[書信] 給你

看板Letters作者aslme (weit)時間10年前 (2014/06/04 19:07)推噓3(3推 0噓 42→)

留言45則, 4人參與討論串24/27 (看更多)

A.S: 又寫信給你了。其實今天這麼早回家，本是想好好完成明天要繳交的報告的。可是此時此刻無論如何就是想寫點什麼給你，寫一封信給你。可以是長信，可以是短信，怎樣的形式都不拘，總之是覺得自己應該（並且同時也真的想）這樣跟你說說話。其實，我在想這封信如何開頭。或許先向你問一聲「今天好嗎」。我想起我以前總愛這樣對你進行問候。有一點好笑，這聽起來好像我們很不熟，但殊不知你是我最想變得親密的人。有時候我也想問自己幹嘛非這麼矛盾不可，不過我想這也許是我平衡自己的方式。很久沒有這樣向你打招呼，可能是因為情況不再適合了的緣故。不過今天突然覺得在信裡這樣跟你打招呼沒什麼不好的。很親切啊，像那些日子又回來似的。希望你不要介意了。追溯念頭的源頭（啊這聽起來真拗口），我想我大概知道自己今天突然想給你寫點什麼的原因。有時候我覺得這一切的感覺都很不真實，像是發生在另一個人身上的事情。不過我想是因為方才你的靠近，你又亂了我的秩序。A.S，這詞彙感覺好銳利，但其實並非指責，我不是那個意思的，我總怕我的語言不夠貼近所想表達的意思。A.S，我想說的是，現下我所擁有的這樣巨大的撼動，全是因你小小的動作而起。回到家裡坐在電腦桌前，書攤在桌上我卻一個字也看不下，我想我明白這樣的躁動大概是因為剛才的那些影像還騷亂著我的思緒。像是影片的慢速效果，你的動作我記憶得清清楚楚。自很久之前我便試著不去過度注意你，我不希望自己太多餘的眼光及關注造成你的困擾，同時也是你在我心中留下的痕跡已經淡開了，我可以再次留心自己的生活。總之我雖還掛念著你，但已習慣不去做任何多餘的動作。有時候我覺得這其實是對自己氾濫愛情的壓制手腕，不過你知道我是不得不這麼做的，承認自己對你的感情和實際地表現出來對我來說是兩回事。因為總怕自己超出界限而使你感到壓力，於是之後便踮起腳小心翼翼走路不再在你的世界裡留下任何足印。對你總因怕超過限度而採取最低標準的應對。好比說走向對方時我們相互都不打招呼。我能自在地對他人舉起手揮舞，看著他們的眼睛同時又喚著他們的名字或綽號，但對你，我怎樣就是做不到，再也做不到，無論如何都覺得彆扭極了。所以遇到你的時候只好視若無睹，快速迴避。嘿，很奇怪吧？可是，就算我幾乎不主動和你說話，對你一副不聞不問的樣子，你還是我心中很重要的人，我想有時甚至比那些我熱烈招呼的對象還要重要得太多。以前我總愛黏著你，但現在倒也很喜歡這種最親近的生疏，我開始喜歡彼此間的這種距離，不算太遠但其實也不那麼近。建立在我給予的感情並非你的期望（到現在我還是覺得對於你我始終給不出百分之百的友情，總會不小心就參雜幾分愛或喜歡）的這個基礎上，我想這個距離怎麼說都是合理的。保持這樣的距離，偶爾互相嘴砲幾句，我想這樣對我來說便是足夠的了。只是怎知你剛剛的靠近讓我又想到了過去。 A.S，我還不知道你剛剛為什麼突然那樣叫我的名字。也不是說你從未叫過我的名字什麼的，你給我取的怪裡怪氣的綽號我聽多了。只是剛才你的語氣讓我不知所措。聲音裝得傲慢冷硬，還用了霸道的「欸」當發語詞，結果句裡卻又露出明明柔軟到不行的情緒，你這樣地叫我，還真非常奇怪地對中了我心中某一塊的頻率，害我覺得好奇妙，像心裡什麼堵住的地方被疏通了。我應你一聲「怎樣」，你走向我，並表達了一些對我的（淺淺的）關心，還問聽說我打算請大家喝飲料難道是不怕搞到一整個月都沒錢吃飯？哈哈哈，你也太可愛了，雖然現在飲料都貴透了，但哪會因為幾杯飲料就弄得散盡家財呢？而且承諾過的事情我當然就是要真的去做呀。不過，A.S，你知道嗎？能被你這樣小小關心一下我真的就很開心了。雖然我都只用很精簡的句子回答你的話，甚至最後還跟你說「好啦好啦你快點走」可是其實我很開心的。只是不知道怎麼應對而已，尤其是經過了兩人之間那麼久都不互動的冰河時期。我不知道怎麼形容，但是就覺得我們之間只要多一點互動，就多一點回到以前的感覺。彷彿那些非一日之寒的冰凍三尺又悄悄融化了一些。其實跟你對話之後我還真不知該如何是好，真想趕快離開回家好好冷靜一下，順便告訴自己不要想太多。哈哈哈結果也真是，因為其他同學問了問題，我便索性留下替他們我講解書本上的章節。從頭到尾盡量一字一句解釋清楚的那種。A.S，誰知道，在我開始講之前你又走過來了。你只輕輕說了句「哇我也想聽」，我便陷入了一種像是漩渦一樣的，呼嚕呼嚕嘩啦嘩啦的超複雜心境。我試著冷靜地說，那麼你拉張椅子坐下啊，順便嗆你乾脆你坐地板算了，結果你倒也就真的走去拖了張椅子來放在左手邊坐下。我想我那時候大概整個人被漩渦帶去深深深深的不知名國度了。 A.S，你可知你拉的不僅是椅子，我已經整理好的回憶也被你拉出來了，一切就都攤在我自己的心上。我好像回到以前那些晚上，那些我也一樣跟你解釋著你問的問題的晚上。太懷念了，心情太複雜了，只好埋頭一直講，不去看你。你問問題的時候，我舉的例子也盡量避免提起自己。記得嗎？為了使你了解，我對你說「假設『你』」接著遲疑了一下，環顧四周，看到同學Ｊ才繼續指著Ｊ說「然後『Ｊ』」。其實例子應該要「你」跟「我」就可以了，不過我怎樣都認為這樣不太恰當，總覺得用自己進入假設的情況裡就顯得偏離主題。啊，或許一切都是我自己太難搞了。不過我真的很開心可以幫忙到你（當然也很開心可以幫忙到其他同學啊，可是你對我真的不一樣）。 A.S，真的好久沒這種感覺了，一種懷念的親切。真的好久沒有了。我以為一切都已經變得好淡好淡了，我受的傷，我嚐的苦，我對你的冷漠所產生的解不開的疑惑，一切都不再濃烈了。我不再哭，也甚少感到悲傷，那段難過的日子我早就收起來了，那些痛苦的情節我早就下檔不播映了，只是現在偶爾還當成故事一派輕鬆拿來和朋友聊聊天而已。我以為我已經不會再從你這裡得到什麼情緒了，殊不知你還是使我懷念起過去。我從對一個團體的講解之中，懷念起獨自為你解說的夜。懷念那些夜裡你問我的問題，懷念自己對你才能說出的，那種特別的講解方式。我向你說文法，替你解釋單字，幫你翻譯你不會的句子的意思，我喜歡幫忙你的自己，當然也更喜歡讓我想幫忙的你。有時候我們也談論自己對事情的看法，你總跟我持相反意見，但遇上你，我從不爭辯，反而會很佩服你不一樣的視角。啊，我實在懷念那些時光。A.S，你今天真的徹徹底底打翻了我安置好了的記憶以及感覺，那些我放在心中想要逐漸淡忘掉、學著不再去求的不再合適的幸福。我知道我們不可能會再有那樣的相處了，可是我真的把那些相處的細節保存起來並好好地加以珍惜著。我並非偏緊抓著過去不放不可，我並非走不到未來，可是我還是無比喜歡當下那些片段，那些有你在的場景。那天聽到有人說覺得暗戀是浪費時間的行為，好啦，或許以尋求在一起的結果來說這可能是漫長又風險過大的賭注。不過我真的想來想去都覺得可以浪費自己生命中一部分的時間在你身上倒也能說是件幸福的事情。A.S，那些或許根本就沒有的緣分，我早就不強求了，以後會發生什麼事情，我也都無法預料。可是，無論如何我還是喜歡跟你相處，我還是喜歡你，真的。你一直都會是我很重要的人，那些快樂的片段我不可能會忘記。很謝謝你在一切之後又選擇向我靠近，我想我是也該勇敢走向你。只是這次要把自己不該出來鬧場的愛情控制得更得宜。不過，A.S，請容我在這說句真心話－我還真想念那些我們無話不談，又嚴謹又隨便的相處時光。然後......你還是最特別啊，我還是最喜歡你（用『愛』這個字眼你大概會覺得有壓力）。今天真的很開心能夠這種「失而復得」的喜悅，雖然某方面來說並不是真正的「得」，但也是一種收藏吧。哈哈哈。 A.S，信的最後希望你一切都好（看你每天都笑嘻嘻，大概是真的很好吧！請繼續保持！） -- 因為要的不多，所以知足而幸福。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 219.68.10.251 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/Letters/M.1401880041.A.9E4.html ※ 編輯: aslme (219.68.10.251), 06/04/2014 19:09:20

推

windmilll

06/04 19:32, , 1^F

06/04 19:32, 1^F

推

dayend

06/04 19:34, , 2^F

06/04 19:34, 2^F

推

Payot

06/04 19:53, , 3^F

06/04 19:53, 3^F