Re: [請益] 由暗戀延伸出來的對人生悲觀、沒自信!
: 自己個性:很沒自信,而且對人生感覺很負面!
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 1.問題背景:第一次上catch板求助,因為我不知道可以找什麼人說...!
: 我可能會寫的很亂,希望大家見諒!話說我暗戀班上一位女同學,而且暗戀很久了!但
: 是
: ,越喜歡他~就發現自己想法越負面!其實這跟高中有很大的關係,高中時也曾喜歡過
: 一個女生,那是我第一次喜歡上一個人!我國中時是一個流氓,是以考不到100分的成績
: 進入私立學校,但當時遇到那個女生後,發現自己對他有心動的感覺!當時他與班上第
: 一名的男同學有曖昧,我為了這一口氣努力唸書,雖然總是排在班上2.3名,但我已經把
: 那個男生打敗變成班上男生第一!我很順利用這樣的策略找他用功課當話題,也開始變
: 成為了他很努力唸書,接下來就開始當好人,所有ptt討論過的好人事績我幾乎都有做
: 過!連考試都為了他發明特殊暗號可以當老師的面作弊,什麼事都做了,我跟在高二
: 時也變的曖昧,本來一切一切,都讓我覺得我好像偶像劇一樣,為了一個人搖身一變成
: 認真向上的學生,連愛情都是!雖然中間也一直聽到他跟其他人交往,但我覺得我跟他很
: 曖昧,我一定有機會!直到高3決定向他表白之後,一切好像都變了...!我才知道他私下
: 竟然跟一個認識不到半年的學弟交往!那就算了...他會跟學弟交往是因為他與前男友分
: 手了!我依然繼續對他做好人會做的事,因為我不相信暗戀他3年我變這麼多,我會沒有
: 機會!但我開始透過他朋友知道越來越多事情,他後來不但與前男友又復合,竟然還懷
: 孕了...,真的~很難相信這些好像偶像劇才會出現的情節在我身上出現!這是我的初戀
: ...我開始...不在相信任何人...,我把我自己封閉起來不在跟人說話,我連續幾個月的
: 晚上都在哭,最後...我考上了國立的學校跌破大家的眼鏡!當大家一遍讚揚時~沒有人
: 知道背後是用多少眼淚跟心酸換來的...,我也因此付了慘痛的代價!因為我的人生觀
: 整個改變了...到這裡是簡略的心理背景!
: 來到新的學校後,我又喜歡上一個女生,但是由於高三的生活已經讓我不會與人說話了!
: 我剛到班上就被定位為很沉默的男生,那個女生當然不會注意我...!後來在有一次的
: 的機會在線上與他說話,沒想到我們關係開始變好,後來我沒事開始喜歡找他,雖然我
: 不會說話,但他偶而會找話題跟我聊。我也又開始做好人私下為他做一些事,聽旁人都
: 說我們好像很曖昧!但是到了下學期,意外發現他喜歡一個學長,而且已經在交往了...!
: 而且知道這件事之後不久是他的生日,他的朋友在宿舍樓下找學長為他安排生日派對!
: 因為我跟他交情很好推不掉,硬著頭皮參加!最後在我眼前的是,自己喜歡的女生被別人
: 又親又抱,我還要在旁邊幫忙鼓掌裝出微笑...!接下來我才發現很多事實,我找不到我
: 自己的優點在哪裡...功課方面,雖然當初很風光從私校上來,但是這裡也聚集了各地的
: 高手,加上當初本來就不是為自己唸書,我在班上很不起眼!尤其英文考試幾乎都是倒數
: 5名,真的打擊很大...!體育方面,好像上輩子造孽一樣竟然有190公分,別人都很羨慕,
: 但重點是我什麼體育都不會...但班上男生只有8個,無論什麼體育比賽都要強迫參加,都
: 是我拖累大家...我的隊友甚至說~你要不要故意請假,這樣可以讓女生候補...!190反而
: 更彰顯我的無用!人際方面因為高中的關係,我已經不會與人說話了,團體中我經常都是
: 孤單一個人,也沒人會找我說話!而同性朋友更糟,我的嗜好跟他們都不同,我不會玩
: 線上遊戲,體育啥都不行,我跟他們完全沒有話題,所以連假日都是我一個人在宿舍...!
: 之後,最近那個女生與學長分手了,我又喜歡上他,而且他跟我互動好像比以前更加親密,
: 但是我怕了,我被高中的記憶影響很深,越喜歡他心裡越痛苦,加上我自己會想,像我這
: 樣找不到自己優點在哪的人,有什麼資格喜歡別人...!而且面對他我都不知道要聊什麼,
: 亂說話反而都惹到他生氣,然後心理會更沒自信...!我覺得我好累,因為暗戀一個人,
: 我反而覺得我的人生好悲哀...,說真的那個女生也最好不要跟我在一起,萬一跟我在
: 一起一定也過的不開心!然後上星期跟同學到台南做報告順便到月老廟,我在那順道問了
: 有關我跟他以及一些感情的事,結果都是無筊...!我知道這裡不討論宗教,但是自己原
: 本就悲觀加上擲筊出這種結果,真的現在的心情灰到了谷底,才決定上catch板問!
: 3.我的疑問:
: 1.我越喜歡他感覺越痛苦,心理同時存在著快樂與痛苦2種情緒,該怎麼辦...
: 2.我很奇怪,我只要參加團體活動,自己一個人就算了!都會莫名其妙憂鬱起來,每一次
: 都這樣,而且是越來越難過自己都不知道為什麼,可能我不適合活在人群中吧...
: 3.我知道大學生晚睡應該是正常的,但是我很病態,每天一上床就會抱棉被,棉被一抱就
: 會想到那個女生,想到之後又會想到以前的事,所以每個晚上都失眠...4點多才睡!隔天
: 又都6點起床,身體很累卻都休息不了...我不知道該怎麼辦...
: 4.真的對自己很沒信心,對人生又很悲觀,要不是父母的期待,我好想休學...,離開人
: 群,直接去找工作,這樣好像可以解決所有問題...
: 5.面對人都不知道該開口說什麼話,尤其是面對喜歡的女生更是!雖然每天看板上的文
: 章,但就是會時常忽然間心情憂鬱把板上的東西忘光光!也不知道到底該怎樣改變自己...
: 對不起,打了這麼多字讓大家看了這麼久,而且問題好像都很怪!只是心情真的灰到不行,
: 才想上來打打字...,有印象板規好像說不能打心情文,不知道這篇算不算!有違板規就
: 刪吧!
前兩天當小天使才寫了篇機掰文,是你讓我忍不住再回一次的
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同學,你知道嗎?同樣是在團體中被孤立的人,有的人願意咬緊牙根
忍痛學習,即使跌的全身是血也要爬出現狀的陰影
有的人只是用逃避或是追求網路虛擬世界的舒適感來麻痺自己
你知道,在我能夠做在這裡打文章以前,我也曾經從黑夜走出來嗎?
大二的上學期,是我最軟弱的半年,因為上了自己不想念的科系
進大學的一年多來,我不斷的在逃避自己系上的任何事,為了逃避我拚命的跑著
社團、活動、營隊,整學期都是六十分過,到大二時越來越嚴重,有段時間我甚至
不敢去上課,看到系上的人會怕,回寢室後嘴巴說著要念書,一邊說一邊上網、打
B,打到半夜三四點後,一整天的空虛讓我大哭,隔天又持續的循環
我曾經也是個從被欺負不敢還擊的男孩,咬著牙努力突破的人(可以爬我前文,推文數
最多那篇);我曾經在學武術時再痛再累都努力喊努力打,但你知道我在那段無助時,
曾經哭著打電話回家和父母親說要休學嗎?
最後,讓我走出來的,不是我的覺醒,也不是因為我有毅力
只是因為還有一群相信我的人,一群在我軟弱時依然認為我能夠做到的人
這讓我感受到我有多沒用、自己多不像個男人、多不為自己負責
再來就是,我已經沒退路了
讓我再說一遍:「如果你還有時間抱怨、猶豫,那只代表你過太爽」
人很奇怪,只要你被逼到再也沒有退路,你的頭腦反而能夠清醒
我還記得我那個學期末時的心情,很平靜,也很充實,當我逼自己去上課
逼自己把電腦關掉,逼自己下課後到研究室找助教問問題,去圖書館讀書
,逼自己退出待了一年半,當過公關、打過比賽辦過活動的社團,
逼自己在跑完最後一個營隊後徹底的斬斷牽絆
我發現我再也忘記什麼叫自卑,什麼叫自我放棄,因為只有真正去做以後
才會知道原來那些挫折這麼微不足道,原來只有當具備了一種為自己生活負責
的勇敢後,才明白任由能夠努力的時光流逝是一種奢侈的揮霍。
最後,那個學期,我差一個學分被二一
這是期末考每科飆到八九十分的結果,在結果出來前
我不知道能不能順利
但我和朋友說我要"微笑的結束努力"
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你可知道,一股自然流露的自信,要用多少眼淚換來?
你可知道,一次傲人的成就,要面對多少嘲笑和輕視
以前我說話怕被嘲笑,現在我不怕你找我理論,只怕你不夠帶種
以前我怕我價值觀和人不同,不打電動交不到朋友,現在誰自以為
合群想逼我當阿宅,我會直接叫你去吃屎
你知道,我走出人際的陰霾,接觸了許多人後,即使我不打電動
我可以在聊天時找出源源不絕的話題(建議嘗試當輔員,個人認為是不錯的
訓練)
誰說興趣就那幾種,我喜歡寫文章,常投稿;常看小說(我是村上迷,一樣
的人歡迎交流XD)、喜歡練長跑、健身、看電影、當然,還有跑營隊
根本不是找不到,只是你沒去找。
其實,我常常遇到像原PO這樣,在團體中孤立的人整天纏著我,
有人一直該該叫自己沒專長,還暑假時又只會敲我MSN說"生活好無聊"
有人找到了自己的生活,自己做過有疑問的再來請教我
你認為我要怎麼回應這兩種人?如果你會回答
那麼OK,你知道該怎麼做了
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Have a coffee, make a wish
going ahead and fears vanish
~By Ethan Lo
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 59.117.63.171
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