Re: [請教]該如何培養和他人互動的自信？
真黑暗!
這種處處擔心遭人敵意對待的生活….
在此先分析原PO恐懼的根源，這可以釐清解除
痛苦的方向。我認為它產生的原因與順序是：
1. 原PO觀察到自己沒有任何人能與自己建立
關係。
2. 人際關係極度惡劣的現象，讓原PO感覺到
自己的生存受到了威脅。
3. 由於威脅感的刺激，大腦邊緣系統發出一種警告
訊號，並產生心理壓力與恐懼。
這樣推論下來-----驅除恐懼、走出黑暗的方法，
是開始與人建立人際關係。原PO方向正確。
按照原PO發文的要求方向來看，原PO上一則是
想脫離邊緣人，也就是想要有朋友。[A]
而這篇，原PO則把問題範圍限定得很清楚，是想
知道如何有份「與他人互動的自信」。[B]
我認為，「有自信」和「能夠有朋友」是兩回事，
分開來想辦法也是對的。可是原PO想要的有自信，
其實是與他人互動的那種自信，就是和他人交朋友
所需要的工具之一了!可以說有先後關聯。
說得更明白一點：[B]有助於[A]
呃…好像是在說廢話。Sorry!咱們快點進入如何
有互動自信的探討：
一、 先說一件不是原PO問題(如何擁有與他人互動的自信?)
的答案，但有關的事：
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我要使用我從看山達雞影片所得到的心得，作為
提供原PO建議的主軸：(因為我覺得那個觀念還
挺有系統的。)
解說：山達雞的那支影片講述的主題是「溝通」。
請見圖(或者直接觀看山達姬在網路的影片)：
http://imgur.com/a/kRLJ5
在這個模型中，溝通是三角形上的其中一點;而另外兩點
分別是「親和力」與「真實性」。
這三角形三點的關係是這樣子的---
增加其中兩者，就會增強第三點。
例如：你希望別人對你喜歡，按照山達雞說法即意欲「親和力」上升，
那麼你就需要增加「真實性」(你與他人的看法彼此認同)、
以及「溝通」(增加你與他人交流的頻率)。
再比方說，你希望別人與你發生「溝通」(讓他人想要與你說話、找你聊天。)
那麼你只要增加「親和力」，與增加「真實性」，就能提高他人與你的「溝通」。
比方這個圖，對一般男生來說有「親和力」吧，可是你還不一定有動機想上前說話，
那就提升真實性(例如她與你修同一門課，同組報告)，你就想與她「溝通」。
http://imgur.com/a/M5jtp
上述這個模型，我覺得「可操作性」是蠻高的。我的意思是，
要是想使用這個模型的概念幫助我們建立人際關係，我們只要按照它的
想法來做就會有效果。可是!你必須讓你的大腦熟悉這個
溝通三角形，這樣才能夠在生活現場中，迅速地作出你該
做的反應(也就是所謂的把它「內化」)。而熟悉這模型的方法
是，不停地想例子，直到「你能用」為止。這是原PO該做的功課。
所謂你能用，比如你有在學校運用這溝通模型成功讓一個同學
不由自主對你開口說話。
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二、正題：如何擁有與他人互動的自信
其實第一個部分，就是上面的「一」，就是要點出：
「與他人互動的自信」其實就是來自於
溝通模型中的「親和力」加上「真實性」(你與對方共同認同的地方)。
見圖
http://imgur.com/a/WU3Fo
又、基於溝通三角形增強兩點有助於第三點的關係，
「與他人互動的自信」的確在模型中的關係將讓
「溝通」的可能性升高。
那麼「親和力」(他人對你的好感、對你的喜歡)怎麼來呢？
除了主動地去「溝通」、以及主動增加「真實性」以外.....
對了!怕會陷入鬼打牆的自我論證，這種三角形模型內的交互影響就暫且不提..
你還可以從內在的「人格魅力」(一個很酷的人)、還有外在的「美觀」
(外表清潔與認同度高的髮型等)、
「肢體語言」(笑容可掬、開放性的肢體)下手。
至於「真實性」如何增加呢？
我認為就是「別人有什麼，你也跟著有什麼」。
比方說，一個問題如果問："現在大學生生活都忙著幹什麼?"
"忙著考試、上課、讀書。"
那你就也跟著別人去" 考試、上課、讀書"。
那如果大家認為大學生生活都忙著："談戀愛、追女生、上網"
那你就也跟著別人去"談戀愛、追女生、上網"。
可以嗎?反正不一定是一定的答案，重點是自己去弄點
與別人可以分享經驗的性質共通的東西來，無論你的
經驗是成功的，或者是失敗的經驗都好。
例如：你的社群都喜歡追女孩子，你也追一個看看。
你的社群不少人都會花時間去打工，你也找一個打工機會。
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好，以上。雖然有點不夠充足，很多地方好像還可以再深入一點。
但是，我想對原PO這樣回答得是有點有個方向了吧^^
所以，要做的事情，其實不少。
可是我覺得你要清楚的是：你每天所做的活動、所花的時間，
所下的功夫，到底有沒有在解決你個人的問題上
(比方說你現在的問題是人際煩惱)。
好比說，你花時間都在打game，
好，它有幫助提升你與他人的「真實性」，就能與他人有話講了，
那也行。但是如果沒有!因為你的同學們其實都很用功，那就不行!
補充一下增進「親和力」的部分好了。親和力也不一定是接納別人的
親切表現，它的真正意思其實應該是「吸引力」、「魅力」。那麼，
光是沒有價值的親切，是不行的。人家還是不覺得被你吸引，想來
與你建立關係對不對?我覺得，你應該先找出自己喜歡做什麼事，
然後不管旁人喜不喜歡你，專心去投入一陣子試試看。
這樣說起來，反而反直覺地要你不去管別人與你關係如何，也算是
綁塊讓自己有自信的石頭啦。
項目學些學校不會教的新東西都可以，例如武術、音樂，看你喜歡。
還有我認為除此之外你也可以發展一些校外的人際關係，看校外的
人群哪一類對你接?度較高，你也可以先發展。因為要去習慣與人
交流。總之就跟戴隱形眼鏡一樣，你不擅長的真實世界與人交流，
但你要每天都做一點，就跟每天戴隱形眼鏡你才會沒有異物在眼睛
裡頭的感覺。(這是泰勒在藍圖解碼中說的比喻)
原po其實有個優點，我覺得你文筆其實很不錯。文字細看，
完全沒有不順暢的地方，然後引人有跟隨你的文思，算很不簡單。
可以開發看看，以後也寫些文出來，搞不好也有些看頭。
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最後，我得說這算是我在搭訕版最後一篇PO文。
因為某些緣故我得停一陣子。
其實我發文的方向跟版上的方向應該是不大一樣，
才會有一種總是話不投機的感覺。(也不是這原因才停刊)
我算了算大概我較常發文開始到現在，有四個月左右。
直到最近我才發現，搭訕版的本質，其實不在研究把妹，說起來
該算是男女版的小版，只是專注在解決感情追求的煩惱罷了。
所以很多人，來這裡是說自己感情遇到什麼問題，
不是想知道怎麼讓女人被你泡到。
(可是我覺得直接研究女人該怎麼泡到
還比較實在一點吧 哈哈)
臨走，來提供看這麼多個月的一點批判吧--
大家往往都在缺乏邏輯與系統的男女感情觀念中打轉。
一篇好文章，但是感覺唸起來大多是主觀的見解的觀念性質的句子。
而大家為何會認為好，只因為它說得讓你認同"覺得"很讚，
換言之，你推某篇文是因為讀起來你感受到認同感。讀起來"爽!"
大腦回饋舒服你就會推。
可是怎麼操作，離站電腦關機以後，你怎麼實行文章中的觀念，你曾經過演練嗎?
也有人發聲說讀來讀去就觀念這些。
這可能是搭訕版的人包括讀者沒有好好用心思考，才會想法都那麼單調。
也要多看書，可是國內其實也沒什麼好的書。
市面上談感情攻略也是有同樣的問題。
希望以後看文章的時候，偶爾想一下，
這個我覺得「很棒的觀念」，怎麼運用。
如果覺得很棒，但其實不知道如何使用，或是
把作者想法放在整個大概念結果前後兜不起來，有可能現實中沒有效果。
**何謂你的想法/思考屬於[有系統]
(測試 ---
看看你是不是能用過去小問題想出的結論，
去幫助你新遇到大問題，不必重新思考。那這樣就是你有系統。)
**也多用比喻幫助理解思考，例如前幾篇有個版友mlt4(楓)，
說他贊成開放性關係的思考推論是去標籤化什麼的 25478#，
起初我根本不了解，但是直到他用籃球做比喻，我才知道大概他去標籤化
在說什麼，還被他嚇到了。
其實有些東西沒有那麼難，用比喻你大腦就能輕鬆看出來是什麼意思吧)
沒有了，最後的話就這些…改了很多次
我真的太囉唆了喔，呵呵呵呵
BYE
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