[取暖]有種活不下去的衝動...
各位早..
很久很久以前曾經在PTT發過關於媽媽的事,得到一些建議,這幾年也做了很多重大的改變
,包括搬出去、尋找答案、和誤會我十幾年的親戚說開...等。
簡單來說媽媽是個蠻受害者心態的人,也很愛造謠數落我,話語非常不入耳(造孽生下你、
倒楣養你、穿紅色酒家女)也是個控制欲極強的人(到25歲幾乎不允許和朋友出門、頂嘴就
打電話罵我朋友、不準烤肉、聚餐等一切社交)而她也不是個案,他姊姊連女兒當交換生都
跟著出國,畢業旅行也跟著去...
媽媽的事非常長,大概能寫七本傳記,也挺精彩...
總之好幾年來都有一種發自內心的無力感,這幾些日子更加嚴重,而來源除了高中二年級開
始的莫名長期霸凌也混雜了父母的部分。
雖然畢業後幾年一些當初跟著霸凌的同學有道歉過,但那個傷口似乎無法癒合...
搬出來的這幾年,為了釐清媽媽欠銀行錢欠了三十年(她的說法)連剩多少都不願說,拿光
了父親的薪水和退休金再到處跟身邊人借錢,而錢的流向至今都是未知,身邊人每一個都找
不到答案,朋友勸我未來自己小心,我想她寧可帶到墳墓。
而他們兩夫妻沒有一個好好努力,錢不夠寧可借,借掉一間新北市房子的價位,再怪東怪西
老一輩不留房子給他們他們好可憐,別人都有房子,他們五十好幾都買不起,然後在終於稍
微冰釋的我面前不斷提及希望我買給他們,我連自己的房子都還在想辦法存。
我每天努力、省吃儉用、想辦法學習投資,甚至想辦法做點副業,只為了能靠自己買下一間
小房子,而我父母寧可哭天喊地的說窮,連兼差都不願意,只要我稍微對他們釋出善意就不
停暗示我買房子給他們,甚至指名地點,再不停使出已經用了二十幾年的情緒勒索...
「難道要我去死嗎?」「唉居然可能要住安養院」「你不會是要我們住安養院吧」等等,信
誓旦旦說會付房貸,要我付頭期款+我貸款,我確實容易心軟所以深思熟慮了很多次,依他
們的狀況,9000的房租都能過生活過到借錢,我根本不敢買給他們,若我真的買了這輩子勢
必就這樣了,依我短期能力根本負擔不了兩間房子或是房租+房貸,若他們付不出來我賣掉
一定變不孝...
而要我搬回去跟他們住,可能拿我命比較簡單,天下無不是的父母絕不適用在我家,我熬了
很久才逃了出來,逃了兩年才終於慢慢和他們偶爾相處...
這些事不停的盤旋,盤旋到我好無力,也好痛苦,痛苦到有活不下去的衝動,我也還沒30,
扛著學貸,扛著不知道到底欠了什麼的媽媽,扛著自己唯一能改變階級複製的買房,而他們
這輩子什麼都不用努力,買房頭期款多少他們根本不知道,房租比所在地價位低上快一萬也
不知道(新北蛋白區)
現在老了三天兩頭情緒勒索,而我呢?我連婚都不敢結,可怕的是他們只有我一個小孩。
我一直在某些瞬間突然感受不到活著的意義,那些我原本愛的在這一瞬間都不重要,就像我
的貓,反反覆覆,痛苦到我連躺著要坐起身都好困難,腦袋不停的克制自己不該這樣,不停
回想人生的一切。
曾經難受到和媽媽講過他說的傷人話,他說我小心眼什麼都記得,也曾和爸爸講過以前無條
件的不停被打,他說誰不是被打到大就你一個有問題,媽媽拿我當藉口借錢借了十年,我被
親戚唾棄嘲諷了十年我才知道...
高中的那些日子,我一邊痛苦著家裡,一邊忍受著學校的語言霸凌,就算到現在我問了那些
和我道歉的同學,他們也只告訴我「我不知道為什麼當初要這麼做」所以我兩年的人生就這
樣痛苦的摧殘我的心智,到現在我好不過幾天。
其實我也不知道我想說什麼,不知道我希望什麼,我正常的時候很好很好,但總好不過多久
,我好想詛咒每個人,好想毀掉他們,憑什麼我的心靈被搞的一團亂而他們都不當一回事,
但我做不到,我沒辦法狠下心詛咒他們,我在路上看到長得像的人我腦袋衝動到想過去捅死
他但我也做不到,我知道他們如果有一天過得不好我還是沒辦法笑出來還是會伸出手。
我光想到這我就覺得一切都是我咎由自取,這瞬間的我真的好痛苦,也許下一個瞬間我會好
吧。
謝謝你看完我的廢話...
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Marginalman/M.1641414076.A.853.html
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