姑且先不管一些過度診斷的狀況，
現在說的是真的可以有證據顯示歸類在這些症狀中的孩子，
他們需要幫助的部分，一定有些跟一般孩子不同，但有些卻是相似。
其實這有點像是中醫裡說的「異病同治」以及「同病異治」。
雖則不同的疾病，但可能有類似或相同的解法。
但是即便是同樣的病症，也有可能用不同的治療方式。
而我在版面上回文，自然以原PO孩子接受到的專業判斷為主去看這些事情，
我不會先去否認醫師的見解，除非有證據顯示這醫師誤診。
在網路上說話是要負責任的......
在信任專業的前提下，
所以我跟smartbear大才會跟跩媽說，會有不一樣的地方。
這個「不一樣」，並不是處理方式不能用跩媽或是sayl大的方式，
我只是純粹想說有不一樣的地方而已。
這應該就是跩媽跟s大誤解我的地方。
（所以跩媽才會回說為何不能回文之類的修文，我猜就是這裡有誤會）
我說的並非跩媽或妳的方式「不適用」，其實很多是非常適用的，
我只是針對妳文章最前面的兩句話想跟妳說，在狀況上會「不太一樣」。
但我幹嘛這麼無聊沒事找跩媽兩句話的碴？我真的沒那個意思啦...../_\
其實我左看右看真的也不知道為何我的推文會被誤解......
會這樣寫，跟什麼專業啦問題啦無關，純粹就是一個曾經自己有過的感受罷了。
我曾經因為孩子的睡眠問題有很大的困擾，
但是那時也有很多雜音，跟我說長大了就好了，或是就讓他哭，
或是乾脆直指我帶得不好之類的。
看了很多書籍也都是在講父母的「毛病」。
而刺我最深的一箭是說這些又沒什麼大不了的，他家小孩也這樣......
後來也就好了。
而我也因為這些「好意提醒或指責」，不管是書上或是人講的而深深自責，
覺得自己真是個爛媽媽。
後來孩子的一些情緒狀況更讓我困惑，
或許也有我過於擔心或是過度反應的部分，這個我不否認，
不過我也知道我的兒子並不可能到達有任何「診斷」的部分。
即便他的評估分數我都自行做過，確實很爛我也是相信這一點。
因為醫療上的評估還是有許多盲點，
當然這其中也有專業朋友，說我孩子「疑似」有這個特質那個問題的，
所以我即便掛了徐澄清爺爺的診，後來思考很久後，還是把診次讓出來給其他家長，
（因為真的很難掛，要一個月前半夜點進去搶診次）
後來也證實了我的判斷是對的。
但在這同時，也有人跟我說「啊原來妳覺得這是問題喔」「我家孩子也這樣啊」
「就讓他哭就好了啊，哭久了就好了」
「長大了就好了」「帶去幼兒園讓老師教吧，妳不要擔心太多」
或是「妳沒有真正理解與接受他，就哄就好了」
其實這些話我都有聽進去，也都照做過，
但是這些對我而言也都是壓力。
因為這會讓我感覺似乎「因為我覺得不是問題，所以妳的問題不應該是問題」
或者是「妳跟我的孩子一樣啊，沒什麼大不了的」
或許真的是如此，但就我所知的又不是這樣......
因為我真的讓幾位對我說出這樣話的親友實際跟我的兒子相處一陣子後，
她們就不再說話了。
也因為如此，我不會去對其他媽媽說這些話。
尤其是在醫院已經有診斷且幾乎已經確認的母親。
雖則看起來「差不多」，但我不會直接就說「這跟我的狀況一樣」。
或是「這對我而言不算是問題啊」。
我說的是即便可以用類似的方式去幫助孩子，
但不代表可以等同這個孩子所需求的模式，因為他應該還有其他的狀況需要克服，
但媽媽碰到的狀況會因孩子的亞斯特質的特殊需要，而有不同的地方。
就只是這樣而已。
（不過未來或許這個特質會消失就是，這也是常見的）
所以我並不會如s大說的，覺得自己碰到的才是問題，我做的才是對的。
我看到這句話很難過呀，胸口空落落的。
其實，根本是反過來......
我之前常覺得若我家兒子是生在別人家，
或許他反而會獲得比較適當的對待也說不定。
因為我總是覺得自己做了「太多的不對」，
而且一直不斷的修正中，修正到現在還是在修正。
跟過去相較，我也越來越少在媽寶版面上發言了，
因為我有很長的一段時間，直到現在，都對自己沒有自信呀......
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以上花了很多篇幅就只是想讓跩媽與s大知道我有意見的只是那兩句話，
這樣就花了我快兩個小時，可能還講不太清楚。
其實我也是太愛管閒事了，原PO也不見得會在意這些，
請原諒一個已經變得腦袋有洞的孕婦吧，唉......
以下是一些個人感受，姑妄看之吧。
我常覺得「媽媽好了，孩子就好了」。
這個好不一定就是變成乖寶寶啥的，而是學會了怎麼跟自己相處，跟孩子相處。
而媽媽平穩了，孩子就有一片安穩的沃土成長。
所以教養孩子真的是一個把自己的心煉成大地的過程。
其實我很喜歡跩媽的態度，就是淡然處之，
把孩子的狀況視為理所當然，因為那就是他的生命，他的樣子。
而我過去會把孩子的一些狀況視為「問題」，
但是後來我也學會了讓自己去理解這些並非「問題」，
這就是他的一部份，是一個他成長的過程，也是我成長的機會。
但這也是早療常見的爭執：我的孩子「變好了」到底是早療的功效？
還是年紀到了他本來就會到？這些早療其實是過度的介入與處置了......
坦白說，我覺得這些想法都是對的，尤其對於一些輕症的孩子。
不過我仍舊覺得，若媽媽可以有辦法把跟孩子的相處視為是一種成長的過程，
跟孩子一起去經歷這些，以及讓自己更柔軟，更擴大，
孩子很多的狀況都會變得更好，即便仍舊需要其他專業的協助也是一樣。
所以其實說了再多的方法，再多的技術，或提供在多的專業服務的去處，
都比不上媽媽自己本身的安穩來得重要。
媽媽本身安穩了，才有辦法去挑選與面對這些「教養的方式」，
否則自己的心空不出來的話，什麼方式都是很難去運用的。
這也是我會想跟新手媽媽或是正為了孩子哪些症頭在掙扎的媽媽分享的感受。^^
我不會覺得自己的過程特別辛苦，也沒啥好說嘴的。
（雖然有時會找到有跟我一樣累得要死的媽互相哀嚎一下XD）
相反地，我覺得是自己繞了很多遠路，其實都是我自己的問題。
因為我一直忘了那個答案其實就在我心裡，在跟孩子的相處裡。
有時安靜下來，聽聽孩子與自己的聲音，
在眾聲喧嘩會找到自己與孩子最好的模式的。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.44.10.180
※ 編輯: brillante 來自: 114.44.10.180 (09/02 00:39)
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因為有板友說到過度診斷，我承認有這種狀況，
但在此篇中我並未用這個角度去看待或去考慮。所以跟妳無關。
跟妳有關的部分，
我只是說我以醫師評估的前提去說這孩子所遇到的挑戰絕對跟其他孩子不同罷了。
並未說妳質疑醫師診斷。
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在身心俱疲的時候又碰到有人落井下石或說風涼話，
那真的是很難過的事情。不過事後想想真的沒啥必要跟這些話語認真。
自己的生活是自己在過。
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其實我很慶幸自己碰到的不是天使小孩或教科書寶寶。
我的兒子算是我的老師吧！
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我並未說跩媽質疑醫師，請不要再這樣說了。
更沒有說她的經驗分享與協助有衝突......
她的經驗分享跟實戰經驗是很有幫助的。完全沒衝突啊。
這一點我想再次強調，好嗎？
我就只是說，沒有亞斯特質的孩子碰到的挑戰一定「有」不一樣罷了。
（不過當然也有一樣的地方）
而且當事人的媽媽接觸到的是全面性的感覺，無法去切割哪裡同哪裡不同。
或許跩媽的孩子在一些醫師的眼中也是需要協助的，
但是這些協助也跟亞斯特質的孩子需要的協助不完全相同。
（好吧我又要再次強調也有相同或類似的地方，
免得又被誤解成我認為跩媽的經驗分享沒用。）
所以看來似乎我還是沒辦法讓有誤解的人理解，
不過這也就罷了。
而且或許我也對跩媽的話有誤解了。
畢竟僅看網路上的文字沒有面對面接觸很容易誤導。
所以就把這次的事情當作我多嘴了吧。
我一些好友也會跟我說沒什麼大不了呀，
看說的方式吧，我會覺得很受鼓勵。所以這是要看態度。
※ 編輯: brillante 來自: 114.44.10.180 (09/02 12:29)
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是呀，我也不知道為何兩句推文會被延伸成這樣。:p
為什麼我跟smartbear媽只是說句不一樣，
跩媽就會覺得這句「不一樣」是指她不能說自己的作法，
只有這個診斷的孩子或專業才能說，然後說到鍵盤醫生的部分。
那我當然要澄清啊，但一澄清反而引來s大會覺得我在否定跩媽的意見。
說到我認為跩媽沒資格回文，甚而說到自己是否也沒資格回文。
這真是天大的誤會，所以才有這篇文。
我也覺得很煩就是了，但我真的不想被誤解。
但起因就是因為我說不一樣而已，所以是我多管閒事罷了。
但若是說我過度敏感才對跩媽那兩句話有意見，那我也認了。:p
一方面是因為我有類似的經驗，
二方面是因為以前常跟ASD與ADHD的孩子親子相處，
輕症的孩子相處的機會更多，他們的媽媽最常受到的親族壓力就是，
「妳的孩子又沒怎樣，是妳自己過度反應」
或是「這個帶去醫院評估幹嘛」，或是「這是妳不會帶，不是孩子需要幫忙」。
以前我沒有很能感覺她們的感受，但是現在我懂得了。:p
但是跩媽說她並沒有這個意思，那麼此事就算我先誤解囉。
我的本意也只是希望能彼此尊重每位媽媽所會碰到的狀況而已。
希望到此為止了，謝謝大家。:)
※ 編輯: brillante 來自: 114.44.10.180 (09/02 16:24)
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