Re: [問題] 是我不懂事嗎?
不好意思我說話直一點,我覺得你真的很不懂事。@@
你不懂事的點在於,硬要把自己跟不合適的人湊在一起。
這不是對方只會拿長輩來壓,很沒道理的問題。
而是既然對方是這樣的人,你為什麼要跟他們攪和在一起?
你跟他們的價值觀差太多了!!!
而你竟然天真的以為,結婚只是兩個人的事?
他父母有說NO的權利,你也有啊,只是你有籌碼跟對方談條件嗎?
你說了,就是不孝,連你老公都不支持,那你為什麼敢說?
如果要待在這個家庭,你就是要照它們的方式生活。
如果不想過這種生活,就是不要跟這個男的結婚。
今天就算你再有道理,你都對,那又怎樣?
很明顯只有上法庭對簿公堂時才有用。在家裡應該是沒用的...
你不順從就不是好媳婦,這跟誰對誰錯無關。
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結婚原本就有很多要忍耐要適應要妥協的。
基督教很聰明的點就在於叫教友不要跟別的宗教的人結婚,這真是睿智。
因為價值觀差太多要怎麼愛怎麼和平共處?
只是互相虛耗互相仇視而已。
結婚是要增加很多家人才會幸福,
如果你結婚只是增加很多仇人,而這些仇人還是你天天要見面的家人,
那你真的是進了活地獄了...
※ 引述《newton12 (newton)》之銘言:
: 我原意並沒有要以教會婚禮取代傳統儀式,就只是「多加」一個教會婚禮
: 所以是 (迎娶) --> 教會婚禮 --> 宴客
: 男友是說他會跟父母先問問看
: 但不確定他父母會不會因宗教關係不肯觀禮 有可能就只出席宴客
: 我不知道如果教會婚禮 男方家長不出席、甚至整場只有女方親友會不會很怪?
我是覺得你堅持對方父母要出席教會婚禮反而很奇怪。
如果對方退讓,讓你多舉辦一次教會婚禮,但你卻堅持要他們出席,
說真的有種得寸進尺的感覺...
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因為他們可能壓根不希望有這場婚禮的存在。
不但要多花錢多花時間力氣,
親友間若傳媳婦不滿意男方辦的婚禮所以要自己辦,這讓男方多沒面子啊...|||
總覺得他們是軟性的表達自己的反對意見所以不想去。
你前面在氣說對方仗自己是長輩有說NO的權利,你則沒有說NO的權利,被剝奪。
但你若對他們不出席這點生氣,不也就是否定他們有說NO的權利嗎?
你真的太計較了...= =
: 男友另外提議海外婚禮,這樣有教堂、他父母也可很自然的不用出席
: 我生氣的點是: 他父母有說NO的權力、為什麼我沒有
你男友已經幫你想辦法了,但你卻執著這個點去找對方麻煩。同時也找自己麻煩。
說真的,我覺得這樣子你真的滿不懂事的...@@;;
: 底層的原因則是: 被強迫同住 跟對他爸的不滿(第二次見面發現我在看Law&Order
: 就兇我怎不看他推薦的佛教片 宗教不能自己選 要約談我之類 )
我對這個"兇"字相當懷疑。
我想有幾個可能:
1.對方未必是認真的,可能只是開玩笑,但你卻當真了。
很顯然你遇到事情不如你意的時候,都是先情緒上不爽,然後跟對方互槓。
並沒有去體諒或是容忍對方的胸襟。
2.對方真的頗不友善。
若對方會為了這種事兇你,你又打算保持自己的信仰,那幹嘛同住?幹嘛結婚?@@
無論以上哪點,我都覺得你並不適合這個家庭。
: 關於同住 男友曾說他爸媽說 我們可以各過各 他們不會來打擾我們
: 就是自己吃自己的飯 要出門玩就出門玩 衣服各洗各
: 不過我們安排出國五天的行程,男友也要先取得父母同意,
: 理由是:不知道父母那幾天會不會需要他 最後還補充:「父母在,不遠遊,遊必有方」
像我也不懂你的邏輯。
在我來看"各過各的",跟"出遠門要取得父母同意",並不衝突啊。= =
各過各的是不去互相干擾對方平常的日常生活。
但是出國取得父母同意...不是應該嗎?又不是陌生人。= =
我覺得同意有點誇張,應該是知會。
但如果男友認為要父母同意再出遠門,也不是什麼令人匪夷所思的事。
這只是表是他的觀念比較傳統,認為照顧父母是自己的責任,責無旁貸。
如果你覺得出國五天十天都是你的事,跟父母無關,別說同意連告知都不用的話,
這樣的想法也沒什麼錯,只是表示你跟他的想法差很多。
而這個差別會阻礙你們日常生活溝通的話,要馬就是你要更寬和更體貼,
要不然就是分手為上策。
: 男友從小就很黏父母,我也不知該怎辦,我們有去上婚輔,其中有提到「離開父母」
: 但我不知道他聽進去的點是什麼?(有時他抓的點很怪)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^^^^^就說了你們價值觀差太多。
我看到現在還真不明白你為什麼要嫁給他?
: 至於有些姊妹的指責,其實從頭到尾我都沒說過我很虔誠,
: 我也常說我小信 不屬靈 (神若不愛我也是正常)
: 你們可以找到彼此相愛又有相同信仰的另一半 真的很蒙福
: 如果教會每個姊妹都能像你們這樣幸運就好了
我相信就算兩個人都信基督教,還是會有問題的。只是他們的問題不在宗教。
但是如果你的問題很明顯是在宗教,
你就應該盡量少接觸公婆,免得多生事端。
或是妥協忍耐客套敷衍...日子還是要過下去的啊。
可是我覺得你好像都覺得自己很對,沒做錯,
所以完全不願意妥協,連客套敷衍都不願意,
甚至男友幫忙想緩頰之計找海外教堂(可見他很愛你),
但你還是生氣,把自己的情緒擺第一位...你真的有你說的那麼愛他嗎?
然後都已經這樣劍拔弩張了,你還想要結婚...
我不懂你是把婚姻當兒戲還是...?
綜合以上,感覺確實是你很不懂事。= =||||
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說真的,我覺得原PO你的問題,宗教只是一個引爆點。但真正問題是你的態度。
你的這種態度,就算對方是基督教徒,也一樣會有許多糾紛。
因為你現在爭執的點在宗教,感覺上好像是因為宗教不同才出問題,
但我認為實際上是因為你太自我,加上並沒有搞清楚婚姻的本質所致。
只是這個男友的家庭正好跟你不同宗教,所以衝突更強烈。
但就像上面板友說的,危機就是轉機,你能在婚前就看到這些危險的點,
就該理性撤退,或是認真坦率的檢討自己的性格,在婚姻生活中是否有欠缺?
才是解決問題的根本。
不然我保證你就算找基督徒嫁了,
你還是會為了今天吃什麼,衣服怎麼洗然後跟對方槓起來。= =
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◆ From: 175.182.195.54
※ 編輯: nyssa 來自: 175.182.195.54 (10/03 04:57)
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我覺得這篇很像討拍文,說真的在這邊看到相當奇怪。
本來覺得大家怎麼都這麼客氣?這樣會害了他。
後來發現這個版好像不能噓,要河蟹。要是能噓我看大概被噓爆...= =;;
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希望他聽的進去,這樣他才能找到自己的幸福。
他有寫信說有反省了,希望他能夠謙虛一點,改調自己的壞脾氣。
說真的人沒有天生就完美的,大家都是來歷練。
這次講話比較不客氣,幸好大家都能理性看待。
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我也覺得原PO現在的個性跟想法,不太適合婚姻。
所以才直接點出,根本不是宗教問題。
感覺原PO現在就是認為,因為宗教的關係所以跟男友重重阻礙。
錯!大錯特錯!
是個性的問題。是無法妥協又以自己為第一優先才會這樣。
而這種態度到哪個家庭都是很難被接受的。
講白點,無論原PO認為自己多宜室宜家,個性親切性格好,
看到原PO面對問題的反應,實際上就是沒有家庭觀念,沒有團隊精神。
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是啊。根本不是宗教問題。
不過這個版的版友很理性,又很成熟,都很客氣。
因為對方提出宗教的爭執點,就針對他提出的問題給建議。沒有扯題。
像我就比較不成熟,就算難聽也要講實話(爆)
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大家都是好意,希望原PO可以幸福,至少別自己蓋活地獄(擦汗)
我看他蓋超起勁的,半夜看到真是冒了一身冷汗...|||
還是希望他幸福啦,良藥苦口。
※ 編輯: nyssa 來自: 36.229.193.23 (10/03 11:19)
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宗教只是引爆點,重點是雙方的觀念差太多,又無法妥協。
我個人感覺女方是很重視自己感覺的人,處理問題的模式就是一股氣起來,
然後要求對方也要犧牲,這樣他才覺得公平才爽。(這就是我覺得幼稚的地方)
即使同樣是基督教徒,這種處理問題的模式也是會有別的糾紛的。
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你確定不懂事不講理的是男方家長"而已"?
今天貼在版上的,都是女方一面之詞。
像這種文章我都會先打個八折去看。因為女方不會說對自己不利的言詞。
而且都是女方視角,也許他解讀錯誤呢?
如果人家是好意或沒有惡意,但他看起來覺得有,結果誤解對方呢?
至少我目前看到原PO貼的都是,他對男方家的不滿,但是他有任何配合跟犧牲嗎?
沒有,他都是以牙還牙以眼還眼。
像我覺得acont版有回的那篇下面雖然教條了點,但卻是很實在的。
原PO根本沒有想過自己在家庭腳色中的權責是什麼。
他的心態還是個小女孩,認為自己跟公婆等長輩是對等的。
當然這想法不能說他有錯,而是如果是這樣,那他得找可以接受這種想法的家庭。
而不是找一個想法傳統+宗教不同家庭進去,整天吵吵鬧鬧...
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