Re: [分享] 女人經驗談－怎麼讓男生對妳產生興趣？
我這個人很簡單、很現實，所以我只講一句簡單的話─
心法不差UYC一個人教，我可以幫她補位沒問題。
版眾們更需要的是方法及經驗的講師，
但我講方法絕對沒有abcd0、chromo兩位講得漂亮，經驗也沒那麼多，
所以我無法補位，就麻煩兩位大爺快點回來吧。
畢竟我運氣比較好點，自學一年後就修成正果了，沒太多機會實習XD
不過如果文章到這邊就結束也太短，下面就讓我講一些莫名其妙詭辯吧。
※ 引述《UYC (靜心)》之銘言：
文章標題：R: [分享] 怎麼讓男生對妳產生興趣?(1)
: 要開始談正題前，我想先引用精神科醫師－鄧惠雯曾說過的話，她說她上某些節目
: 時，工作人員喜歡設計一些主題要她在節目上討論回應，例如：男人要怎麼做就可
: 以贏得芳心？女人應該怎樣就能抓住男人？....之類的題目，而她給工作人員的回
: 答總是："每個人的狀況不一樣，不是做了A就會有B，因為原因太多種了，我無法
: 用這種歸類法去教、去告訴大家男人就是怎樣、女人就該怎樣" 當然，她瞭解到這樣
: 節目做不下去，所以為了迎合對方的期待，所以她只好硬講個大概出來。
問題是她還是盡力講了她自己可以認同的大綱出來，代表這還是有基本守則。
更何況我不認為精神科醫師就是追女生的能手。
我家人諮商師執業15年左右，我跟她討論abcd0、chromo兩位的方法，
他說從來沒想過要將心理學這樣用，但是確實是會有效沒錯。
很多時候不是我們知識不足，而是我們沒嘗試著將知識用在某個特地的目標。
: 而同樣是相關領域出身的我，看法和她一樣，所以我實在不喜歡把人化成通則，因
: 為愛情的化學變化、因為人的獨一無二，真的不是用套用哪些技巧就必能得到你心
: 儀的他，那背後的成功／失敗原因不會只有幾種，不見得是你眼前以為的技巧或耍
: 心機而已。
不知道UYC同不同意門檻理論，就我所知道的是，
abcd0、chromo所用的方法可以有效的讓大家的基本條件『看起來』提升不少。
甚至某些方法學了之後，確實能讓基本分數得到提升。
因為他們的方法本來就是社交技巧被『特化』用於『追求』的結果。
其實那些技巧背後都有心理學依據，裡面的技巧其實推銷員也很愛使用，
甚至某些技巧在產品行銷上被禁止使用，因為效果實在太好，不符合道德標準。
以時常出現會提升好感度這點來說，可口可樂曾經要求頻道播放廠商穿插1/1000秒的
可口可樂圖片於影片中，結果銷售提升了20-30%，但由於不道德而被美國政府禁止。
: 關於這個主題，我只談三個概念：
關於這個主題，我只能談三個概念(?)
當然是因為這個主題根本就只能劃分成三個概念，而不是我知道得太少。
: 1. 外表－
: 我從來沒有否定外表的重要，但是各位，外表的重要，難道只會發生在兩性裡嗎？
: 你去面試要不要打扮？你去參加晚宴、去重要會議，要不要妝扮？
晚宴、會議、面試的裝扮跟約會根本就不一樣。
我知道有人很喜歡制服OL的裝扮啦，但是在修飾體態上那絕不是最佳選擇。
要知道，想要『看起來專業』和想要『看起來有吸引力』，該選的裝扮根本天差地遠。
: 外表打扮得宜，可以是禮貌、也可以是吸引人的目光，但在吸引異性前，我還是
: 會先問你，你的打扮，有吸引到「你自己」嗎？你在出門前有先在鏡子裡看到自
: 己後感到「賞心悅己」嗎？
: 若沒有，你是應該找方法；若有，你應該會很有自信的出門。
自信可以讓外表看起來更有魅力，
但大部分的狀況下我們可以選擇有自信又真正有魅力。
所以吸引自己根本就只是基本中的基本，本來就該做到的標準。
至於怎麼吸引異性？麻煩請問一下身旁的異性。
舉個例子。據我所知不占少數的男生很討厭內搭褲，覺得那實在是醜翻了。
問題是不占少數的女生很愛穿內搭褲，因為那看起來讓腿又細又長。
但，約會究竟是自己看，還是給對方看？
: 那我們來討論找方法這件事：請問，板上的人有見過你、瞭解你嗎？真正要談實
: 際，我會說你應該先瞭解自己的臉部和身材；前者請從保養皮膚開始，若應急要
: 靠化妝才能有自信，那化妝的方式有很多種，帶放大片、劃眼線不代表就會適合
: 你的臉型啊！
: 我會說你可以到各專櫃上試妝(ex:只是試粉底來看膚質哪種較貼、刷睫毛會否較
: 有眼神、劃眼線會否看起來更兇或老氣)甚至也許還年輕的你，發現不需要太多
: 妝飾、皮膚又不差，簡單的一兩樣就很好看。放大片也是近幾年才流行，若有這
: 麼需要，那以前的女生是怎麼過活的？(而且它和隱形眼鏡一樣很傷眼睛)
我舉個極端的例子。
電腦重不重要？會用Power Point做簡報重不重要？
以上面的邏輯來講似乎不怎麼重要，因為以前的上班族沒有用也過得挺好。
問題是現在的上班族不會電腦？老闆可能會覺得你來不來上班也不怎麼重要。
這是個大家幾乎都會化點妝的年代，只有技術好不好的差別，不化妝就是輸。
該學的還是要學，除非你的基本條件(後台)，厲害到什麼都不會也沒人敢講半句話。
: 我的重點只在，應該只有你最瞭解什麼妝扮最適合自己，你可以到各專櫃上收集
: 意見，多問身邊的人也好，但我並不贊成因為不知自己適合什麼，所以為了符合
: 男生的口味、甚至自以為心儀對象會喜歡，而打扮出不適合你自己的樣子，你也
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『自以為』 = 自己認為如此，但事實並非如此。
這狀況是情報蒐集不利導致的決策失敗，跟打扮成對方喜歡的樣子根本無關。
約會中最適合的樣子，就是對方最喜歡的樣子，我們因為本來就是要打扮給對方看。
更何況，打扮又不是整容。
只要高興，今天性感艷麗，明天專業成熟，後天自然素顏又怎樣？
打扮本來就應該要合情、合地、合時宜。
約會的穿著本來就是以吸引對方為目地，除非你根本不想吸引對方。
: 不會自在。我剛就看到一個女生說她心儀想追的對象，喜歡運動型素顏、不帶放
: 大片的女孩，她正苦惱著。試問，若妳本來正是素顏、不帶放大片的女生，但自
苦惱什麼？
苦惱素顏、不帶放大片的話，外表門檻就不過標準？
還是苦惱自己平常都化妝，帶放大片，所以不這樣就不敢見人？
: 認為要迎合男人口味而開始改變，這時你若發現原來對方喜歡的類型正是你改變
: 前的樣子，你做何感想？
但這個例子對方喜歡的類型就不是女生她原本的類型。
這例子跟最後的回問完全沒有關係，我實在有點看不懂。
: 外表是很主觀的東西，別人眼中的正妹，當事人可能不認為；別人眼中的普妹，
: 當事人卻覺得自己長得不差、活得自信快樂。
別人眼中的正妹，但當事人卻不認為如此，這代表『自我觀感有問題』。
會有這種狀況產生，通常當事人會有些微自信心不足的問題。
至於當事人明明是普妹，卻覺得自己長得不差，這叫做『過度自信』。
過度自信最極端的狀況就會變成自大，而些許的過度自信會造成錯誤的推論。
例如：「明明我長得不錯，一定不是外表的問題，再多努力一點就會在一起了。」
但其實根本就是外貌沒過門檻，只要外貌沒改變，最多也只可能變摯友
: 我非常不喜歡在別人的長相上做任何的分類與批評，大家都是人生父母養，若你
: 能把自己妝扮到 "你自己看了會喜歡的樣子" ，那就是自信美！相反地說，如果
: 你長期的刻意妝點而吸引到了某心儀男，你下一步不就要擔心卸妝後他什麼反應？
這個例子表示說，如果不刻意裝扮就吸引不到對吧？
那本來連卸妝的機會都沒有，甚至連約會機會都沒有，當然也不用擔心他什麼反應了。
: 至於服裝打扮的部份，我以前文章有提過，核心概念和上述差不多；體態和規律
: 運動都是可以自行努力的，而且是我覺得可以更實際調整身材的方法。
: 最後我想給女性一句話：若一個男人會在妳面前批判妳的外表長相，請不要和他
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 交往，妳往後只會聽到更多批判嫌棄、讓自己愈來愈自卑。
所以只要和會憋在心底會偷偷批評的人交往就好。
沒啦，這句我是說笑的。
但相信我，很多人交往前不會說，交往後妳就知道了XD
: 2. 欲摛故縱－
: 我在上面推文有講到，別人約妳、妳有空想去就去，真的沒空、不想去就婉拒，
: 而不是耍心機。想去又故意拒絕，一次、兩三次的發生，妳怎知對方會怎麼解讀？
: 再問妳自己，為什麼妳吸引人的方式只能靠這種玩弄？較脆弱或臉皮薄的男生，
: 也許就會自動以為這是委婉拒絕他的方式，從此不再打擾妳！
: 我就遇過用這種技法的男生，被我在心裡打X、認為他沒誠意後，居然有天跟我
我比較想知道原作怎麼發現對方是刻意拒絕........
欲摛故縱不只要『縱』，『縱』完更要記得『擒』，
兩者缺一本來就代表學藝不精，招式使得不確實。
不過我還是最想知道原作起初怎麼發現對方是刻意拒絕。
說出來搞不好能讓大家引以為鑑。
: 告白；被我點出問題後就跟我坦誠，他過去追求對象都失敗，全是來自同樣的理
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
我可以很直接的說，他根本沒有欲摛故縱的資格嘛？
連吸引力都沒有就想要欲摛故縱，連招術最基本的條件都不知道，根本就是亂搞。
: 由，因為那些女生都不喜歡他這樣欲拒還迎的態度。
: 我不會去反對想這麼做的人，因為這是個人自由，但我覺得妳要問自己，妳的個
: 性是屬於這種的嗎？若不是，但為了做而做，那有天因此錯過了緣份，妳會不會
: 後悔或遺憾？對方要怎麼知道妳本來個性不是如此、或純粹只針對他要這樣玩？
: 喜歡用欲擒故縱招式的人，本身就反映出他的人格特質；我不喜歡這樣的人，也
: 自然不會用這樣的方法去吸引我不會喜歡的對象，這是我說的物以類聚。
: 尤其出社會後，若妳心儀的對象工作很忙、很需要專注力、或事業心很重，妳覺得
: 男人還有那麼多美國時間去猜妳的一堆小動作、心機技巧、去讀『對』妳的心嗎？
如果異性對我來說有這樣的價值，我不只有美國時間、我還有法國時間、
德國時間、義大利時間、月球時間、銀合系時間......
欲摛故縱第一個要點就是：『基本的吸引要已經成功。』
: 與其要浪費那麼多時間想技巧耍心機、又讓對方猜東猜西，為何雙方不把這寶貴的
: 腦力和心力，拿來好好瞭解認識對方、好好的聊聊彼此、談談生活呢？
那首先也要對方有美國時間願意了解自己。
不打扮成對方喜歡的樣子、談吐不是用對方喜歡的方式，
沒吸引力的狀況下很多人連台灣時間都沒有。
: 3. 氣質／人格特質－
: 有遇過有些人不講話比較漂亮、一出口就破功、讓人幻滅的女生嗎？
: 有遇過有些人不特別引人注目、一出口就讓人不自覺被她說的話吸引嗎？
我很討厭去討論10分以下和90分以上的人，因為討論這些對80%的讀者完全沒有用。
大部分的人都是出口不會破功，但也沒辦法一說話就吸引大家的注目。
但有些小小的招數可以讓這80%的讀者，讓異性拿出台灣時間來小聊兩句。
然後才會有後面的美國時間、有法國時間、德國時間.......
: 一個男人不喜歡他眼前的正妹女生，這女生永遠不會知道為什麼，甚至可能還會繼
^^^^^^^^
『知道』自己是正妹就不用擔心外表了。
男人喜歡正妹有40%是因為自己想看，有60%是因為帶出去給朋友會很爽。
(以上數據隨便亂掰，沒經過統計推論。)
: 續猜是不是她哪裡打扮不夠、妝化的不夠好，只有非當事人(我)有機會聽到真正的
: 理由，而且我非常喜歡聽這些男人評價女人的角度。
: 妳的談吐、甚至未開口前的舉手投足間所散發的氣質，都是外表的一部份，甚至
: 這可能會比臉蛋漂亮、打扮美麗還重要，因為對方會說這是一種"感覺"；有的會
: 說女生真的化起妝來，看起來都不會差到哪裡，這時，妳要拿什麼來讓對方對妳
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以我個人，一個男性的標準來說，這句話只限外表70分以上的女生。
問題是有50%以上的女性同胞不到70分。
: 感到興趣？或是若真的因為你的美有興趣，妳如何能讓這個興趣能一直持續？甚
: 至是愈來愈有興趣、進而交往？
: 若妳的個性是大而化之或男性化，那一個喜歡小女人的男人，也許就對妳沒興趣；
: 若妳成天只聊八卦、逛街和藝人，那一個愛聊世界觀的男人，可能就對妳沒興趣。
: ........我可以列出 N 點的多重可能也許，只是要表達引起一個人的興趣有很多
: 種原因與化學成份存在。有時候，妳被拒絕、不被喜歡，不一定是妳不漂亮這件事，
: 也不是妳有了美麗，就會引起對方的興趣；多看妳幾眼、和對妳這個人感到興趣，
: 之間還是有距離的。
多看幾眼就代表我對那個人有興趣，因為我就是有興趣才會多看幾眼。
只要有興趣，基本上我就可以拿出台灣時間跟對方聊聊。
: 不管回過幾篇文章，我的核心觀念一直都沒變過，最後是回到妳對自己內外在的本質、
: 花時間去探索瞭解，而不是因為市場的需求"才"去迎合改變不一定適合妳自己的妝扮，
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這不叫迎合市場，這叫做愚昧盲從。
真正的迎合市場，必須選用最適合這項產品的包裝方式。
: 這樣妳的自信才能真正的建立，相由心生，最後會反映在妳的外在表現上。(這是連
: 女人板的女生們，都有過這樣的心得觀察)
真正的『自信』必須由『經驗』來建立。
也就是說，打扮『迎合市場』，絕對比『我自己看了爽』要來得容易建立自信心。
因為『迎合市場』，絕對比『我自己看了爽』要容易得到更多正向回饋。
即便是路上男人會回頭多看幾眼，自信心也會不小心多加兩分。
: 我前陣子唸的其中一本心理有關的書，裡面就談到外表和人際關係與成長過程對童
: 年成長期所造成的影響。但我只是要說，不管我讀多少文獻或專業書籍，我的觀念
: 裡，每個人都是獨一無二，長相也是，所以我不愛用歸類法來說，男人或女人做了
: 什麼，就可以引起何種效應或得到什麼成果。
: 不管大眾或小眾市場，你／妳要交往的對象，也只有「一個」。而是否真的彼此適
那一個在哪？究竟要怎麼樣認識她/他？
又要怎麼樣讓她/他拿出台灣時間來多跟我們聊兩句？
我覺得很多時後在討論問題時，大家都會為了堅持自己的想法故意忽視問題關鍵。
靠『氣質／人格特質』究竟要『如何認識』適合自己的異性？
別跟我說異性會靠過來，很多人一年認識不了幾個異性。
女性搞不好走在路上還會有人搭訕，九成男生想等搭訕等下輩子吧。
: 合，而不是為了迎合對方、把自己弄得不像自己，在想得到怎樣的愛情前，我想這
: 是你／妳可以去深思的。
: 簡言之，方法技巧當然很多，就像讀書方法也有很多一樣，但最後，你不是什麼方
: 法都全包，而是懂得從中找到最適合自己性情、體質的自我提升，否則，你／妳就
: 和其他人沒什麼不同了。若你／妳自己和大家都差不多，那，要能拿什麼去引起別
: 人的興趣呢？
平常人很多，非常多，多到我們伴侶換了一個兩個三個四個還有幾千幾萬個。
這究竟是需要引起什麼樣特別的人的興趣？
我講一句實話。
一般的談吐、一般的社交技巧、一般的同理心、一般的外表，
就夠讓兩個人生活一輩子了。
甚至說，只要全部條件平均起來60分，就足以找到不錯的對象了。
只要你有辦法吸引住對方。
: 最重要的是，收集了100種技巧或武器好了，那你面對一個不熟識的男生，你怎知
: 要用哪些技巧？若你耍了100個心機，但對方依然離開，你會不會以為是技巧不夠
要知道，每個技巧用在刀口上都會增加好感度，
有機會耍了100個技巧還不夠，那就代表根本沒過基本門檻。
倆個人根本沒有可能在一起。
: 多？但實情是對方不喜歡模糊猜測、若即若離的互動，但你卻永遠不會知道原因。
: 或你用過去的成功技巧套用在新對象上，卻發現沒用，那要怎麼辦？
我不太懂一直說『有人在錯誤的地方用技巧，沒有用怎麼辦？』的用意在哪。
很多基本技巧根本沒有用對用錯的問題，只要用出來就是會有效。
這大概就跟演說技巧差不多，適當的停頓可以增加演講效果。
也可以集中觀眾的注意力。
是有人會問說：『萬一停錯地方怎麼辦？』
萬一停錯地方是嗆口水了嘛.......
很多基本的技巧，根本不可能會用錯。
那些基本技巧就好像幫默片加了聲音一樣，只會讓觀眾感到更有興趣。
: 好方法，是用在對的人身上才成立；問題是，你怎知你正面對的這個剛認識的人，
: 會吃你哪一套技巧？對一個人的喜好性情都還不瞭解，卻認為可以用大眾武器釣到
使用技巧一定是循序漸進。
偷親是某些狀況下很有效的技巧，但絕對不會有人搭訕第一秒鐘就偷親.....
更何況，『觀察』也是技巧的一部分，
要怎麼觀察人的個性也是有訣竅、有撇步、有技巧。
: 他，而且還不一定有結果！為何要把時間花在多變不穩的技巧上、而不好好讓彼此
: 多瞭解一點？被這麼多技巧覆蓋下的妳，到底是誰呢？何時才可以認識瞭解妳呢？
知道自己是誰，然後知道對方想要的是怎樣就好。
透露太多本來就會降低吸引力，導致本來有機會在一起的卻機會落空。
: 簡單地說，我鼓勵大家獨立思考，再多的做法，最後還是要回到自己要的是什麼、
: 什麼適合自己；若只想速成找解藥，卻不願花時間多認識瞭解自己的強弱點、找
: 出根源去建立自信，那你只是把該面對問題的時間延後罷了，心裡會更空虛無助的..
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自信要靠經驗累積來創造真正的自信心，
別再相信什麼坐禪冥想就能增加自信的鬼話了。
累積自信最好的方法就是不斷的用技巧去成功，
保證馬上就能增加很多『追求』的自信心了。
問題是自信對於追求來說本來就不夠，或者是該說根本沒有大的相關。
僅只有在『外觀』及『談吐』上能稍稍增加魅力。
問題是我有錢或是有化妝也能增加很多魅力...........拼自信投資報酬率真的很低。
至於對於長久交往來說，自信根本就不重要。
重要的是雙方是否能夠磨合、磨合、磨合。
喔，對了，自信對於有一件事情很重要─
想活得快樂一定要有自信。
活得快樂很重要，所以自信對人生來說很重要。
最後，我覺得UYC的文章道理真的很多，也有她看事情的獨特角度。
問題是：一來文章從來沒講到『究竟該怎麼做』。
二來除了獨特角度以外的東西完全看不見。
總讓我覺得很像經濟學教授講得頭頭是道，問題是問他股票怎麼投資？
他只會回答要看狀況，這有特例，不可以一概而論。
希望我故意這樣講可以激起UYC分享一些靠自信跟內在吸引人的實際做法ＸＤ
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不過我沒有太多經驗可以分享，頂多看看別人的文章看圖說故事XD
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討論串 (同標題文章)
完整討論串 (本文為第 3 之 10 篇)：