Re: [抒發] 輕生念頭很強,藥也控制不住了
※ 引述《csc410643 (毛蟲小安二代)》之銘言：
: 其實這種文章應該發在精神疾病板,事實上我也有發了
: 不過人氣真的太少,所以想一想,發到男板跟女板勉強可以吧(總不能發去運動版吧?)
: 因為是給網路上的人看到,反而沒負擔,但真的不敢讓朋友知道
: 說不定這兩版也有相關疾病的過來人
: 會PO板並不是想要真的得到一個解決方法,就單純好像快溺死了無意識抓條浮木也好
: 原文:
: 診斷名稱：精神官能症(免役通知書上面寫嚴重型憂鬱症)
: 就醫地區或醫院：台中卓大夫診所(中榮精神科主任)
: 我的病史經驗很特殊，你可以當成是男生版的厭食症
: 因為文章有說明發病的原因，會很長，且有雷，慎入
: 如果你能把它看完，感謝你
: 這幾天一直有強烈的輕生念頭,非常強
: 已經好幾天沒念國考書了,視訊課也沒去上
: 大學也才哭過兩次
: 一次是因為痛苦的慢性病拖好幾年
: 一次是臉書上被同學幹譙,人際關係一度身敗名裂
: 因為男生不能給別人看到,所以躲到我們學校醫院地下室廁所啜泣
: 但是我現在一天可以不自覺啜泣好幾次
: 心智快要沒辦法承受
: 我以前也曾經短暫浮現輕生念頭
: 那是我認為大學念錯系,浪費五年的時間
: 後來覺得國考比這些都好,所以一個禮拜就走出來了
: 但是這次非常嚴重,藥也控制不住,我也說不準下一秒鐘會做出什麼
: 我家人把刀都收起來了,日夜不離
: 必須先講的是我的家庭遺傳
: 其實我原來應該要長得相當高大才對
: 我爸171,大我三十五歲,他在那個時候算偏高的
: 我媽167,就更不用講了
: 爺奶公婆有三個骨架都不小
: 像我家這樣,兒子應該180以上才合理
: 我姊姊國中就170了
: 有兩個原因
: 一個是我遺傳到爺爺小個子
: 另外一個是我遺傳老爸不好的腸胃
: 據說我baby時很難養,一餐餵一小時多,吃了就拉
: 七歲時個頭明顯比同年小孩小,教室坐第一排
: 小學胃口也不好有點挑食,一餐吃一碗飯
: 小學畢業個子還是很小
: 國高中就還好,吃得多,唸書之餘運動作息都規律
: 國中長二十幾公分,高中七公分,不過也追不回來了
: 只長到172
: 朋友又問說,為了外表想輕生?為什麼不是為了其他原因輕生?
: 對我來說,學歷可以洗,錢可以去賺,臉醜可以整形
: 就只有身高是不能變的
: 對我來說其他條件可以匱乏,就身高這一個毫無妥協空間
: 那為什麼那麼在意身高?這是有很深的原因:
: 我國小國中好幾年時間,因為個子瘦小被霸凌
: 尤其國中那三年,真慘
: 大一時室友看我不爽,說看我身形,完全可以把我打的拼都拼不起來
: 高中跟大學班上同學平均大概175~176
: 比我矮的其實不多
: 現在的大學生,應該又更高了
: 高中時專心唸書,所以沒有很注意這個
: 到了大學...陸續有男生女生跟我說我身高偏矮
: 骨架又小,看起來很小隻
: 在各種活動之中,這種身材完全不會吸引女生
: 後來花了不少治裝錢
: 但覺得極限就那樣了,再怎麼打扮還是輸給180隨便穿
: 後來就越來越偏執,連照鏡子都覺得難受
: 常有一種衝動,把衣櫃的男裝通通燒了
: 有人又問說,那叫那些16X的男生怎麼辦
: 我想每個人心理素質都不一樣,我不知道別人會怎麼想
: 但如果我今天不到170,應該也是一樣走到這條路來,說不定還提早
: 有人又會問說,25歲開始不是應該收入比外表重要嗎?
: 所以其實我現在也沒有很在意交女友之類的
: 反正男人時間到了,都會結婚生子
: 只是對象各種條件或好或壞而已
: 追根究柢
: 我覺得從小在外表上我就有一種匱乏感
: 個頭小被霸凌,長大了被很多人說矮
: 站在女生旁邊差不多高,無存在感
: 跟大部分同年紀男生講話要抬頭
: 男裝永遠買S號
: 骨架又細,身形看起來就很小
: 反正個子矮,氣勢就少一大截
: 又瘦又小這種形象已經跟著我20年,怎麼甩都甩不掉
: 我年輕就已經偏矮了,以後的人只會越來越高
: 我一家四口,其他三個人在同年紀同性別都是平均之上
: 只有我是平均之下
: 這種心理不平衡跟匱乏感隨著年紀增長越來越強烈
: 國中高中還看不太出來
: 大學的時候心智狀況就開始惡化
: 常常連續幾天恍神,一邊厭惡自己外表,一邊做白日夢
: 然後看外國片就變成課業之餘的一大寄託
: 看著銀幕上又高又帥的外國明星,好像他的人生就是我的人生
: 不過白日夢做完了,回到現實,覺得茫然又失落
: 我還去買很多歐美老電影的外文寫真書,裡面很多黑白劇照
: 同學說我過的很文青,但其實只有我知道我看那個是為了逃避現實
: 家人也開始注意到我的情緒很不穩,時好時壞
: 穩定的時候其實就是做白日夢的時候
: 白日夢越變越長,效果越強,醒來時也越痛苦
: 像吸毒上癮一樣,要靠幻想才能維持自己的日常生活
: 那一時期情緒每兩三天就崩潰一次,家人嚇到帶我去看精神科
: 真的拖太久了,五六年前就應該看了
: 不過那時候的我也沒想到今天會變成這樣
: 後來了解到白日夢是假的,開始幻滅
: 現在時機到了,崩潰的感覺開始排山倒海反撲
: 也許我可以考上國考
: 而且我有信心可以在兩年之內考上
: 我會有一份穩定的收入,娶個同樣是公務員的女生
: 公務員都喜歡嫁公務員
: 會有一個家庭,還有子女
: 我爸媽也留給我一間房子了
: 最差我就不結婚,在鄉下教補習班混口飯吃
: 我116理工學士,多益八百多分
: 教國中英數沒問題
: 但是這些我都不想要！
: 我只想把匱乏感補回來,雖然永遠都補不回來
: 現在我有幾條路可以走
: 去找心理諮商師----->
: 沒有人可以說服我
: 尋求宗教----->
: 父母是佛教徒,好友是基督徒,照樣無法說服我
: 父母帶我去拜拜,沒感覺
: 醫生是基督徒,送我一本聖經,偶爾看,沒感覺
: 如果心理諮商,宗教萬能
: 那就不會那麼多人自殺拉不回來不是嗎
: 回去唸書考公職----->
: 但是我覺得人生很無趣,我動不了
: 就這樣什麼也不做,等待轉機----->
: 我有在吃藥治療,醫生說兩年就會好,但我不相信
: 藥的控制力有限,只有睡前安穩一點,隔天早上情緒照樣崩潰
: 我都快吃完了,我覺得情況一直在惡化,已經從自卑轉怨恨
: 怨恨轉偏執,然後偏執到什麼事都不想做
: 再這樣下去離發瘋也不遠了!
: 自殺---->
: 基本上我朋友沒有很多,所以並不會辜負太多人的期待
: 而且我故意不跟他們聯絡,不想讓他們知道我現在變成這樣子
: 而且免役,在男生群裡面抬不起頭
: 家人親戚的反應當然是雞飛狗跳
: 但爸媽都瞞著不讓姊姊知道,怕她沒辦法專心工作
: 雖然老媽是佛教徒,告訴我:
: 自殺背負大不孝,得先做惡鬼好久
: 之後去投胎,七輩子都會命苦自殺
: 我想,沒去過又怎麼知道
: 而且從來也沒有人去到那邊再回來告訴我
: 白髮人送黑髮人固然大不孝
: 但如果我瘋瘋癲癲一輩子,父母未嘗不會更難受?
: 現在的我,每一分每一秒都過得很痛苦
: 人活著,但心智是死的
希望你加油，個子已經高我很多了，我才163，大學初戀被身高太矮當理由劈腿，國高中被笑身高矮也被霸凌過，大學了還被講像小學生。
也曾差點輕生，不過還是挺過來了，試著出門走走，去些風光明媚的地方，會豁然開朗的！
有時候換個角度想，一切真的沒那麼糟！
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