[Talk] 我會不會一輩子卡關?
會這麼問是我覺得我到極限了,我真的累了,真的很痛苦,
我有種每天我都是在硬撐過生活的感覺,或許我不會真的去死,
但總覺得日就是過一天算一天。
我以為接受心理治療我的人生會變的不一樣,
我以為我可以脫離每天翹課不去考試的日子,
(我真的沒動力去學校念我不喜歡念的東西)
我以為我可以更正面更有勇氣去面對生活中的一切,
我以為我的心裡可以不再空洞有踏實感,
我以為我可以不再被我過往很多的傷害絆住。
一開始治療的時候,我的的確確有好些,
但那時候除了心理治療之外,我還有宗教信仰。
後來我不論在信仰還是在治療上都碰到幾個問題,
就是我很容易用好行為來做給治療師或教會姊妹看,
(我會有陣子好好上課考試, 去治療都會整理很多東西,當個好教徒/個案)
還有就是我非常容易有罪惡感,只要我犯了聖經裡面所謂的"罪",我就會一整天不舒服。
比如說我有一陣子面對我常會"說謊"的個性,
假使我對A說謊了,依照我的信仰,我就是要跟A說實話,然後好好禱告認罪。
坦白說,我真的覺得真實是好事,說謊之後承認心裡也很舒坦。
但重點是,其他的人或許練習個幾次就可以很誠實了,
但我永遠不會有不說謊的一天,然後我每次都要硬著頭皮主動說我今天說了哪些謊,
如果我心裡悶著我自己也會很不自由。
這就好像是,有些人可以很快的戒菸,
而我大概就是那種每天會偷抽一兩口的人,抽了之後又有做惡感,
然後又重新下定決心,結果又沒成功就越來越討厭自己越絕望。
然後還有我太喜歡我的治療師了,其實這也跟我的信仰有衝突,
我當時因為我不想一天到晚有罪惡感,以及害怕我的教會姊妹要我跟我的治療師分開,
所以後來我就再也沒去教會了。
結果後來我也跟治療師分開了,我有一種我什麼都沒有的感覺。
我失去了我從小到大的支持系統(教會),也失去了讓我最依賴最了解我的人(治療師)。
從跟我上任治療師分離到現在,我每天都會想念著他,
一個人走在路上的時候都會希望可以遇到他。
也因為過去的陰影(前男友和前治療師),我跟我現在的治療師好像很難建立關係。
我挺喜歡我現在的治療師的,但因為過分害怕分離,會有點刻意不要喜歡他。
跟現在治療師的治療我個人認為有點不太順利,
因為我跟之前的治療師談了一年半,他已經很懂我很知道我的想法,
還有就是生活中重複的事情我都講一年半了,我發現我已經不太有耐心多講了。
對現在的治療師而言可能是第一次聽,對我而言我可能是講了N遍。
我總覺得,這兩年的心裡治療裡,我變得更令人討厭了。
我更害怕分離,更討厭我自己,更加覺得絕望,好像我永遠都這樣了。
對於父母親對我和我弟的不公平,我依然憤怒,以前我會爭取所謂的公平,
但現在我只覺得滿滿的無力感,在夾縫中求生存就好。
我以為我在關係中可以更真實、直接的與人對談,
但我卻更加虛偽更加敷衍,因為"真誠"的關係是需要磨出來的,
但我真的沒有力氣去磨練了。
還有就是前男友的事情,我以為經過這些會談,
或許我可以釋懷,可以有所體悟,但我還是怨恨且無力。
我只能用無力感訴說我現在的狀態,特別是對於分離這件事情。
對我來說,形式上的分離和心理上的分離都令人難受,
我以為只要在關係中表現不要太差,有些令人喜愛的特質,就算分開了還可以重新開始。
但是跟前男友分手後,他老死不想跟我往來,而跟治療師分開後也就見不到了。
我認識的人聽我訴說我對於"分開"的困擾,他們都表是說"分開本來就這樣",
或是說"這很正常啊",我跟xxx都沒有聯絡過了。
而我之前的治療師似乎有傳達著"結束,就是結束"這樣的訊息。
我不想跟任何我喜歡的人分開,但我發現,我好像注定會跟這樣子的人分離。
所以,我不再喜歡任何人,想辦法掩蓋自己的本性(假裝灑脫),
不喜歡就可以不用在乎分離,沒有太深入的關係就不會害怕切斷。
但其實我還是害怕。
分開後,你你你還會想跟我聯絡嗎?一個我知道答案,一個無解,一個我想等答案。
這輩子大概就這樣子了。
P.S 昏昏沉沉的打了這篇,因為我覺得我沒寫出來我會崩潰Q__Q
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