[抒發] 20歲 我的初戀只有20天(下)消失
在告白成功,也就是正式交往之後, 唯一改變的就是每天會互相微信傳訊息,
因為正值期末考, 兩人幾乎沒在一起得時間,她有她的考試要考,我有我的research
paper要忙,但再忙,我還是會準時的在11點和她傳訊,直到她睡著,我才回去繼續忙我該
忙的。 她也和一般人一樣曾問我,「你為什麼會喜歡我?」,說實在...我回答不出
具體的答案,只好老實的對她說: 「感覺對了 和平時對妳的欣賞吧, 人的特質和個性
這些東西,不交往過、不相處過,怎麼會知道呢?要我辯說妳溫柔體貼,這些根本是欺騙人.」
,我對人一直是真誠以待的,我認為只要這麼做,對方也會以同樣的方式來對待你,「其實
我就看你舒服而已。」, 阿? 那怎麼還答應和我交往阿?,她說:「其實從小到大讓我看得
舒服的人屈指可數,我有男性恐懼症的,但不知道為何,對你就不會有這感覺。」，
的確...和她同組一學期,真沒看她和除了組員以外的人交流過...,而組員裡,就只有我
是男的, 這話...就當是我最大的褒獎吧
從告白後交往的17天,其實沒什麼特別, 一起出遊過就只有一次, 是晚上剛好有空檔,
帶她逛過台灣的夜市, 我買了點宵夜給她,她也"意外的"買了點宵夜給我,這段期間也體驗
過一次高中夢寐以求的,和女朋友在自修是讀書的經驗, 怎麼說著...我以為我會分心,
沒想到她在我旁邊,我反而讀得更加專注,或許是種心安吧,也買過早餐給她吃,但不知道她
胃口小, 米漿喝一半就丟垃圾桶,害我差點發瘋的...,但事後我也耐心的教導她,希望她
回大陸之前能有讓別人有"看的到的改變"的,她果真願意慢慢的改變了,雖然她出生在一
個"習慣性浪費"的家庭,但她...願意改變,這優點真讓我心動不已, 人與人之間的交往
不就是持續性的磨和與改變,直到兩人最後能契合在一起的嗎? 也因為如此,我在交往前
所想的,蕭瀟灑灑的過完這20天後,我們各奔東西,這念頭.. 動搖了,
我想... 挑戰遠距離, 為愛情的理想而努力。
其實真正的故事都是在期末考完的最後兩天，我邀她在我家過夜，因為每天上山到宿舍
載她再帶她遊逛整個高雄我認為值得一看的景點，這段路程有些遙遠。 她剛開始怕我
爸覺得她隨便（我和我爸住一起的），但我爸媽其實是比較開放的,我的家教也和一般
傳統家庭有些差別,其實我爸反而更歡迎她來,他想煮一桌子的菜請她吃的。最後她答應了
。
她說,她自出生以來,還沒有在別人加過夜的經驗,連在朋友家都沒有,但不知為何,她特別
的信任我;那兩天,我帶她遊遍了我認為高雄最美的地方,第一個晚上真的是冷爆了,我帶
著她上山去忠烈祠看夜景,去了愛河之心散步,一路上聊了不少天, 我和她聊到了的前男友,
我說,我想知道你和前男友的一些故事,妳不想說,我也不會強迫妳;她說,她和前男友自初中
三年級就開始交往,已經交往六年了,我和她說,六年的感情,真的不簡單,如果妳們還連絡
的話,我並不反對。（這是我認為對女友所應該的包容吧，我認為每段緣份得來不易，更
何況是交往六年的男朋友,但在之後似乎沒有更深入的敘述他和她"前男友"的過去。
第2日早上,她不知為何的躺在我的胸膛上,臉上似乎露出一些憂傷的表情,當時的我
認為是不捨,因為明天,她就要離開台灣了,我們就要分離了;這狀態我們持續了一段時間後,
我們出門了,這天早上我帶她遊澄觀園,在涼亭乘涼休息時,又第2次的看到這憂傷的表情,
當下,我還是不以為然,只知道她有心事,但如何問,似乎不是那麼重要,比起享受當下兩人
的時刻。
直到下午我帶她到西子灣的秘密景點看風景時, 她把頭擺上了我的雙腿, 她說她累
的想睡,我讓她在我的腿上小睡片刻;我撫著她,她靜靜的睡了片刻,樣子看起來似乎安心,
但不知為何,又從她的表情看到了些微的憂傷。
一直到晚上回到家準備打算入睡時， 她在我面前哭了,她說「以後你一個人,要
好好的，知道嗎？」，還要我和她打勾勾作約定,在動搖過後的我早已打算和她遠距離
戀愛,怎可能還答應她的呢? 當時我裝瘋賣傻的說我沒聽見,她也連說了好幾遍同樣的話,
直到最後她似乎放棄了。我以為她是對我妥協了,天真的以為。
之後她和我說了她與"前男友"的事情,說的不多,她說我和她男友根本是兩個極端,
她男朋友一直用他認為疼愛她的方式來愛她,但具體的事情還是沒說,只知道她男友做的總
是些細微的事情,但她男友到上大學之後,似乎對她不理不睬,傳訊沒回應(但她說她認為
她男朋友所讀的專業很忙,沒時間回,可她知道有時候是她男朋友在打Dota),之後的她
受不了被冷落,來台灣對她來說 ,算是避難吧。
聽出一些異處了嗎？ 沒錯，她並沒有和她的＂前男友＂分手。 那時，心中
是有些許悲傷的，但不知為何，我總覺得我能感動她，可能因為她說過我很有人格魅力吧
２０天比６年的感情，有如小蝦米比大鯨魚，我並不怕...,但當時還並不知道,除了愛,
還有比愛更可怕的東西,用心也難以擊敗的東西,叫"習慣了..."。
那夜,她讓我抱著她睡(並不是小說中所說的抱抱),我抱著她,其實最後一晚,有很多
話想對她說的,但不知為何的腦筋卻一片空白,只能抱著她,吻她,吻她前後不下10次,她為我
塗了第2次護唇膏,回了我一個吻;比起第一個晚上穿著薄外套睡(似乎還是有些戒心),第2個
晚上她是只穿著ㄧ件無袖紗紡睡衣,連內衣都沒有穿,算是對我的信任吧(她事後是說,那晚,
她放心的把整個人託付給我了),我答應過她不做"小說的抱抱"這類的事情;以前的我認為,
和漂亮的女生睡一間房,一定會發生一些"意外"吧? 但之後才發現意志力是能克制衝動的,
雖然生理反應騙不了人,但再心愛的人面前,你必須是尊重對方的。
那夜，不想入眠... 但最終還是輸給了睡魔。
隔天早上，在要出門前，她突然的轉身環抱我,我們這狀態僵持了好一陣子,彼此並
無任何交談,但最後我還是"理性的"結束了這美好的時刻(我對擁抱其實是過分依賴的,
我很享受兩人抱在一起的感覺,她也享受被抱著的感覺。），我知道我還是必須送她回宿舍
,她今天還是必須要前往機場,還是必須要回去和她家人過年的。 一路上,我把時速降的
很慢很慢,我一手抓住她的手,一手控制著龍頭(不良示範 請勿學習,雖然一路上都無人車)
,車程只有十幾分鐘,真恨不得家裡到宿舍有高雄到台北的距離,或許到澳洲,或許到大陸,
總之,心裡是不想和她分開的,但我必須...
送她到宿舍門口後,為了避免分離的難過情緒,一開始我並沒回頭目送,而是轉頭就走,
大約走了三步,還是抵不了內心的情緒,我回過頭,也正好看見她"正"轉頭,頭也不回的
走向宿舍,原來她剛是期待我做些反應的...,而我卻殘忍的,連個擁抱都沒給。 我就這樣
目送著她入宿舍,然後離開...
(不去機場送行也是為了避免分離的傷心場景,但後來多的也
只是後悔罷了,後悔當時怎麼沒去機場送行。)
那個晚上,她在機場過夜,我和她聊了一整夜的微信,她傳給了我張她當時模樣的相片
,是她最喜歡的天藍色羽絨衣,配著白色棉褲,戴回粗框眼鏡,漂亮極了。 她又傳了張早上,
她乘我在刷牙時在我房間內拍她的自拍照,我認為這兩張照片是她幾個最美麗的樣子的其
中之2,她要我在明天出境時給她打電話(其實不用說的我也會打)。
那夜,我睡不著,其實她等著我去機場陪她的,但我沒去,隔天早上午點還得陪我奶奶
出遊,凌晨5點就出門其實我是很想拒絕的,但畢竟是自己的家人...,她那班飛機離台的
時刻是早上7:35分,我算準了7點打電話給她,她接了,果真正在出境前,想說的話似乎很多,
但我和她似乎腦袋一片空白,我只說了句 好好保重...,她回 會的,你也是。
就這樣... 她飛回大陸杭州了
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再她回杭州後,我積極的尋找打工的機會,要的是求一張早早能到杭州的機票,
而一切似乎意外的順利,平時覺得沒什麼特別交集的教授竟然打電話詢問我要不要打工,
而報酬當然也是高的嚇人(可能因為種種原因他對我特別照顧的關係),而在這短期打工
之後也找到了一份餐廳廚助的工讀工作,一切如此的順利 令人難以致信,一切的一切,
讓我認為這就是上帝的安排(雖然我不迷信,但這刻我是選擇相信了),要我就這麼上
杭州找她,但在她回家鄉溫州後,一切都變了...
我表示我想去杭州找她,但她卻一次又一次的拒絕我,她說她不想見我,一次又一次的
潑我冷水;她說:「我喜歡你,我就想你在台灣好好的,不要只為我一個,要是錯過更美好
的人,我會很難過。」「你是讓我了解到幸福的人,我就想要你好好的。」，的確...20天
之前的我也是這想法,但我還是和她說著我所計畫的未來。
她之所以會這樣不是沒有原因，她和她交往六年的男友是同鄉，她和我說過,
她不想害我失望的,我知道她心中,還有這麼一個他,但我無所謂,我覺得時間長了,我也能
變成她的歸屬,但她拒絕。她說,她心中是有缺陷的,受過傷的。她說「要我們兩個變更好
之後,如果在哪裡遇見了,我們還單身,還喜歡著對方,就交往吧!」,然而這機會不"製造",
怎麼可會有呢?簡直比中樂透還難。
她也沒騙我,之前和我說過要和她男友這段感情做個了斷,之後她鼓起勇氣去見她
也和她提了分手了,在這之前她潑的幾次冷水都影響不了我想見她的念頭，直到她說了
她分手後自己想變得更好，但還是會想會到她身邊的。 那刻...我心中的希望之火,
熊熊的烈焰,變成火苗...。 那夜,我哭的慘烈...,心 真的好痛的,以前不相信電視芭樂
分手劇裡面演的那痛徹心扉的感覺,想著「心痛怎麼可能真的有生理上的感覺?」,到那一刻
是真的體會到了...真的會痛,而且窒息。
她說,她還喜歡我的,但我想...喜歡終究只是喜歡,比不上愛,比不上歸屬,輸給了一句
「我習慣了他的存在。」
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但這之後,我們還是互相關心互相傳訊息聊天,雖然沒有交往時來的常;
我曾經說過,我把她當家人看的,就算哪天我們分手了。
而她最近也發了篇文，這麼說道...
『我一直都記得每次我和同學提到這個人時的表情,又自豪又幸福。有些人，使終
那麼重要，或許有一天我們意見不同了；有一天我們忙於工作了；有一天，我們都
有自己的家了...我們還是可以像家人一樣,一直的關心,一直的陪伴成長。有些話，
我只是不愛說，不代表我沒任何的想法。』
從她離開台灣至今也兩個月了,這兩個月自己理解了不少,成長了不少,改變似乎也不少,
但唯一無法欺騙自己的,我還是想再這暑假前買張機票,去杭州見見她...。
忘不了她,一輩子也忘不了...
想聽聽各位的一些建議, 是見好,還是不見好? 期待她會來見我嗎?
我該去學校堵她來個驚喜的嗎? 我們...還有機會嗎? 我似乎還是相信愛情。
還是我去只是打擾她?(有時我覺得我像蒼蠅糾纏不放)
心裡真正想的其實是,或許這趟去了杭州,所有的問題或許就都解了?
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以前是不相信所謂的"打噴嚏傳說"的,但每次在家一打完噴嚏,她就傳訊來了...,
這情形不只一次,總之我是信了...。
至於我為什麼會"寫的像小說",其實我也不知道,只是想把完全的過程和感受,透過文字
讓大家了解,雖然還是些許片段沒交代,但我盡力了,我也知道我的文字力量可能有限,
文長又傷眼,但不說似乎紓發不了情緒;我試過看書,一個人旅行,但終究敵不過思念與寂寞
。
文長傷眼 最後感謝看完整篇文章的版友 謝謝你們,
如果有些建議與心得 我更是感激...
垂著眼皮打完這篇文章... 是該告段落了。
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可能太累了,草草收筆草草PO,洗了個澡清醒多了 已改,
可能吧,但我認為 就連國小幼稚園那些說不上重要的人我都記得,更何況是她呢?
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謝謝,可能真是太過理想化了,感覺相處的時候,一切就像以前經常所
幻想的生活一般,遇見她之後,是改變了,至少改變了頹廢的生活,就如我哥
已前和我說過的「等你交了女朋友後你就改變了」,生活還是繼續,但至於
會不會遇到更好的? 可能吧,但總之我明白了,駐足於過去不進步,就算
想也愈不見更美好的人。
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可能再深思熟慮幾個月,可能不去杭州了,說不定去香港,自己出國當背包客
體驗生活本就是我的夢想,只是目的地... 可能要再掙扎掙扎
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去了,可能會更傷心,但也可能一切都會得到答案(可能是我幻想吧),但以你親身的
經驗來提醒我,真滿有說服力的, 只好再忍耐個幾年,讓自己進步些,說不定真會
有更好的結果。
※ 編輯: CafeDream 來自: 61.227.187.14 (03/16 11:01)
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