［取暖］有種活不下去的衝動...

看板Marginalman作者LATIS (木須倫)時間2年前 (2022/01/06 04:21)推噓8(9推 1噓 25→)

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各位早.. 很久很久以前曾經在PTT發過關於媽媽的事，得到一些建議，這幾年也做了很多重大的改變，包括搬出去、尋找答案、和誤會我十幾年的親戚說開...等。簡單來說媽媽是個蠻受害者心態的人，也很愛造謠數落我，話語非常不入耳（造孽生下你、倒楣養你、穿紅色酒家女）也是個控制欲極強的人（到25歲幾乎不允許和朋友出門、頂嘴就打電話罵我朋友、不準烤肉、聚餐等一切社交）而她也不是個案，他姊姊連女兒當交換生都跟著出國，畢業旅行也跟著去... 媽媽的事非常長，大概能寫七本傳記，也挺精彩... 總之好幾年來都有一種發自內心的無力感，這幾些日子更加嚴重，而來源除了高中二年級開始的莫名長期霸凌也混雜了父母的部分。雖然畢業後幾年一些當初跟著霸凌的同學有道歉過，但那個傷口似乎無法癒合... 搬出來的這幾年，為了釐清媽媽欠銀行錢欠了三十年（她的說法）連剩多少都不願說，拿光了父親的薪水和退休金再到處跟身邊人借錢，而錢的流向至今都是未知，身邊人每一個都找不到答案，朋友勸我未來自己小心，我想她寧可帶到墳墓。而他們兩夫妻沒有一個好好努力，錢不夠寧可借，借掉一間新北市房子的價位，再怪東怪西老一輩不留房子給他們他們好可憐，別人都有房子，他們五十好幾都買不起，然後在終於稍微冰釋的我面前不斷提及希望我買給他們，我連自己的房子都還在想辦法存。我每天努力、省吃儉用、想辦法學習投資，甚至想辦法做點副業，只為了能靠自己買下一間小房子，而我父母寧可哭天喊地的說窮，連兼差都不願意，只要我稍微對他們釋出善意就不停暗示我買房子給他們，甚至指名地點，再不停使出已經用了二十幾年的情緒勒索... 「難道要我去死嗎？」「唉居然可能要住安養院」「你不會是要我們住安養院吧」等等，信誓旦旦說會付房貸，要我付頭期款+我貸款，我確實容易心軟所以深思熟慮了很多次，依他們的狀況，9000的房租都能過生活過到借錢，我根本不敢買給他們，若我真的買了這輩子勢必就這樣了，依我短期能力根本負擔不了兩間房子或是房租+房貸，若他們付不出來我賣掉一定變不孝... 而要我搬回去跟他們住，可能拿我命比較簡單，天下無不是的父母絕不適用在我家，我熬了很久才逃了出來，逃了兩年才終於慢慢和他們偶爾相處... 這些事不停的盤旋，盤旋到我好無力，也好痛苦，痛苦到有活不下去的衝動，我也還沒30，扛著學貸，扛著不知道到底欠了什麼的媽媽，扛著自己唯一能改變階級複製的買房，而他們這輩子什麼都不用努力，買房頭期款多少他們根本不知道，房租比所在地價位低上快一萬也不知道（新北蛋白區）現在老了三天兩頭情緒勒索，而我呢？我連婚都不敢結，可怕的是他們只有我一個小孩。我一直在某些瞬間突然感受不到活著的意義，那些我原本愛的在這一瞬間都不重要，就像我的貓，反反覆覆，痛苦到我連躺著要坐起身都好困難，腦袋不停的克制自己不該這樣，不停回想人生的一切。曾經難受到和媽媽講過他說的傷人話，他說我小心眼什麼都記得，也曾和爸爸講過以前無條件的不停被打，他說誰不是被打到大就你一個有問題，媽媽拿我當藉口借錢借了十年，我被親戚唾棄嘲諷了十年我才知道... 高中的那些日子，我一邊痛苦著家裡，一邊忍受著學校的語言霸凌，就算到現在我問了那些和我道歉的同學，他們也只告訴我「我不知道為什麼當初要這麼做」所以我兩年的人生就這樣痛苦的摧殘我的心智，到現在我好不過幾天。其實我也不知道我想說什麼，不知道我希望什麼，我正常的時候很好很好，但總好不過多久，我好想詛咒每個人，好想毀掉他們，憑什麼我的心靈被搞的一團亂而他們都不當一回事，但我做不到，我沒辦法狠下心詛咒他們，我在路上看到長得像的人我腦袋衝動到想過去捅死他但我也做不到，我知道他們如果有一天過得不好我還是沒辦法笑出來還是會伸出手。我光想到這我就覺得一切都是我咎由自取，這瞬間的我真的好痛苦，也許下一個瞬間我會好吧。謝謝你看完我的廢話... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.117.50 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Marginalman/M.1641414076.A.853.html

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ai2311

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ai2311

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ai2311

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