Re: [請益] 我知道改變一個人很難...
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首先有一件事必須先聲明：
麻煩再度確認，您所身處的版面是「提升版」，
這個版面的意義導向在於「向內探索的自我提升」，
而非宣洩情緒、抱怨的版面，
(當然這也很重要，畢竟人非聖賢喔。但痛定總要「思」痛嘛。)
基於這樣的立場，我們試著將檢討的目光拉回自己(也就是原作者身上)。
畢竟老生常談總說「我們能管好的，只有自己」，
或者，這樣的討論對於原作者日後的生活才真具備積極意義。
但是，一些話可能會不怎麼好聽，敘述也可能有點難懂。
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「愛情」是一件創造性的事物，我們姑且用這個很大範圍的定義來看待，
但根據女方文章中的表述，您與男方之間的相處應該還不能算是「愛情」，
精確的說，你們的相處夾雜太多的雜質，這讓你倆的愛情變得雜駁了。
姑且說這雜質是「依賴/藉慰」吧。
(到這邊請先吸一口氣，常人被吐槽說自己「愛情不純」應該會很受傷吧。
但傷害你對我沒有好處，我沒有必要浪費心力找你麻煩，只能說良藥苦口，
當然你可以選擇不相信這帖藥喔，你永遠是自由的，可以隨時按左鍵離開。)
「愛情的創造」是一種不可估量的作為。
我們沒辦法揣度它的內容，但我們卻可能歸納出一些先決條件，
也就是「沒這些條件，愛情就不可能成立」，
在這個案例中，被凸顯的先決條件就是「個體的獨立性」，
根據內文，可以很容易讀取到「男方很依賴女方」的訊息，
但這是表面的訊息，更深一層的質問是：
「為什麼您會任憑男方依賴？」
「為什麼您無法退一步讓男方無可依賴？」
「為什麼您就是這麼『犯X』，無法認清這男人？」
正常狀態下，辯方會用「愛是無償的/愛情就是要這樣付出」來為自己的行為辯解。
但很遺憾，這只是把別人的話剪貼下來罷了，
因為您的出發點根本是有償的！您為男方做的事情都是有預期結果的！
證據就是：您通篇文字散發出來的「失望」與「不快」。
之所以有「期望」就是因為預設了某種「標準」希望對方去「契合」，
但這標準誰說了算？除了男方自力(立)去開拓以外，其他都是風涼話。
(期望與標準就暫不說明了，篇幅不小，會讓本文討論失焦。)
所以「無償的愛」這種至高至圓的境界，於此案例並不適用。
於是我們還是要再次問：
「為什麼您要任憑男方依賴？」答案顯而易見，因為：
「您需要這份依賴」更白話的說：
「您依賴這份『別人對您的依賴』來自我感覺良好」
這是隱藏在意識深層的舉動，晦暗得難以察覺，
但終究，還是依賴。
所以男方與您的相處，會覺得自尊受損，也是理所當然。
(寫到這裡並「不是」要指責原作者「你錯了/你該死」云云，
而是要您先認清現狀。認清現狀才能對症下藥。)
前文先分析當事人的心理狀態，接著回歸到具體的建議上：
(由外在到內在的說)
1.不妄想幫別人做決定：您管不了別人要不要強迫男方怎樣，
但您可以管理自己，不強出頭幫他決定他本該自決的事情。
有句格言「一個人肩頭扛不起兩人份人生」
學習放手，其實真正受益的將會是您自己。
要尊重他人自由，
包括他人選擇「自我放逐」都是他家的事。
2.認清自己的底線原則：不要因為覺得「相處多年很可惜」就無視違和感，
您這樣是作賤自己，是不珍重自己的心力，
自己都不珍重自己，如何能尊重別人？
男方若選擇自我放逐，您也可以選擇「學會撤回信任」，
彼此都是自由的。沒有人逼迫你非得要如何不可。
須知道「真愛不受傷」，因為真愛以「獨立自足」為基礎，是堅強的。
感覺到「受傷」都是很好的警訊，因為這訊息讓我們有機會反省自己，
是不是一不小心撈過界，錯把別人的責任當自己的扛？
以上。
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