Re: [分享] 玩inner game一年多來的旅程
我不算完全認同Ａ大所述，
但是還是有些意見想要發表。
※ 引述《rolandwuwu (滷蛋QQ)》之銘言：
: 阿妹大您好，小的是魯蛋QQ，曾經也是看了許多篇您的文章後，受益良多。
: 但這一長串文章，我想您在貼出來時應該也會料到這麼巨大的迴響才對。
這未必吧。
我印象沒錯的話，他大概寫了一百多篇，
都一直是這種調調，
從剛開始的碎碎唸到後期的終於有點架構，
因為老娘一篇一篇追得很辛苦。
他或許會對自己的成果有點欣喜，但是絕大多數都是心得分享。
從剛開始沒啥人鳥他，到今天的所謂巨大迴響，
我想可能主因是因為文字進步了....
: 在談論一件事開始前，需要來點配樂，就麻煩大家加減聽聽吧：
: https://www.youtube.com/watch?v=LwoHpiGB2Ug
: 男女關係，或許如您所說的，在目前的一對一配置狀態也維持不過一百年而已，
: 在這維持的期間，這樣的關係是否是最好的戀愛關係、或者是有其他更好的方式，
: 老實說，沒人知道。
: 但所有不論在感情上、道德上、或是一般普世價值認知上，都有一個最低限度的要求：
: 那就是，不得傷害他人。
: 我想，不論有再多的理由、您認為再真誠的面對自己，你終究還是利用了她對你的愛情。
: 這不是像丹麥女孩一樣是個無法改變的性傾向、更不是可以拿來當作理由的說法，
: 你是因為她對你的愛，你才會坐下與她談論開放性關係的問題，不是嗎？
其實我滿想要知道的是，
一件明明只有A大女友才有辦法說得清楚的事情，
怎麼一堆人講得像是感同身受。
: 當然，你一開始談的時候絕對是痛苦的，她對你而言，
: 絕對也在你心中有非常重要的地位，但，這樣的談論對於你女友當時而言，
: 無異就是要她將你分享出去，要她的地位降階以換得與你的交往，不是嗎？
說真的，你太小看A大女友了，
講得好像他女友愛上了就失去自主權和位階一樣，
綜合後面，我真的覺得你有點污辱她的智商。
她也是個會思考的人類，為啥要講得好像她只要愛上了就逃不出來了？
: 當然阿妹大憑您的經驗與手腕，要將關係談成開放性關係，這我絕對相信。
: 但，你女友憑甚麼要一起承受這樣的關係？
她可以不接受。
: 當然，或許你們雙方目前都過得很開心、很好，但你無法否認的是，
: 你利用了她對你的愛，滿足了自己想要的開放性關係。
: 你利用了她絕對愛你的原因，不厭其煩地說服她嘗試這種關係、接受這樣的模式，
: 但你可曾想過，若你沒有這麼做，她或許目前是只需要愛一個人、
: 全心全意對一個人付出，單純、純淨的世界？
: 每個女人，在與男友在一起前，都是別人家的寶貝女兒。
: 你能接受你女友的開放式關係，你能接受你未來的女兒也是這樣的開放式關係嗎？
: 即便你能接受，你女友的父母，也要被迫接受女兒有著這樣的關係、這樣的男友，
: 要嫁給你也不放心、即便嫁了更是無法安心，這一切，緣由於你的決定
: 若你願意為了追求開放式關係而捨棄一切，那為何當初沒有捨棄你女友？
為什麼認為A大很有手段就絕對可以哄騙得女人團團轉?
為什麼完全不肯思考他女友有能力可以跳脫出來?
或者這可能也許是她深思熟慮後的決定？
難不成今天因為A大INNER很強，
其他人就是廢物嗎？
說真的，
剛開始A大瞞著女友出去搭訕，這點我不認同，
因為我覺得開放關係首重不欺騙，
不過我想他一開始也不知道。
先來假設A大女友有兩種屬性好了，
一種是女友很清楚自己在幹嘛，也可以在這種關係裡很快樂，
這個沒啥好討論的，
另一種是女友因為要挽留Ａ大而強迫自己留在這種關係裡，
這其實沒有那麼無辜，
簡單來說就是無法正視自己的需求，這種付出變相的只是強留住自己喜歡的對象，
我不認為這是愛，這只是怕失去，
眷戀在舊有關係中而逃避追求自己的幸福，
因為這樣最安全。
然後真的別扯什麼父母寶貝女兒的，
完全離題，
大家都是成年人了，
就要為自己的事情負責任，
你可以罵他這樣做有夠爛的，你可以不欣賞，
但是他沒有必要去負責他在決定開放式關係之後他女友的所有去向。
啊最後一句也滿奇怪的，開放關係就是希望可以跟不同的異性來往啊，
幹嘛要放掉？
: 反而在你有女友的時候不停的搭訕、傳曖昧簡訊？
: 自古以來連小老婆要進房都要先問過大老婆了，你這樣的行為，無疑的是偷吃、是背叛，
: 是最赤裸裸的以慾望行動的雄性動物。
: 若你當時仍有些理智，那你總該知道在追求這段關係錢要給你女友選擇的空間，
: 好好地與她斷乾淨一陣子，讓她想清楚後，或許隔了半年一年，若是心甘情願的願意，
: 那再在一起也不遲。
: 可當女友哭哭啼啼的說不要分開，你也接受了、卻無法斬斷開放式關係的想法，
: 你這不是體貼，是徹徹底底的利用她對你的感情。
: 因為她分不開，你回到家後終究有個等你的人；
: 因為她捨不得，你可以肆無忌憚的追求你所想。
: 那她呢？你提出這個想法時可曾在乎過她？你試圖說服她、影響她，可曾在乎過，
因為在乎才在女友發現前先坦白。
是不是利用，其實有個判斷標準，
所有的感情，壓抑久了都是會爆發的，
等到那時，不需要為他女友設想太多，他女友會直接被迫面對最終的答案。
在此之前，外人真的毋須猜測過多。
因為那是他女友人生的課題。
: 在你提出這樣的想法以前，她只是想要一個安穩的家、忠誠的老公。
: 若你真的有在乎過，你早應徹底放手讓她嘗試，而不是說說漂亮話後卻又分不開。
假設她其實也是喜歡開放式關係，
只是之前並不知道呢？
: 若你覺得開放式關係是一種戀愛模式，那你更不應該去說服她，
: 就像不會有人說服別人成為同性戀一樣，每個人的戀愛方式不是說服來的。
唉，難道你認為他女友都只是被動接受一切嗎？
感情是一種互動，是一種溝通，
沒有什麼說服，
只有溝通確定可以接受就照做，
如果違背自己的意念，
那也只能說她真的無法知道自己需要什麼。
我很感嘆，
你完全不把他女友當作一個可以獨立思考的人。
好像很沒有主見似的容易被說服，沒有自己的想法，
有時候，我覺得這才是一種變相的歧視。
: 你能做的，最多、最多只是將影響你的書介紹給她，絕對不該以自身強勢的言語技能，
: 去影響一個如此深愛你的人。
: 深愛一個人，連精液都吞的下去了，更何況是你的言語？
真正喜歡一個人，不該是失去獨立思考的能力。
: 有人說過：相愛容易、相處太難。
: 在我的認知中，CTACH的人氣永遠比不過BG版是有原因的，
這兩個版你可以拿來比較我真是暈倒...
批踢踢的板各有其淵源存在，
我也要拿黑特現在比不過八卦板來說嘴嗎?
: 因為，相處上所遇到的課題，絕對是遠超過追求過程難題的。
端看你從什麼角度去看，
BG板可以融入的議題比較多元，
這個版一天到晚叫人奮發向上，會有幾個人來抱怨事情？
但是相對來說，這個版探討問題卻深刻很多，
找個人談戀愛不難，最靠北的是自我提升，
他媽的我一天到晚拆我自己的地雷拆得超辛苦的。
: 但追求最終的目的，絕對是追求到你想愛的人、並好好的愛護她、呵護她，
: 將它當作真正的寶貝，捧在手心上，唯一的寶貝。
: 當然，這裡一定非常多人與我的觀念不同，也有很多人不停在的追求的路上精進，
: 可對我來說，追求只是一個手段，當你有了對象、定下來了，
: 那你就只能將這些手段用在你的另一半身上。
: 因為當你沒有真正誠心誠意的對她時，你怎能感受到真正的愛情？
這是你的認知，
唯一的愛情才是愛情，
我同意並不只是因為我也喜歡一對一，
也不純粹因為我腦子不夠使，我不喜歡想太複雜的東西，
不喜歡面對占有慾和忌妒感的去留，
而是我對你的偏好給予尊重。
但你的問題在於，你把自己的認知套用在別人身上，
卻忘了別人完全不需要根據你的喜好來幸福。
: 因此我在這裡寫的一些小文章，多是提升自我、或是給他人追求上的小建議，
: 因為追求的過程，絕對是美好的，你會感受到自己的進步，
: 但就像鋼鐵人之所以為鋼鐵人，就是因為他即便有了鋼鐵裝也不會去征服世界，
: 而是跟以前想法一樣，保護這個世界。
: 追求的宗旨是追求幸福，捨本逐末、一昧精進自己技巧卻不去愛，不該是這版的主旨。
: 若各位找到了自己的幸福、與自己心動的人在一起了，便轉往BG版吧。
: 這裡，是為了讓彼此追求幸福而設的，不是讓人變成渣男/女而存在的。
: 當然，以上並不是在說阿妹大，只是自己的一些想法，
: 阿妹大也提到了目前與女友關係融洽，讓我們祝福他，百年好合。
: 我是魯蛋QQ，提出一點小看法，有機會我們下次見。
: PS.是說我這樣的人如果開講座會有人聽嗎？學阿妹大調查一下好了，
: 但我無法談論開放性關係這個議題，因為這與我本身價值有極大的衝突，
: 姑且訂下面幾個選項來看看：
: 1.改變自我，說話的部分。
: 2.提升魅力，創造自己的氣場。
: 3.單純閒聊，沖沖咖啡大家來品豆子。
: (上面調查一下而已喔，不一定真的會開，雖然未看先猜沒人要聽啦。)
.....如果那麼沒有自信，為什麼還要開講座？
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就真的很靠北啊!!!
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１.你怎麼會認為他女友沒有空間思考?
２.你怎麼會認為他女友需要對方給空間才能有空間?
３.你怎麼會用你認為的空間時間去預設他女友需要的時間空間?
然後抱歉我現在習慣盡量不把人想得太過糟糕，
如果一開始要酸幹嘛開頭裝客氣啊？
這樣我講起話來順暢多了．
他女友怎麼想如何想，你我都不是當事人，
稍微講一下自己不認同就好了，
無限上綱到他女友多可悲多可憐然後酸來酸去到底是有什麼用啊，
而且照這情況看起來，事情起碼都發生一年多了，
他女友要是在這中間找不到任何空間去思考，
我看她是根本不想去思考吧？
如果真要要說A大濫用愛綁住女友，但另一個角度看來何嘗不是女友用愛拖住Ａ大？
只是我不會用這樣的形容詞，
因為愛情本來就是互相調適，沒有誰比較委曲求全，
彼此雙方都要能在這段感情中得到一定平衡才有辦法繼續。
另外搞不好人家的空間就是互相溝通啊，
留空間思考有很多種方式，
為什麼一定要按照你所說的方式？
我就是需要那種一邊溝通一邊思考的模式啊，
再說了，你要定義一下說服，
難道只因為他女友接受了開放式關係，
就是被洗腦，就是沒辦法思考，就是為愛委曲求全根本沒辦法主導自己要的嗎？
需不需要空間，能不能冷靜，
都是女友可以提出要求的事情，
怎麼會是一定要由對方來給才有？這個見解我真的非常不能理解，
一個人除非極度沒有自我，否則孰輕孰重你認為她過一陣子無法決斷嗎？
這一年裡他女友早該完全爆炸了，
嚴格說起來，
Ａ大對他女朋友的動作跟一般人分手失戀其實差不多，
但就是Ａ大INNER很強，所以一般人都會覺得他有洗腦人的能力，
所以就輕易導向Ａ大女友接受開放式關係鐵定是委曲求全，
我不否認有這種可能性啊，但說實在的，也是有另外一種可能性啊，
不過這又怎樣，
她告訴A大她可以接受，
這世界上也只有她可以說這句話，
你完全不重視也就算了，然後拼命否認到你認為對的才是對的，
你...你是A大女友嗎?
我尊重他女友，只要A大沒有偽造事實的話，
那就一個成年人來講，
我重視他女友對自己的看法，以及對自己的定位，
我也相信她了解自己，會選擇對自己好的決定，
那是因為彼此平等，我不需要特別為她處理什麼。
就僅是如此而已，在認識他女友之前，
過度深入探討她女友心理實在沒必要。
※ 編輯: lovemendy (111.248.159.97), 05/04/2016 03:07:27
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