[疑問] 諮商前的準備
今天早上,我看到我媽在廚房走動,腳連續碰到地上的雜物好幾次,
所以我就跟我媽說地上有東西,走路可以注意一下嗎。
然而我媽卻大怒,她認為這又沒有怎樣、她也沒有看到地上有東西,我是在叫什麼。
我回我媽我只是提醒你走路的時候注意一下,剛剛沒有看到那我就提醒你而已。
然後我媽就更怒了,她大叫我有麼錯?你有什麼資格提醒我?你不能提醒我!你閉嘴!
於是我這才知道,原來我媽之所以這麼無法溝通,
原因就出在只要她主觀上認為自己沒錯,別人就不能提醒、建議、跟她溝通啊。
而且我發現我媽一直要別人注重她的感受,她卻從不反過來注意別人感受,
我提醒她可不可以注意一下我的想法感受,
她的反應也是大怒暴怒,一直罵自己是對的,自己有什麼錯,我明明沒錯你是在叫什麼。
我想既然只要是主觀她認為是對的東西,我就不可以對她有任何意見,
那其實就是任何東西我都不可以有不同意見。
那也就跟我爸一模一樣啊。
不過我這篇文,重點不是要詢問如何處理我父母這種狀況,
而是諮商師這邊的狀況。
我在想依過去我接受諮商的經驗,諮商師聽完我的話後,都會問我
有什麼情緒、有什麼感覺、你覺得如何呢?你覺得他們是對的嗎?你想聽他們的嗎?
那我就覺得這些問題一點意義都沒有,我覺得重點是要有方法來應對這些狀況,
不去探討具體的方法,一直去問我感覺、情緒、想不想服從父母這類的東西
實在是沒有意義;以諮商師的角度來看,可能是覺得重點要放在自己身上,
所以不管遇到什麼事,都要關注自己照顧自己,然後做出自己想要的決定。
所以諮商師才會不管我講什麼,他的回應就固定都是那樣。
可是我要的是具體的方法,這就好像有人拿刀要砍我,那我就應該要知道具體而言
如何避免被砍。而不是等到被刀砍到了,再來說
你覺得傷口很痛嗎?你覺得被砍舒服嗎?你想不想被砍?你認同別人砍你嗎?
正常人會有人想被刀砍的嗎?那諮商師問我「這樣有什麼感覺」是不是根本就莫名其妙?
我覺得諮商師一直問我感覺,卻都不肯給我具體的方法建議,這是一大問題。
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再來就是,
我發覺諮商師會將我帶有情緒的發言,解讀成是我過度反應、過度焦慮,
我從小到大一直遇到這種事情,應該是不可能毫無情緒的吧?可是諮商師就一直覺得
情況沒有我想的那麼嚴重、你父母不是那種人、你父母可能只是當下心情不好......
所以我一旦表現出情緒,諮商師就會覺得是我太負面、我太消極、我都負向思維......
我愈是想要向諮商師表達情況就是有那麼嚴重,諮商師就愈是認為我真的是過度反應焦慮
然後諮商師就又要我把重點放在自己身上,去處理自己的焦慮跟負面想法負向思維。
我一開始還會想說既然諮商師這樣說,那就先這樣做,
但事實上經過了這麼久,一點效果都沒有,家裡的狀況一點都沒有改變,
然後我繼續變的更負面。我其實是愈想要處理自己的問題,自己就變得更負面耶。
所以諮商師這樣做除了讓我更負面之外,也沒有什麼改變啊。
有人可能會說既然這樣,你就好好冷靜理性跟諮商師說,不要帶有情緒嘛。
我當然也有這樣做過,可是我發覺我這樣做的話,會出現以下狀況:
那就是我冷靜理性不帶情緒的表達我父母的講話,然後
諮商師就會理解成是我父母講話時就是這樣冷靜理性,
諮商師就會覺得,既然我父母很冷靜理性,那就沒有問題,有問題的就是我。
???
我整理一下上面的內容,
我帶有情緒的講話,一方面是這本來就會讓人產生負向情緒,另一方面是我想模擬出
我父母真實的樣子。
可是諮商師就已經定調這都是我過度反應、我過度誇大、我把情況想得太負面恐怖;
我不帶有情緒來講話,諮商師又定調我父母講話其實沒什麼情緒,其實並不糟,
所以真的是我過度反應、過度誇大、過度恐慌。
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還不只是這樣,諮商師還覺得我講的東西都是過去的事,
那都過去的事,而過去不影響現在,所以一直回顧過去是沒有意義的;
如果我改說現在是這個情況,那未來該怎麼辦呢?
諮商師又會說,未來的事還沒發生,所以也沒必要去想,重點是要活在當下......
??
所以我不管講什麼,只要內容是家裡的事跟擔心未來家裡的狀況,
你諮商師都覺得是廢話,聽聽就算了是嗎??
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然後再加上之前提過的,每次我問諮商師「該怎麼辦」,
諮商師幾乎都只會回我什麼怎麼辦?你想要怎麼辦?那你覺得該怎麼辦?
......我真的不知道到底該怎麼辦?啊我不是就是因為不知道怎麼辦,才來找你的,
啊你又反問我,把問題踢回來給我??你這樣做我又不會突然就知道該怎麼辦??
然後諮商的重點就又變成我到底是想要什麼?問題又回到我身上,我就是有問題的人。
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所以總結一下以上的內容,
諮商師一下是只關注感覺,一下又覺得都是我過度反應,一下又覺得我都不活在當下。
諮商師似乎把我的話當成廢話、諮商師似乎會把問題踢回來給我。
以上五個點,就是我接下來找諮商師諮商要處理的重點,但我一點辦法都沒有,
如果我一點辦法都沒有的話,那這諮商就陷入困境了,我除了在家裡陷入困境,
在諮商室也陷入困境。我實在是很痛苦。
還是說要換個諮商師來試試看呢?只是這樣的話整個諮商過程都要重來了,
可能又要花很長一段時間才能看到效果,所以我對於換諮商師很猶豫。
先說我不是想要推卸責任給父母或諮商師,我只是在講我真實的感受,
諮商師的諮商方式讓我不舒服也沒解決問題,而我只是想要表達這個困境而已。
而且我也不是說諮商師一定就是把問題踢皮球回來給我,我只是在說我有這個想法。
另外如果我負起應負責任就能解決問題的話?那我到底應該要怎麼做?我真的不知道。
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※ 編輯: TKB5566 (101.12.28.247 臺灣), 12/03/2023 17:35:05
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我已經接受諮商很久了,看起來都沒什麼進展,這樣還能說是符合利益嗎?
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我就是不知道怎麼做到這些事情。
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我就真的不知道怎麼辦啊,不知道就發問、希望有人指導不是很正常的嗎?
難道你覺得我能無師自通,只靠自己就參透心神領會什麼艱難的解答嗎??
這樣下去就是繼續不知道,然後你所謂的自主性一樣養成不了。
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我要怎麼跟諮商師討論?他就已經認定我原生家庭的情形沒有那麼嚴重,
我把原生家庭狀況講的盡可能具體詳細,
他都解讀成是我過度焦慮、過度誇大、窮擔心窮緊張根本就沒發生的事,
我見狀也只能更加用力的描述原生家庭狀況,就難免愈講愈激動,
但諮商師只會更加認定是我多慮了,是我的焦慮在影響判斷,所以問題是出在我的焦慮。
諮商師就覺得我的問題真的很嚴重,但卻對我的原生家庭卻完全不置一詞,
然後諮商師就把討論的主題拉到要處理我的焦慮,原生家庭就被晾在一邊。
比方說我對諮商師說,如果我做某件事的話,會得到XXX的後果。
諮商師通常都會回我,如果真的是XXX的話,會怎麼樣嗎?
我通常會回,如果真的是XXX,就會產生OOO的影響。
然後諮商師通常又會回,如果真的是OOO,那又會怎樣?到底會怎樣?
我就覺得諮商師根本就是希望我回他:其實不會怎樣。
然後諮商師就可以繼續回我,看吧並沒有什麼事吧。都是你過度焦慮了。
總之我高度懷疑諮商師認為我這些XXXOOO的後果,都不怎麼樣。都是我在焦慮。
再不然就是諮商師覺得原生家庭不管是如何,都是我父母的事跟我無關,
我不應該被影響,我會被影響表示是我的問題,是我過度依賴父母過度關注父母。
所以諮商主題又會變成要我有自己的想法、自己的主見、要照顧自己覺察自己......
這已經發生很多次了,
我每次跟諮商師講這些內容,諮商師雖然不會不讓我講或是說我是錯的,但是
看的出來諮商師並沒有把我的話看得多重要,他給我的感覺都是聽聽就算了。
如果諮商師對我的態度就是堅持他那一套,然後對我的回應都是聽聽就算了,
那我是要怎麼跟諮商師討論??你可以教教我嗎??
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我沒有說諮商師一定要斬釘截鐵鐵口直斷,我只是想要具體的方法。
我不懂我明明就已經說那麼多次我不知道了,諮商師卻還是要用他那一套來應對我??
不知道就是不知道,不是諮商師一直問我這是什麼那是什麼,我就會突然知道。
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除了諮商室,我不在這裡發問的話,我也沒地方可以問了。
現實中沒人願意聽我講這麼負能量的東西。我硬講給別人聽,只會惹別人不爽。
※ 編輯: TKB5566 (101.12.28.247 臺灣), 12/04/2023 18:58:43
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